Curieuse

Вы просто не представляете, как приятно валяться в кровати, когда за окном дождь и слякоть. Но еще приятнее встать и поехать (по своей воле!) в торговый центр и накупить кучу вещей, которые поднимут настроение. И пусть у меня кашель, пусть я заболеваю, но так намного лучше, чем просыпаться черт знает во сколько и идти в школу. Знаете, раньше я думала, что проснуться в 10-11 утра - это рано. Но теперь я понимаю, что любое время для пробуждения, позже 8 утра - это просто кайф. Эх, если бы школа была с 10 часов.

Сегодня мы с подругой переходили через дорогу на перекрестке. На зеленый свет (!). Мне всегда казалось, что на этом перекрестке очень мало водителей смотрят на светофор и всё время заворачивают на красный. Вот и в этот раз, только загорелся зеленый свет, и подруга сделала шаг на дорогу, я оглянулась и схватила ее за руку. И вовремя: мимо нас, даже не притормозив (!!) промчалась машина, полная людей, среди которых были даже дети (!!!). И теперь я думаю, а что было бы, если бы я понадеялась на удачу и не оглянулась? Вроде такая мелочь - поворот головы, но порой такие мелочи способны спасти нашу жизнь.

Ну вот и закончилась первая, ничего не значащая для 10 и 11-х классов, четверть. Впереди меня ждет неделя сна, лени, еды и просмотра всех частей Гарри Поттера. И я буду доброй-доброй и довольной-довольной. Ах, как хорошо.

Раньше я любила метро, его атмосферу. Любила наблюдать за людьми, за их поведением и внешним видом. Но сегодня я поняла, что меня что-то отталкивает. Да, я не люблю толпу, но я и раньше ее не любила. И я поняла, отчего мне стало неприятно передвигаться по городу на метро: с наступлением холодов в подземке стало намного больше бездомных, попрошаек и прочих представителей нижних социальных слоев общества. Бомжей, грубо говоря. Я не очень понимаю, как мне к ним относиться. С одной стороны, мне жалко этих старушек/стариков, каких-то людей с несчастного вида животными и женщин с детьми, но только если они не выглядят последними алкоголиками. С другой стороны, ты никогда не знаешь, судьба ли их толкнула на это или это просто уличные попрошайки, которые собирают деньги и отдают их своему "главе шайки". Ты не знаешь, что они купят на твои деньги, может, еду, а может, наркотики или водку. Ты не знаешь, живые ли дети лежат у них в закутках и чем они кормят своих животных, которыми и давят на жалость прохожих. Поэтому, я просто предпочитаю проходить мимо. Может, я и бесчувственная, но я точно знаю, что от моих денег никому не станет хуже, на них никто не купит водки или чего-нибудь похуже. И еще я считаю, что если уж тебя выкинули из твоей же квартиры, или ее у тебя отобрали мошенники, или еще что-нибудь, то есть и другие варианты, получше метро. Есть же всякие ночлежки для людей без определенного места жительства, всякая соцпомощь, так зачем же опускаться на самое дно?

P.S. кстати, о дне: мне как раз за вечер нужно прочитать пьесу Горького "На дне", как раз в тему.

Мне кажется, если бы папа жил с нами, я бы доверяла и рассказывала ему больше, чем маме. Не знаю, почему я о нем вспомнила, в голове вдруг завертелось прозвище, которым он называл меня в детстве. Никак не могла вспомнить, что именно за прозвище, только буква "Б" крутилась и крутилась, пока не всплыло слово "бабуин", но я подумала, что мой папа не мог меня так называть и пошла с этим вопросом к маме. Она недолго думая признала в "бабуине" мое прозвище, которое я упорно отрицала, утверждая, что мое прозвище мило склонялось, а это так не склоняется. Потом А. сказал мне, что, может, это был "бабуинчик" и я смирилась. Потом прибежала мама и такая радостная говорит, что вспомнила, как оно склонялось. "Бабуинище"! НО ПААААП.

P.S. мне так хорошо и спокойно сейчас (не учитывая бешенного смеха на всю квартиру), вы просто не представляете. папа, почему ты ушел?

Много раз, когда мне было паршиво, мне хотелось закурить. В фильмах это выглядит так томно и драматично, что невольно начинает казаться, что без сигареты и грустить как-то неправильно. Но я никогда не пробовала и не хочу этого делать. Я не считаю, что мне это так уж необходимо, раз уж я никогда не начинала курить даже в курящей компании. Я это к тому, что даже когда мне хочется свернуться в клубок и не видеть и не слышать ничего вокруг себя, когда мне до тошноты тоскливо или обидно, сигареты никогда не будут являться выходом, потому что я знаю, что когда я успокоюсь мне будет вдвойне противно от того, что я не сдержалась.

Спасатель, наконец добравшийся до женщины, провалившейся в канализацию, на вопрос: "Вы в порядке?" услышал: "Я потеряла новые туфли!"

К слову, у нее были переломы трех пальцев на ноге и сотрясение. Но первое, о чем она подумала - это "как же я пойду босиком домой", женщины такие женщины. Иногда они даже посильнее некоторых мужчин.

