Это просто Вьюи блог

вроде бы лето почти, а в тебе зима,
во мне были чувства, в трёхразовый перевес.
но запомни единую истину на века:
равнодушие убивает всяческий интерес.

я от тебя больше ничего не хочу -
ни поцелуев твоих, ни объятий, ни взглядов.
просто я жду, когда совсем отпущу…
голос твой снится, но и его не надо.

только ты будь, я прошу, счастливее тех,
кто когда-либо был / находился со мною.
только, пожалуйста, побереги свой смех,
и тогда, обещаю, волком я не завою.

ну подумаешь, "поболело - и перестало".
ты не хотел оставаться, так вот - иди.
я не держу. не борюсь больше. я устала.
ведь равнодушие в сто раз страшнее войны.

в один из обычных февральских деньков,
раздался обычный звонок телефонный.
и я полусонная к трубке бегом.
«ну кто же там?»- спросит из спальни он сонный.
а в трубке до дрожи знакомый звук голоса,
там мальчик из прошлого. сердце стучит.
чуть - чуть растерялась. растрепаны волосы.
о, как же пленительно он говорит!
«ты замуж не вышла? исправить бы надобно.
я все же одумался. вот и звоню.
я так одинок. одиночество пагубно.
банально, но я тебя очень люблю».
и я прижимаюсь к стене и отчаянно,
борюсь с искушенье, и как устоять?
ведь вот он, вернулся, родной, неприкаянный.
и мысли и чувства, все заново, вспять.
«ну, кто же там?» -снова вопрос нежным шепотом.
и будто прозренье, хотя и болит.
все прожито. склеивать что-то так хлопотно.
а сердце все так же тревожно стучит.
" ты знаешь, так хочется… хочется..хочется.
да только уже ничего не вернуть.
у нас была страсть. а любовь что-то большее.
тебя буду помнить. и ты не забудь".
гудки. босиком по ковру. как то легче вдруг,
а он полусонный влюбленно глядит.
зачем вступать в прошлого замкнутый круг
когда настоящее рядышком спит?

он вернётся.
не тогда, когда ты молишься на этот долбанный телефон,
изводишь себя то кофе, то успокоительным, то снотворным, то нееет, это будет не тогда.
он вернётся.со своим жалким "прости" и сопливым "я без тебя не могу".
а ты будешь стоять на пороге, смотреть на него… сквозь него… в стену…
и ничего не чувствовать…и не помнить… кроме холода этой самой стены…

…он вернётся как раз тогда… когда тебе меньше всего на свете… этого … захочется.

приходи ко мне ночью, любимый.
знаешь, как в фильмах, - через окно.
я буду шептать тебе нежности, словно молитвы,
буду дарить тебе под одеялом тепло.

спою тебе колыбельную, ласково, нежно так.
возьму за руку и буду нежно сплетаться пальцами.
мы улетим, как только закроем глаза,
снимем мечту у судьбы, и станем там постояльцами.

я хочу уснуть на твоем крепком плече,
повалившись на нашу кровать.

милый, приди ко мне ходя бы во сне,
я не хочу
без тебя
засыпать.

что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.

и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

alex_stone

птицами бьется в груди. наизлёт.
форточка хлопает так, что мороз по коже.
самое страшное – когда изнутри тебя рвёт.
а он отвечает:
перезвони мне позже.

я хочу от тебя ребёнка, может сына, и даже дочь.
я хочу им менять пелёнки, беспокоясь, не спать всю ночь.
я хочу им лечить колени после каждой игры в футбол.
я хочу отучать от лени, и ещё - разделять их боль.
я хочу не соврать, что с папой им и мне очень повезло.
и читать, присев рядом на пол, сказки Пушкина перед сном.
и в какао снимать им плёнку, и завязывать шарф в метель.
я хочу от тебя ребёнка, это больше, чем мять постель.

Элина Вжишневская

ну что же ты плачешь, рукой заслонив небеса
и прячешь, как в детстве, в ладошку упрямые слёзы?
кому-то когда-то пришлось бы тебе рассказать
о том, как поэзия в жизни становится прозой.

не мёрзни. давай я, как раньше, как прошлой зимой,
налью тебе чаю с лимоном и мёдом?
и двигайся ближе. мы будем сегодня с тобой
ругать все на свете: наивность, плохую погоду,

измены, упрямство, абсурд параллелей
и вечную спешку, из-за которой все реже
в прихожей ломается вешалка с верхней одеждой..
(да все, что угодно, лишь бы ладони теплели..)

мне больно смотреть, как искуcана нервно губа,
до судорог в пальцах сжимаю горячую кружку.
как ночью на кухне решается чья-то судьба,
бездушным прохожим и не рассказывать лучше.

но мы-то еще на раздолбанном старом фо-но
сыграем в четыре руки "итальянскую польку".
как в пятом - ты помнишь? - как будто кому-то на зло
весёлым stacсato по нервам. ты только

не прячь под ресницами боль. в этом тусклом ночном
ее метеллический привкус особенно терпкий.
нас много таких - недослушанных, нежных, с трёх нот
ни кем до конца не разгаданных. меркнут

последние звезды. минорные капельки слёз
в мажорные солнышки - видишь? - легко превращает
движение кончиков пальцев. вопрос
во времени, детка.. не хочешь еще одну чая?

