Curieuse

Владимир Маяковский

Лиличка!

Дым табачный воздух выел.

Комната -

глава в крученыховском аде.

Вспомни -

за этим окном

впервые

руки твои, исступленный, гладил.

Сегодня сидишь вот,

сердце в железе.

День еще -

выгонишь,

может быть, изругав.

В мутной передней долго не влезет

сломанная дрожью рука в рукав.

Выбегу,

тело в улицу брошу я.

Дикий,

обезумлюсь,

отчаяньем иссечась.

Не надо этого,

дорогая,

хорошая,

дай простимся сейчас.

Все равно

любовь моя -

тяжкая гиря ведь -

висит на тебе,

куда ни бежала б.

Дай в последнем крике выреветь

горечь обиженных жалоб.

Если быка трудом уморят -

он уйдет,

разляжется в холодных водах.

Кроме любви твоей,

мне

нету моря,

а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.

Захочет покоя уставший слон -

царственный ляжет в опожаренном песке.

Кроме любви твоей,

мне

нету солнца,

а я и не знаю, где ты и с кем.

Если б так поэта измучила,

он

любимую на деньги б и славу выменял,

а мне

ни один не радостен звон,

кроме звона твоего любимого имени.

И в пролет не брошусь,

и не выпью яда,

и курок не смогу над виском нажать.

Надо мною,

кроме твоего взгляда,

не властно лезвие ни одного ножа.

Завтра забудешь,

что тебя короновал,

что душу цветущую любовью выжег,

и суетных дней взметенный карнавал

растреплет страницы моих книжек…

Слов моих сухие листья ли

заставят остановиться,

жадно дыша?

Дай хоть

последней нежностью выстелить

твой уходящий шаг.

26 мая 1916 г., Петроград.

P.S. в довесок к предыдущему посту. Сегодняшний день у меня просто наполнен необычными событиями! Заваривая с утра кашу, я поставила чайник с холодной водой разогреваться, высыпала кашу в тарелку, взяла чайник и налила в эту же тарелку холодной воды. И это не было бы так смешно, если бы этот пакетик с кашей не был последним. В обед я решила попить чаю. Вроде бы, безобидное занятие. Но не тут-то было! Я взяла кружку, поставила чайник с холодной водой разогреваться, положила в кружку чайный пакетик, и, угадайте, что произошло! Да, я взяла чайник и "заварила" чай холодной водой! Нет, ну это просто финиш. Скоро начну суп вилкой есть.

P.P.S. наверное, это всё любовь виновата

Сегодня, гуляя по Москве с другом, я увидела две, поразившие меня ситуации. Идем мы по набережной где-то в районе Киевской, навстречу нам - мужчина, а за ним бежит хрупкая девушка в белом платьице, догоняет его и начинает то ли останавливать, то ли непонятно, что. Он как начал на нее орать, она чуть ли не в слезах сказала: "Только не бей, у меня и так всё лицо…" не буду врать, не расслышала до конца. Меня это ужаснуло, если честно, хотелось быстрее пройти и не видеть, что произошло дальше. Я знаю, это плохо, но лезть в чужие отношения, мне кажется, еще хуже. Потом идем по Кутузовскому проспекту и на остановке стоят парень с девушкой. Он кричит на нее, она его отталкивает (что его еще больше раздражает) и тут он замахивается..и бьет кулаком прямо в стекло около ее лица. И так несколько раз подряд. Знаете, это в какой-то степени тоже достойно уважения, не все мужчины, сорвавшись, могут перевести свой гнев на что-нибудь другое, некоторым даже не стыдно ударить девушку. Вот такой вот вечер субботы.

Уже 21 сентября, а я всё еще не решила, куда хочу поступать, а главное - я даже не выбрала специальность. Я очень хочу и уже почему-то сомневаюсь по поводу журналистики. Может, меня пугает сложность ЕГЭ по литературе, да я еще и не задумывалась по поводу сдачи французского языка, а это тоже нелегко. И к математике нужно готовиться, а я всё сижу в интернете и ничего не делаю. Хотя могла бы поискать вузы, почитать про специальности, узнать, что будет в ЕГЭ по литературе, и так далее-далее-далее. Но, увы. Сегодня вечер пятницы и я не хочу ничего, кроме зеленого чая и скорого общения по скайпу.

Ребят, это просто невероятно! +4 следящих за два дня, это удивительно! у меня даже слов нету, насколько мне приятно и насколько у меня сейчас хорошее настроение! я очень вам рада!

Jane-wolt , я сегодня практически весь день провела за чтением твоего блога; приятно, когда люди умеют грамотно и интересно выражать свои мысли, так что не оторваться. ничего лишнего, только текст-текст-текст. давно я не встречала подобного блога, действительно наполненного смыслом. таких и правда единицы. не знаю, что еще сказать.

