Это просто Вьюи блог

какая роскошь - быть не в моде
и жить, ни на кого не глядя,
и одеваться по погоде,
не ради взглядов встречных дядей.

прослыть не побояться дурой,
не прибавлять платформой роста,
не подгонять свою фигуру
под 60 и 90.

веселой быть и сумасбродной,
зевать, коль станет слишком скучно.
какая роскошь - быть не модной,
а быть самой собою, штучной.

лариса рубальская

что с тобой,
не смеешься, молчишь, кипяток мимо чашек льешь.
мне ужасно хочется быть безразличной и даже грубой,
а еще мне хочется стечь из дома по водосточным трубам
и лужами лечь на асфальт,
по которому ты уйдешь.

у тебя в глазах потолки, дворы банок, детей и собак
в которые ты бежишь по утрам, чтоб не встретить меня и ныть.
и когда ты глазами этими смотришь в меня вот так-
меня тянет на лестницу выбежать и закурить.

вот уходишь. я в ночной рубашке ложусь на шершавый пол,
а под вечер сажусь за завтрак: твой яд, третий литр кофе, одно яйцо.
как за стол подсудимого - за кухонный липкий стол.
ты называешь личиком
мое злое лицо.

до вечера постель не успеет забыть, остыть-
так моя бессонница душит меня уныло и горячо.
когда мы сидим на одной кухне и не о чем говорить,
я думаю о твоей смерти, уронив голову
на плечо.

приезжай.

мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь.

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой.

мне тебя сегодня хочется… боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

юлия вергилева

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

у меня уже начинает расти живот,
только нет тошноты. вообще ничего такого.
я гуляю на воздухе, литрами пью компот
и его ощущаю - маленького, живого.
я готова поспорить - скоро родится сын,
с голубыми глазами\серыми, мне не важно…
хорошо всё у нас, спасибо, что не спросил.
в одну реку, как говорят, не вступают дважды.

и проходит пять лет, и я вижу тебя с другой.
ну а я…ну а мне… прости, но других не нужно
тут пока всё отлично: работа, детсад, покой.
нам вдвоём хорошо и слажено, даже дружно.
--
о тебе – иногда. после мелких его обид
и наивных вопросов: "мам, расскажи где папа".
" ты прости ангелочек, папа не позвонит…
никогда не приедет. я сама во всем виновата…

виктория миловидова

просто с тех пор, я, видишь ли, то ли меркну,
то ли совсем угасаю. замкнуло там.
где было ярче любого дневного света,
стынет теперь абсолютная темнота.

мне постоянно нужен какой-то допинг.
по полу пачки, в карманах бренчат ключи.
чувство такое, что кто-то, кому там пофиг
разум одним нажатием отключил.

нет, я в порядке, не надо мне тут советов,
я уясняю истину, соль земли:
если вдруг ты влюбляешься в человека,
он начинает играть с тобой в «отвали».

я же сама такая – все поострее.
хочешь сыграть - сыграем, смотри в глаза.
эта жестокость делает нас живее
правда, последствия ты теперь видишь сам.

слушай, мы столько мостов второпях разрушили,
на которых стояли, и в общем, на дно легли.
твой мумий тролль надрывается из наушников:
«это нормально. это же по любви».

лола льдова

я теперь без труда грусть меняю на смех,
я теперь не держу проходящее мимо:
ты просил меня стать самой сильной из всех -
так любуйся, на сколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,
не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
так смотри же, как много во мне накопилось!

но, что лучше всего: я умею любить -
так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить -
так гордись наконец: я всему научилась!

я хочу ему готовить ужин.
обнимать в прихожей босиком.
я его давно считаю мужем.
мужем!!! не любовником, не сном.

и когда под вечер дома жарко,
я хочу под ручку взять его
и пойти гулять вдвоём по парку.
мы вдвоём и больше никого.

я хочу стирать его рубашки.
доверять заветные мечты.
улыбаться сердцем, не с натяжкой.
не сжигать обидами мосты.

