Curieuse

7 причин, по которым я не люблю воскресение:

• я высыпаюсь и потом не могу уснуть всю ночь, поэтому в 7 утра в понедельник я выгляжу как зомби;
• я не могу садиться за уроки днем, потому что не могу усидеть и часа на месте или у меня что-то не решается и я психую, в итоге уроки на понедельник зачастую остаются несделанными;
• если я не выхожу куда-то, то не мою голову, а если не мою голову то чувствую себя так, будто уже месяц не мылась;
• днем всё равно хочется спать;
• все дома и никто не хочет никуда идти;
• чем дольше я сижу на месте, тем больше хочется есть;
• в воскресение скучно и лениво;

Почему все так удивляются, когда я говорю, что не люблю лето? Жарко, противно, душно, рано светает, поздно темнеет, работать невозможно и всё такое. Другое дело - осень или зима. Согласна, это не очень приятно - мерзнуть. Но зато можно проводить очень уютные вечера дома, в тепле, в пледе, с горячим чаем. Жара - развращает, если можно так выразиться. А осень и зима сближают. Это лучшие времена года. Зима, особенно.

А лето можно любить только за одно - за то, что оно свело нас с тобой.

Распечатала список литературы для подготовки к ЕГЭ по литературе (простите за тавтологию) и завтра повешу его на стену над кроватью. Большинство произведений мы должны были проходить в школе, но до 10 класса у нас была никудышная учительница и я не прочла полностью почти ни одного произведения. Желтым маркером я отметила произведения, содержание которых знаю (ибо прочла недавно). Из 34 авторов и чуть ли не в три-четыре раза большего количества произведений у меня помечены только семь. Это "Капитанская дочка", "Преступление и наказание", "Господин из Сан-Франциско", "А вы могли бы?", "Лиличка!" и "Мастер и Маргарита", а теперь я думаю, отмечать ли "Войну и мир", если я не прочла 4 том?

Вообщем, это тихий ужас, ребята.

Говорят, чтобы научиться рассуждать, строить логическую цепочку и делать выводы, неплохо было бы завести дневник или блог, где можно описывать свое состояние, мысли, происшествия за день и так далее. Но как только начинаешь записывать то, о чем думаешь, мысли путаются и легче не становится. Буквы в строке появляются всё медленнее, а перед глазами воспоминания, какие-то образы, люди и слова. И вроде в настоящем всё довольно хорошо, но воображение строит схему того, что могло бы произойти, если бы хоть одно действие прошлого осуществилось немного иначе или не осуществилось бы вовсе. Эти воображаемые события иногда сводят с ума.

А вдруг? А вдруг этого бы не было? А что было бы тогда? Эти противные "бы" влезают в нашу жизнь сначала как безобидные мечты "ах, если бы", а потом начинают съедать нас изнутри, показывая нам то, что могло бы быть "ах, если бы ты сейчас был рядом". И никуда их не прогнать, потому что они, черт возьми, соблазнительны.

Вариантов развития событий миллион, и воображение может предоставить нам их все, стоит только захотеть. Да мне ли вам рассказывать? Кто из нас, ложась спать вечером, не представлял себе идеальную встречу с парнем, красивую жизнь или просто захватывающие дух приключения, которых так не хватает? Но на своем немноголетнем (но всё же) опыте, я убедилась, что всё, что не делается - к лучшему. Когда я задумываюсь о том, что когда-либо происходило со мной, я понимаю, что это наиболее верный и благоприятный расклад, и что так и должно быть. Если бы когда-нибудь случилось что-то, чего я хотела, то потом не случилось бы того, от чего я счастлива сейчас. А это важно. Ведь важен не какой-то давнишний счастливый комочек времени (хотя он тоже, несомненно, важен), а то счастье, которого долго ждешь и которое долго длится.

Я совершенно не чувствую себя на одиннадцатый класс, я не чувствую себя выпускницей, я не чувствую себя самой старшей в школе. Почему так? Наверное, должно быть наоборот. Прошлые выпускники-парни были высокими, уже мужчинами, а наши? Они, может, и высокие, но на мужчин не тянут совершенно (а некоторые даже на парней не похожи). Выпускницы ходили все такие важные, на огроменных каблучищах, в вызывающе-коротких юбках и блузках с нехилым таким декольте. А у нас? Все девушки как девушки. Кто-то в юбках, кто-то в брюках, ничего особенного.