я знаю, как страшно доверие к людям терять,
как сердце отчаянно рвется на части..
чертовски обидно, что нечего больше сказать.
не плачь, скоро утро. на нас еще хватит и счастья.

Старцева Вероника

одни измеряют любовь кружкой сладкого чая,
другие - количеством прожитых дней,
а я - человеком, с которым о детях мечтаю,
и с каждым мгновеньем люблю все сильней и сильней.

© Кириллина

я так хочу с тобою вместе жить,
чтоб просыпаться утром на рассвете;
все неприятности и радости делить,
и быть счастливей всех на этом свете.

по выходным ходить с тобой в кино,
по магазинам и гулять под снегом.
чтоб был свой дом, свой плед, свое окно…
быть рядом с самым нужным человеком.

я буду провожать тебя с утра,
готовить завтрак и встречать на ужин,
и шарфик поправлять, когда ветра…
все потому, что ты мне очень нужен.

хочу для нас большой, уютный дом,
чтоб собирались все друзья в субботу,
а может даже просто быть вдвоем,
не думать про дела и про работу.

хочу, чтоб говорил:" она моя",
а я лишь добавляла тихо "самый".
хочу, чтоб маленькая копия тебя,
обняв за шею, называла "мамой".

хочу делить с тобой и день, и час, и миг.
чтоб был и другом, и любовником, и мужем.
чтоб на любой вопрос ответ возник:
" все потому, что ты мне очень нужен!".

это путь забывания, выдирания своей жизни из лап твоей. это акт разрушения и сжигания нашей памяти, страсти и иже с ней. это «только не трогай», «звони по делу» и «не волнуйся, не пропаду». это значит, что нам теперь с тобой ни в постель, ни в церковь, ни на войну.

это когда натыкаешься на текущую боль из красивых глаз. это когда доверяешь полностью, хоть и думаешь: «этот точно меня предаст». это когда обнимая, чувствуешь, что бежит волна от его сердца к твоим рукам. это когда просыпаешься ночью, да ищешь его следы по подушке и простыням.

это когда его видишь с девочкой, а потом много пьешь и просыпаешься не одна. это когда поругаешься с матерью, хлопнешь дверью и шлешь смс ей: «мамочка, нервы ни к черту, прости меня». это когда в микрофон читаешь, и сотня глаз в тебя смотрит, а тот, кому написано, не пришел. это когда наперед не знаешь, кто из нас проиграл, кто себя нашел, когда все бросил и враз ушел.

это зовется сукой-любовью почти на всех языках земли. это как по закону Ньютона – с той же силой вернешься как ни старайся, как ни беги. это как по заказу все те же люди, и те же песни, и, черт, ведь март уже – тот же снег. это, мой мальчик, слишком большая плата за тот единственный наш рассвет

Анна Бизенкова

люблю ли я тебя?
я люблю. люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. все равно люблю.

В.Маяковский

мне все равно как у тебя дела
и что ты делаешь сегодня вечером.
раньше, за встречу с тобой все отдать смогла,
а сейчас, вроде, уже и нечего.

так что давай, не выдумывай мне болезни, хватит с меня и этой дыры внутри.
лезвием, леской, лаской – все бесполезно. не залатаешь, вот хоть себе не ври.

«мне с тобой страшно, господи, как же страшно, что ты со мною сделаешь через год,
вдруг тобой будут пахнуть мои рубашки? вдруг это никогда потом не пройдет?»

так собирай чемоданы, пакуй девайсы и уходи, хотя остаешься весь.
если получится, лучше не оставайся. в этом нет смысла /давай расскажи, в чем есть/.

что ни налью в стакан, через час там виски. слушай, нам тесно в пределах одной москвы.
так что давай, уебывай по-английски из моей жизни, постели и головы.

© лола льдова

толку помнить и верить. ждать и надеяться - толку?!
в нас из общего с ним - только небо над головой
мне пора бы уже поставить его на полку
и оставить хранится под пылью вековой

он так вежлив. так добр. так отзывчив. так сердоболен
он х о р о ш и й. но ведь он со всеми такой
и душа у него - что лаванды бескрайнее поле:
красота и покой. красота и покой.

я ему обещала и я его больше не трону
нет вины его в том, что не смог меня полюбить
" не прикажешь" - смертельнейшая аксиома.
за минутное счастье так дорого нужно платить.

он такой, какой надо. прекрасный и безупречный.
и когда жег мосты, - так красиво бросал поленья
у меня есть мечта, что в какой-то безумный вечер
не смотря ни на что я усну на его коленях

но постойте. мне скоро разменивать третий десяток
может хватит дурить, и принять боевую стойку?
за любовь не берут никаких никаких(!) взяток
и мечтать о несбыточном
нет. никакого. толку.