На самом деле я могу быть и доброй, и милой, и нежной, и ласковой, но когда я становлюсь такой, то всегда слышу нечто вроде "что, новопассит действует?", сказанное с удивленной улыбкой, но вполне дружелюбно. Неужели я зарекомендовала себя такой жесткой и грубой? Хотя, может, это и неплохо, потому что в те дни, когда я милая, все вроде как довольны. Но я же не могу быть такой каждый день и с каждым человеком. Это даже как-то ненормально, я считаю.

У меня как будто раздвоение личности. Сначала я реагирую на то, что сегодня он будет разговаривать по скайпу с друзьями, а не со мной, слезами и обидой до глубины души, устраиваю мини-скандал и думаю, что уж лучше никого не любить, чем воспринимать каждую мелочь подобным образом. Потом я успокаиваюсь и сама не понимаю, что на меня нашло и отчего я так себя повела и считаю, что никакой проблемы в том, что он поболтает с друзьями нет. Что тут такого? Он же не моя вещь, в самом деле. Могла бы спокойно ответить что-нибудь в роде: "Мм, жалко, потом поговорим тогда", и всем было бы хорошо, но я же люблю устраивать проблемы из ничего. Из-за этого мне кажется, что все, кто меня еще терпит, разбегутся, и я всегда буду одна. Ну вот, опять. А нет, прошло.

На улице идеальная погода. Тому, кто не в Москве, поясняю: за окном сейчас "мокрый ноль" - всё покрывает снег, выпавший, судя по всему, за ночь, плюс еще идет дождь и снег потихоньку превращается в воду. Твиттер обливается горькими слезами в духе "фу, слякоть, грязь, ужас-то какой" и "осень - тот же ад, только на земле", а мне классно. Я вылезла из кровати сегодня только чтобы позавтракать, и у меня наконец-то нет ощущения, что я сегодня ночью не смогу уснуть из-за этого. Мне так уютно, что еще нужно для счастья?

You now I see

Keeping everything inside

You now I see

Even when I close my eyes

Надоели уже эти внезапные смены настроения. Было бы классно, если бы передо мной периодически появлялась табличка "внимание, сейчас вам будет грустно, приготовьте платочек" или что-нибудь вроде "сейчас вы будете ржать, как конь, глубоко вдохните". Можно было бы спасти несколько тысяч нервных клеток.

Когда я задумываюсь о будущем, то могу допустить мысль, что мы уже будем не вместе, но одна только эта мысль приводит меня в ужас и заставляет ценить тебя еще сильнее. Наверное, я боюсь, что будущее наступит внезапно, а оно тем временем потихоньку подкрадывается, готовя всё новые и новые "сюрпризы", представляя которые хочется остановить время, прижать тебя к себе и просидеть так целую вечность. Мне действительно страшно.

Удивительно, как люди, настолько разные в своих взглядах на жизнь, могут быть вместе. Два характера, абсолютно противоположных по своей природе, как плюс и минус, как день и ночь, как горячее и холодное, да даже как сладкое и горькое! Спокойствие и уравновешенность в противовес эмоциональности и буйной реакции; молчание в противовес болтливости; равнодушие в противовес переживаниям. Как такие вещи вообще могут сосуществовать? Ты знаешь, что я люблю тебя, но тебе не обязательно, чтобы я постоянно доказывала это на словах (к сожалению, в настоящих условиях могу только так), потому что ты парень, тебе это по твоей природе не так важно. Но я-то девушка, и хоть я прекрасно знаю, что ты тоже меня любишь, мне очень важны эти дурацкие мелочи, типа смсок по утрам, милых фразочек и постоянного внимания. Я очень стараюсь, но ничего не могу с собой сделать. И да, я буду продолжать расстраиваться, если ты забудешь мне написать или напишешь что-нибудь не так мило, как я ожидала. Так уж мы устроены.

"Ну ты девушка, существо изначально непонятное, ещё и Катя, что усложняет всё ещё сильнее".

Знаете, мне не о чем писать. Никаких скандалов, интриг и расследований, ничего подобного. Новопассит помогает и мне теперь почти не хочется прикончить тех, кто меня выводит из себя. Даже как-то скучно стало. Вот так учишься, ходишь каждый день по одному маршруту, делаешь одинаковые задания, общаешься с одними и теми же людьми, и перестаешь замечать себя, свою жизнь, своё настроение. Вот я, например, не могу сказать, какое у меня сейчас настроение, что я сейчас чувствую и чего хочу. Вернее, нет. Хочу я спать, а вот насчет всего остального..ну я даже не знаю. Настроение "нормальное", кроме усталости не чувствую ничего. Вообще, фраза "не знаю" в последние несколько месяцев стала моей не сказать, чтобы самой любимой, но часто произносимой - это точно. Когда мне лень думать, рассуждать, прислушиваться к своим чувствам, вникать хочу я чего-то или нет, то я просто говорю: "Ну я не знаю". Но так проще только для меня, остальных же это бесит, и я их понимаю. Кому нужен человек-неопределенность?

P.S. я очень скучаю

С меня уже джинсы со школьными брюками сваливаются, ну как так можно, я же не худею специально. Так, всё. Мне нужна новая одежда.