Мы же должны быть примером младшим классам, а мы что? А мы ничего, мы выглядим и ведем себя не как взрослые люди (ха-ха), а как те же ребята и девчонки, которые моложе нас.

Нужно же что-то менять, впереди ведь университет.

Позвольте же вас спросить, как же может управлять (всем) человек, если он не только лишен возможности составить какой-нибудь план хотя бы на смехотворно короткий срок, ну, лет, скажем, в тысячу, но не может ручаться даже за свой собственный завтрашний день?

— "Мастер и Маргарита" М. Булгаков

Сегодня вечером я закончила читать "Мизери" Стивена Кинга. И решилась-таки написать на нее рецензию на LiveLib. Начинается она так:

О господи, я закончила. 5 дней, 5 лучших дней.

Читала эту книгу буквально взахлеб, шипя и огрызаясь на всех, кто отвлекал меня хоть на секунду. Посоветовал мне ее один старый знакомый (иногда такое чувство, будто он спец по Кингу, хотя это не совсем так, просто рассказывает хорошо), сказав, что она "очень интересная, страшная, волнующая. Ну и по объему не такая большая" и, черт возьми, он оказался прав! Волнующая - это в точку.

Во время чтения несколько раз ловила себя на мысли, что задумываюсь, а как бы я поступила на месте Пола Шелдона? Хотелось бы мне умереть или бороться до последнего? Как бы я вела себя, если бы (не дай Бог) оказалась в подобной ситуации? Кое что я бы сделала иначе, кое что мне бы даже не пришло в голову, но об этом нет смысла говорить сейчас.

<Продолжение>

Это невероятная книга.

P.S. кстати, почему-то я не упомянула об этом в рецензии, но сейчас хочу сказать, что меня удивило, что в книге "Мизери" есть много отсылок к книгам других авторов, к фильмам и даже к музыке. В том числе, три раза упоминался Шерлок Холмс, книга "Повелитель мух" и книга самого Кинга "Сияние". Интересно.

В школе группе вконтакте (!) уже вовсю идет обсуждение последнего звонка, но так как учащихся 11-х классов довольно много (около 75 человек), приходится бороться за свои идеи. Сказать, что хотя бы половина из общего количества человек предложила какую-то свою мысль - это значит крупно солгать. Потому что свое мнение высказали около десяти человек. Остальные просто согласны поддерживать ту или иную точку зрения, но периодически перескакивать то на только что выдвинутую, то на ту, которую поддерживали минутой ранее.

А теперь о самих идеях. Парни Мальчики из класса упорно (а скорее упорото) настаивают на общем танце под гангнамстайл (если кому еще не известо, что это за песня, то вот вам ссылка). Но я в этом позорище участвовать не буду, потому что это, простите, пиздец. Как можно подпевать песне на корейском языке, не зная перевода? Да как вообще можно подпевать песне на корейском языке?! Может, у меня просто предвзятое отношение к корейцам, но всё же.

Вторая идея - конец света. Только мне интересно, какие же песни и костюмы можно подобрать для этого? Одеться в астероиды и кометы и полететь бомбить школу (Землю) ? Тем более, что конец света (якобы) в декабре, а последний звонок - в мае. Да все уже через неделю после 21 декабря забудут, что намечалось что-то типо конца света, что уж говорить о мае.

Я предложила тему стиляг. У них хотя бы уже есть песни, танцы, костюмы, стиль, идея и история. Посмотрим, что будет дальше. Но перспектива ужасно безвкусного последнего звонка меня не особенно радует.

P.S. может, у кого из вас есть какие оригинальные идеи?

Сама от себя в шоке, честно. Компьютер включать совершенно не хочется, разве что для того, чтобы найти что-нибудь для домашнего задания. Но даже включив его, кроме googl'a и viewy не открываю ничего. Надоело, наскучило, осточертело. Я лучше выучу стихи, которые давно пора бы сдать. Или почитаю книгу. Или пораньше лягу спать (ха). Но на самом деле, компьютер мне нужно включать хотя бы ради общения с одним моим человеком, ибо вконтакте он бывает довольно редко, а скайпа на телефоне у меня, к сожалению, нет.

Всё как-то ни о чем, но такова моя жизнь на данный период времени (на данный день).

