Curieuse

Vagabond , у меня просто рука не поднялась поставить сердечко над твоей записью про кота. Я прочла и мне действительно стало больно. Как будто это случилось со мной. Если честно, даже не знаю, что сказать, у меня никогда не получалось успокаивать людей, обычно я их только злю. Сил тебе, главное не впадай в депрессию. Всё будет хорошо, как бы глупо это не звучало, но это действительно так.

Московское время 23:00, я только что приползла с тренировки. Решили сегодня сходить на FT (функциональная тренировка) и BodyCombat (различные виды единоборств). После FT я была немного разочарована, потому что особо ничего не напрягала, а вот после 15 минут BodyCombat'а мне уже хотелось просто лечь посреди зала и уснуть. Это нечто. В основном приемы из бокса, хуки всякие, апперкоты и еще что-то, чего я не запомнила. Вообщем, сил нет совсем, зато есть настроение. Всем спокойной ночи..и сил.

У меня сейчас почему-то такое хорошее и спокойное настроение (новопассит подействовал, наверное), такое романтичное и доброе, что это даже странно. Но мне определенно нравится. Как бы его сохранить надолго?

Меня потянуло на тренировки. Теперь я знаю, где находится бицепс и трицепс (всё время их путала), как правильно держать штангу, как делается французский жим и так далее. На самом деле мне очень нравится заниматься, я уже чувствую, что мышцы стали более накачанными, фигура становится более подтянутой, да и чувствую я себя гораздо лучше. И музыка на занятиях офигенная, кстати. Ох, скорей бы снова туда.

Иногда мне просто необходимо проветриться, иначе я взорвусь. Я чувствую, как внутри копится и копится раздражение, вызванное даже не чьими-то словами или поступками, а просто неприятным звуком, мешающей прядью волос или неполучившимся домашним заданием. Это как ногтем по школьной доске. Самой страшно бывает от такого, неужели у меня уже в 17 лет настолько испорченная нервная система? И что же тогда будет дальше? Хорошо, если, для того, чтобы успокоиться, мне хватит просто выхода на свежий воздух, а что, если и этого скоро станет мало? Вообщем, снова куча риторических вопросов и ни одного реально ответа на них. Но зато, пока я писала этот текст, я поняла, что становится немного легче, если всё это высказывать, выходить на свежий воздух, ну и пить новопассит. Всем спокойствия:]

Мне настолько важны разные мелочи, что порой какой-нибудь один микроэлемент какого-л. предмета или человека может стать причиной перехода моего переменчивого настроения из состояния легкой тоски в состояние чрезмерного эмоционального возбуждения. Мне безумно нравятся косточки и выступающие вены на руках, как у мужчин, так и у женщин, только у каждого пола это должно быть в меру и тогда это будет выглядеть как надо. Непроизвольно обнажившиеся части тела, будь то ключица или часть живота под приподнятой рубашкой, тоже вызывают у меня интерес. Выражение лица, эмоции, движения губ, взгляд - всё это исключительно и индивидуально. И если не оценивать внешность по общим критериям "красоты" и вглядеться в эти мелочи, можно увидеть столько всего, что вы даже и представить себе не можете.

Я тут на днях вспомнила, что у меня где-то пылится абонемент в фитнес клуб и решила: чем сидеть дома, я лучше поеду и позанимаюсь. Посмотрела расписание и решила сходить на bodypump (это такое силовое занятие со штанкой и гантелями). Приехала значит такая за 5 минут до занятия, переоделась со скоростью пожарника и, кстати, успела к самому началу. Пришлось даже сказать, что я в первый раз (спасибо, что не одна такая). Я не могу дальше всё так же чопорно описывать, поэтому скажу, что БЫЛО ПРОСТО ОФИГЕННО, болят мышцы, но это потрясающее чувство! Жаль, я раньше не ходила на это занятие, теперь буду ходить точно несколько раз в неделю. Ленивая задница.

Ты никогда не называл меня зайкой, кисой, солнышком, и прочими "телячьими нежностями". Только по имени или любимой. Я даже в телефоне записана у тебя по имени, потому что называть меня моим именем тебе приятнее, чем любыми его видоизмененными версиями. Для меня это очень важно.

Как можно быть счастливым и несчастным одновременно?
Я счастлива, что ты у меня есть, но я несчастна, потому что тебя нет рядом.

Вот так просто.

Я хочу жить с тобой. Я бы даже научилась готовить и радовала бы тебя необычными салатами и прочей вкуснятиной. А ты будил бы меня утром и просил сделать тебе завтрак, и это было бы романтичнее, чем завтраки в постель мне от тебя. Я бы ходила по квартире в одной рубашке и ты бы чаще отказывался от прогулок с друзьями. Но даже без всего этого, даже учитывая полтысячи километров между нами, я люблю тебя, а ты меня. И, может, когда-нибудь мы будем счастливы.

Я снова сорвалась с "каната" хорошего настроения, на котором я балансировала последние недели две-три. Как канатоходцы, бывает, срываются, так и я сорвалась. Кто-то имеет страховку, кто-то ломает руки и ноги, кто-то - умирает. Моя страховка на исходе, и я не знаю, когда она порвется и что будет дальше.

Те, кто постоянно твердят о том, что хотят умереть, первыми начнут молиться, если возникнет реальная угроза жизни. В этом все люди.

Сегодня я решила побаловать себя ванной с "восстанавливающей" пеной с медом и чем-то там еще. Я положила над ванной дощечку, поставила на нее ноутбук, включила "Обмани меня" и улеглась в горячей воде. Сначала я поняла, что мне очень жарко и включила холодную воду, стало намного лучше. Затем мне стало холодно и воду пришлось выключить. Вообщем, я еле высидела минут тридцать, досмотрела последнюю серию первого сезона и решила, что одного принятия ванны в полгода мне вполне хватит. Потом намазала ресницы репейным маслом для роста волос, а сейчас ем кашу с кусочками персика и жду, когда уже можно будет смыть это дурацкое масло. Вообщем, середина недели такая скучная.

Наверное, я действительно буду плакать на последнем звонке, всё-таки то, что я 11 лет вставала ни свет, ни заря и шла в школу, будь то пасмурное осеннее, холодное зимнее или солнечное весеннее утро, то, что я иногда ложилась спать поздно ночью, потому что доделывала какую-нибудь презентацию, умирала с голоду на уроках, засыпала, приходя из школы - всё это не прошло даром. Сначала 4 года в школу через дорогу, теперь 7 год в школу в соседнем дворе. Одни и те же классы, одни и те же одноклассники. Я их, конечно, люблю, некоторых. Но иногда странно слушать, как они обсуждают что-то, что, по моему мнению, их вообще касаться не должно. И, когда я смотрю на пяти-, шести-, семиклассников, я с ужасом представляю, сколько им еще мучаться. Но, с другой стороны, наверное, школа - самое начало нашей жизни и мы всегда будем помнить о ней. Поэтому, я еще толком не разобралась в своих чувствах.

Знаете..вот так покрасишь волосы и как будто новую жизнь начинаешь.