Это просто Вьюи блог

мы, наверно, уже не те.
просто этого не замечаем
в этой чертовой суете, с этим чертовым грузом отчаянья.

мы, наверно, уже не те — появился ненужный оттенок.
я жижей сползаю со стенок,
я падаю камнем в постель.

мы, наверно, уже не те,
конечно, вроде бы, все, как обычно
но не горит уже эта спичка — не нуждаемся больше в огне.

мы, наверно, уже не те. и воспринимаем это, как должное. все уже сломано осторожненько,
грудкой сложено
сожжено, загорожено.
все настоящее и прошлое.
все множимое и не множимое.

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.
ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

переспать - самая пустяковая вещь, если нет любви.
одна моя знакомая говорила, что легче переспать
с мужчиной, чем назвать его по имени.

потому что нельзя чтобы ты любовалась мужиком.
его нужно трахать, заставлять носить сумки
и брать с собой на темную улицу.
а если ты им любуешься и умиляешься - все.
армагеддон.
потом будет плохо, причем только тебе.

мне все равно как у тебя дела
и что ты делаешь сегодня вечером.
раньше, за встречу с тобой все отдать смогла,
а сейчас, вроде, уже и нечего.

сколько же можно плакать по ночам?! сколько можно дышать через одеяло, которое пахнет им, как через кислородную маску?! сколько можно убивать время без него?! сколько можно сходить с ума от одиночества и его безразличия?! столько вопросов.. кто бы ответил мне на них.. это ужасно, когда пропадают чувства.. у него, но не у тебя! ты любишь до боли в сердце, до сумасшествия, с каждым днём всё больше, хотя уже почти 2 года вместе.. а от него в ответ только "и я тебя" в ответ на десятки моих смс. его равнодушие убивает.. хочется исчезнуть, пропасть, потеряться, чтобы поискал, попереживал.. вспомнил.. подумал обо мне.. хоть минутку.. мне надоело плакать каждую ночь и успокаивать разыгравшуюся паранойю, которая уже переходит в хроническую стадию. мне надоело читать стихи и находить в них себя.. что делать? как жить с безразличием к себе? как вернуть обратно то, что от меня неумолимо ускользает? куда бежать, что говорить, кого просить помочь? не самое хорошее настроение перед днём рождения, правда? а он ведь выходной взял, весь день со мной будет.. а нужно ли это?!.. интересно, ему вообще приходили мысли в голову о том, что меня может не стать в его жизни? будет куча других, а меня - нет… я начинаю задыхаться от таких мыслей.. и жить не хочется. слишком частр в последнее время.

и, боясь, что слова мои
сделаются пустыми,
я опять не сумела сказать ему
одного:
если из моей жизни вычеркнуть
его имя, у меня ведь тогда не останется ничего.

И что ж тут скрывать или молчать, я люблю его, это ясно.
Люблю, люблю. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно,
но я люблю этот камень и жить без него не могу.

Антон Чехов "Вишневый сад"

полночь. две сигареты. с лимоном чай.
научи меня - как не рубить с плеча?
кухня. лампочка-солнце. в глазах - туман.
без тебя очень просто сойти с ума.

если он позвонит,
я непременно возьму:
и не важно, в 4 утра, или в час ночи.
если он позовет,
то я непременно приду,
и совершенно не важно чего он хочет.
и не суть, сколько не виделись, месяц, иль может год,
даже если он на меня обиделся, я приду если он позовет.

встану из уютной постели,
хоть завтра вставать с утра и полно проблем,
даже если нет сил и времени,
не осталась ни общих тем,
и разговоры на кухне забыты давно.

я приду, если он позовет,
даже если сижу в кино с каким-то унылым мачо,
убирая ладонь с колен.
я приду, когда он заплачет,
я -личный его супермен, жилетка, как угодно можно назвать.
я встану даже из гроба и лягу рядом с ним умирать.