Всем энергии и доброты 8)

Я безумно хочу книгу Роугек Л. "Сердце, в котором живет страх. Стивен Кинг. Жизнь и творчество.", ох. А сегодня поеду за "Мизери", я так соскучилась по Кингу!

Вообще я сегодня весь день читала (не считая вылазки в фитнес-клуб на тренировку), а компьютер включила только в 9 часов вечера, да и то не нашла здесь ничего интересного. Твиттер закрыла сразу же после прочтения очередных матерных жалоб на жизнь, контакт закрыла, ответив на сообщение и не найдя никого интересного в онлайне. Остался только вьюи, здесь как-то гораздо уютнее и..приличнее, что ли. Здесь почти никто не ругается матом, не проклинает несправедливую судьбу и не сплетничает.

Кстати, о сплетнях. Один (всего один!) раз я посидела с некоторыми своими одноклассницами в столовой, и пока я кушала (а это минут 5-7 от силы), я услышала столько всего, что лучше бы я ела одна. Кто с кем переспал, кто где бухал, кто где тусил, кто кого предал, и бла-бла-бла. Это противно.

Поэтому, вьюи, как же хорошо, что ты есть. И как же хорошо, что есть люди, которых слушать (а в данном случае - читать) намного приятнее, чем тех, кто рядом.

Почему девушки, жившие в ранних веках (если так можно выразиться), так любили падать в обморок? Практически в любой книге, называемой классикой, есть барышни, которые при каждом удобном случае теряют сознание, впадают в беспамятство или еще как-нибудь демонстрируют свою слабость. Что они этим хотят показать? Свое благородство, при каждом невежественном или неприличном поступке, охая и падая в обморок? Свое слабое здоровье? А вообще, любимая их фишка - узнать, что их возлюбленный (ну или еще что-нибудь или кто-нибудь) в опасности, свалиться без чувств, а потом еще неделю проваляться в горячке. Очень благородно с их стороны, когда все носятся с их якобы слабым здоровьем, вместо того, чтобы спасать предмет их обожания.

Не знаю, почему я решила об этом написать. Просто после прочтения "Капитанской дочки" меня это снова возмутило. Вот не понимаю я их. Лучше бы помогали, а не создавали лишние проблемы.

Наверное, этот пост должен был начаться так:

Люди, перестаньте жаловаться на жизнь, ведь она не только отбирает у вас что-то, но и что-то дарит. Сколько можно строить из себя обиженных судьбой, разглагольствовать о несправедливости, царящей вокруг и прочее, прочее, прочее.

Но на самом деле, я совершенно такая же. Я не люблю об этом думать, но иногда в голове назойливо крутятся мысли "ну почему? почему я? почему всё это происходит со мной? за что? лучше бы этого вообще не было!" но так же быть не должно! А как же мысли "спасибо, что у меня есть такие друзья, которые могут поддержать в любое время/ спасибо за взаимную любовь/ спасибо за маму/ спасибо за то, что я могу полноценно заниматься спортом"? Я ведь много за что могу поблагодарить судьбу (ну или Бога), но почему-то привычка жаловаться, а не благодарить намного сильнее.

Поэтому сейчас я хочу сказать спасибо за всё, что происходит со мной. Я много раз ловила себя на мысли, что если бы я в какой-то момент поступила иначе, то в моей жизни не было бы большинства приятных минут и событий. Поэтому, всё что не делается, действительно делается к лучшему.

Наверное, человеку необходимо время от времени предаваться меланхолии, страдать, чувствовать что-то помимо счастья. Но у меня как будто раздвоение личности. Одной части меня надоело всё время страдать, чувствовать себя несчастной, хотеть сочувствия, а другая часть меня этого требует. А я нахожусь как бы между ними и не знаю, что делать. Меня разрывает от непреодолимой тоски и противостояния этой тоске. Разрывает от желания поплакать и желания послать всё к черту и веселиться. Много от чего разрывает, но не могу же я разорваться и дать каждой частице меня то, что она хочет.

Я поняла, что не нужно нельзя зацикливаться на одном человеке, нельзя, чтобы он становился для тебя "пупом земли", чтобы только вокруг него одного крутились все твои мысли, нельзя, чтобы твое настроение зависело только от него и его действий, нельзя ограничивать свой круг общения только им. Нельзя. Если не хочется всё испортить и остаться в одиночестве. Это правда, такая противная, но всё же правда.