не люблю судить и пустословить.
не пытаюсь спать на потолке.
завтраки хочу ему готовить.
засыпать с рукой в его руке.

будем в прятки мы с детьми играться.
ставить в Храме, с верою, свечу.
и с людьми родными собираться
за одним большим столом хочу.

светом быть хочу в его окошке.
и потом, спустя десятки лет,
собирать за ним на кухне крошки.
я хочу варить ему обед.

я хочу дарить ему вниманье,
искренность, тепло, надёжный тыл.
и за эти все мои старанья,
просто чтобы он меня любил.

ирина самарина-лабиринт

я себя приучила любить тебя без надрыва,
и не ждать каждый день, как спасенья, твоих звонков,
одержимость - когда ты, как-будто стоишь у обрыва,
а любовь - это шанс избежать двух последних шагов.
ревновать я себе очень строго тебя запретила,
ты со мной потому, что другая тебе не нужна!
одержимость - когда страсть подобна тротилу,
а любовь - когда в страсти ты все же нежна,
я себя научила не лезть в твою зону комфорта,
для двоих эта зона порой нереально тесна,
одержимость - когда за присест ты съедаешь полторта,
а любовь - это будто ты вечно чуть-чуть голодна…
я себе обещала всегда говорить тебе правду!
а нужна ли тебе я? ну это не мне ведь решать…
одержимость - когда удержать даже силою надо,
а любовь - рядом быть, но при этом совсем не держать..

и тогда она становится устойчивой, как раскрученная юла,
но зачем-то по инерции докрашивает ресницы.
" он уехал - она это вдруг отчетливо поняла, -
не случится встречи, в лучшем случае - будет сниться".

пока город дождём по окнам отчаянно барабанит,
провожая его - счастливого, одинокого,
она не звонит и не пишет (он пригрозил - забанит),
лишь вызывающе смотрит на телефон - мол, кто кого?

и когда у него забирают билет,
спрашивают про постель и чай,
он ей пишет: "я весь промок" - вот и весь отчёт.
и она отвечает ему, как будто бы невзначай:
" тушь попалась отличная - не течёт".

запах gucci на смятой простыни…
а погода давно не летняя…
я б свихнулся от этой осени,
если б знал, что она последняя…

я б свихнулся от этой нежности,
если б мне она не наскучила…
мне уже не хватает свежести
быть галантным и тонким чучелом…

мне уже не хватает гордости
всем заскокам устроить проводы…
водка, сука, такая горькая,
если пьёшь и не знаешь повода…

пьёшь… а рядом - с губами сочными
и не скромница и не грешница…
и не знаешь - что больше хочется –
то ли каяться, то ли вешаться…

п. покровский

ну да, он не пришел. какая драма!
«не написал», не повод, чтоб реветь.
ты женщина, в конце концов, ты - дама,
решись, его из памяти стереть….

ну да, не позвонил. какая жалость!
зато, ты сможешь гадости не слушать.
ты так красиво за него сражалась,
что наизнанку вывернула душу.

подумаешь, с другой. учись держаться!
ты сильная, и сможешь вновь любить.
умей разлукой долгой наслаждаться,
чтоб всё понять, обдумать и простить!

ты можешь быть бесконечно прав,
но какой в том толк, если женщина твоя плачет?

https://easywaytostopsmoking.ru/

по проспекту ближе к полуночи
две сигареты в карман и подальше от мыслей
домашние шорты, шлепки, прикид не очень
разум в активном поиске смысла

перекурить на детских качелях
и дальше куда глаза глядят
расскажи мне каково это добиваться цели?
какого это чувствовать ее аромат?

я привык уже отсиживаться в сторонке
вливать в себя до упора стопки
волочится потом к остановке
и тыкать наугад в лифте кнопки

это чувство когда пробирает до дрожи
когда решаешь что тебе дороже
когда кажется что сам ничтожен
когда строишь прохожим кислые рожи

ощущенье что приставлен к стене
что спустили курок но в тысячный раз осечка
расскажи мне каково тебе рядом с ней?
не стесняйся, я привык быть белой овечкой