да конечно я понимаю, не так глупа ведь
у тебя там работа, конфликты, междоусобицы
" не забудь, у меня завтра важное мероприятие
я сегодня ночую в офисе "

вот оно как. чудочувства и чудопланы
и конечно, любовь, ну так прям, до забвения
" напиши куда отвезти твои чемоданы
офису передай мои поздравления "

Виктория Будай

и я говорю себе: "в чём ни была бы суть —
нет сил, расстаюсь с ним и всё, не меняя тон! "
и мне отвечают: "ты, главное, не забудь —
тебе без него ещё как-нибудь жить потом"

я бы была с тобой всегда такой, всегда нежной.
еле накрашенной я бы ходила по нашей квартире,
и лежала бы рядом, поцелуем будила неспешно,
и благодарила бы небо за лучшего парня в мире.

я бы готовила тебе вкусности каждое утро!
я бы тебя обнимала за спину каждый вечер.
говорила бы часто тебе, как же все-таки круто,
что мы есть друг у друга и что это уже навечно.

мы бы катались на нашей машине в летние ночи,
мы бы смотрели фильмы, и я у тебя на груди лежала.
мы бы любили друг друга так сильно, так крепко, так очень,
что друг без друга для нас этого мира бы не существовало.

каждое лето мы ездили бы с тобой на черное море,
каждую зиму лежали в обнимку под теплым пледом,
слушали музыку, нашу любимую - нашу историю.
и вряд ли уже представляли бы жизнь без всего этого.

мы вспоминали бы самое лучшее, самое важное,
мы бы смеялись над тем, какими мы были глупыми.
и вдруг средь радости, счастья, восторга мне стало бы страшно
от мысли, что могли бы не быть со мной твои губы.

ну а когда мы ложились бы спать, я б тебя целовала,
я обнимала бы и говорила бы, что люблю.
кроме того, что ты рядом, мне вряд ли еще что-то надо.
лишь бы мне завтра вместе с тобой увидеть зарю.

Лиза Марченко

дорогой, тебя подменили?
ты другой со мной, кардинально.
- "мне бежать пора. позвонили. "
улыбнусь в ответ- "все нормально".

а я встречи ждала неделю,
дни считая, часы, минуты.
я на крыльях к тебе летела,
а сейчас ты летишь к кому-то.

я б поверила, что работа..
жаль, что врать себе не умею.
смотришь в сторону отчего-то,
а в глаза взгляну- холодею.

- "встретил женщину?"- "и не хуже".
- "полюбил?" - "и, ты знаешь, очень. "
остывает накрытый ужин..
ты убил меня, между прочим.

говоришь мне, что время лечит..
нет. калечит, непоправимо.
если снова тебя я встречу-
отвернись и пройди мимо.

ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать?
и что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать. от того, что чертовски устала. устала терять и что нет больше сил и желания все это прятать. что живу и дышу, улыбаюсь, но все через боль. и как дура, реву, вспоминая потери. что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь, что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

ну и как мне простить тех, которые клялись беречь, и любить, и ценить. а потом уходили бесследно. я потом их пыталась искать среди тысячи плеч. и носила в себе эту боль, чтоб не знали, как скверно.

по утрам просыпаться, не зная, зачем новый день. это жутко — с утра наливать чай в одну только кружку. или кофе. неважно. совсем никаких перемен. и никто — ни звонком, ни письмом — тишину не нарушит.

ну и как объяснить это все? этот страх. эту боль. когда душу другим, а они так бессовестно — в клочья. я не знаю, за что так меня наказала любовь. я устала от боли.
я, правда, хочу счастья. очень.

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина.
а если хочешь, можешь даже суженый!
зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе,
чтоб ты курить бросала побыстрее!
и застилала чтобы стол на кухне скатертью,
и крестик чтоб носила ты на шее!
давай учись, а не стихи ночами
кидай на флешку в папку "всякий бред"!
ты, кстати, любишь ужин со свечами?
а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки!
простудишься! а это ведь чревато..
и прекрати ночные шоты водки!
в твои-то годы это рановато.
еще не вздумай волосы обрезать!
зачем тебе прическа, как у мальчика?
ты с длинными - похожа на принцессу..
или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое?
ты знаешь ведь, о ком веду я речь.
оно тебе дает надежды ложные,
а ты попробуй избежать случайных встреч.
и на звонки не отвечай,
пусть даже хочется.
оно прошло ведь, отболело, убежало.
иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!
мы, говорят, с тобою скоро встретимся,
и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Алена Танчак