"слезы текут - значит живая. в плане чувств. не отмороженная. что есть хорошо"

Наверное, и правда хорошо, что мы, с нашими "каменными" сердцами, похуистическими взглядами на жизнь, с нашими грубостью и хамством, еще можем что-то чувствовать. Лучше пусть будут слезы, истерики, ссоры, объятия, эмоции, чем апатия и пустой взгляд в стену. Может, просто во мне слишком много этой любви, которая накопилась за время, что мы были рядом, и теперь она не может ни во что преобразоваться, потому что ты далеко, но ей нужно дать выход, ее нужно выплеснуть, не для того, чтобы она ушла, а для внутреннего равновесия. Любви в избытке, но ее некуда девать. Не может быть долго всё хорошо. И за всё хорошее, что с нами случилось, нам когда-нибудь придется платить.

Пока я сидела на лавочке у подъезда, проходивший мимо мужчина средних лет навел меня на одну мысль. Почему сегодняшние парни, которые строят планы на будущее, покупают своим любимым цветы, занимаются живописью, слушают рок, подкалывают одноклассников\однокурсников, выясняют отношения, занимаются спортом, играют в компьютерные игры, засыпают на учебе, пишут приятные смски, говорят приятные слова, любят или не любят экстрим и так далее, почему они превращаются в таких вот "мужчин средних лет", идущих домой, глядя в землю и держа в руках полупустую бутылку дешевого пива? Дойдут до подъезда и остановятся, делая вид, что допивают пиво. На самом деле, им настолько осточертела их жизнь, их жены, их работа, их дом, их дети, если таковые имеются, что они просто тянут время, они готовы выпить еще десять таких бутылок, лишь бы не идти домой. Лишь бы не видеть свою жену в драном халате и с половником в руках, свои идиотские обои, свой вид из окна, свою никчемную жизнь. И, знаете, мне страшно представить, что мы когда-нибудь станем такими же.

Меня сегодня почему-то все обнимают и это чертовски классно, я уже давно не чувствовала себя приятной для кого-либо, если так можно выразиться. Вот стоит только одеть юбку и каблуки, у всех как будто гормональный сбой случается. Мне кажется, я буду скучать по школе.

Извините за откровенность, но, черт возьми, как же хорошо, что есть критические дни. Можно уйти из школы, можно капризничать по любому поводу, можно попросить, чтобы тебе сделали покушать и тебе не откажут, можно практически что угодно. Вот и я сегодня без проблем ушла домой после второго урока, правда пришлось помучаться с животом пару часов. Зато я посмотрела две или три серии Хауса, повалялась на диване, сейчас готовлю кушать (кстати, я впервые сама почистила картошку и, поздравьте меня, при этом никто не пострадал! кроме моего мизинца и двух ногтей..) и настроение у меня просто прекрасное. Знаете, я заметила, что после того, как перестает болеть живот - как будто заново хочется жить и творить, и всё отлично, серьезно. Всем добра:]

P.S. кстати, мне осталось досмотреть всего лишь несколько серий последнего сезона Хауса, они сейчас как раз скачиваются, наконец-то узнаю, чем всё кончилось!

P.P.S. и еще до меня дошло (странно, что так поздно), почему я всю предыдущую неделю парила мозг одному человеку. вот это явный минус вышеупомянутых дней.

"Он уехал и ты перестала следить за собой."

Захотелось лучше выглядеть. Покраситься, чаще делать маникюр, чаще ходить в юбке в школе, чем в брюках. Хочется флирта, что ли. Легкой симпатии, чего-нибудь спокойного и ненапрягающего. Комплиментов и взглядов. Я же девушка, в конце концов.

15 мл новопассита сделали свое дело

Лучше бы вся моя энергия, как негативная, которой больше, так и позитивная, шла на написание рассказов или чего-нибудь еще.

Вот есть у всех людей одно довольно неприятное свойство - создавать себе проблемы. Такое чувство, что я в этом деле просто профессионал. Наверное, так думает каждый и каждому кажется, что он прав и его проблемы самые важные. Знаете, я думаю, что каждому человеку необходимо иногда почувствовать себя несчастным, пострадать, но не делать же это настолько часто! Самое противное, что головой-то я понимаю, что все мои капризы и истерики - полнейшая ерунда, но тем не менее это не помогает мне остановиться. И я делаю больно не только себе, но и людям, которые мне по-настоящему дороги. И от этого еще противнее, я запуталась.

Какой же это всё бред. Не читайте.

Спускаюсь в метро на какой-то далекой от центра станции. Несколько метров по неработающему эскалатору и я на перроне. Народу на станции немного, время уже довольно позднее, все уже разъехались по домам. Ну а те, кто домой не торопятся стоят сейчас со мной на станции. Наклоняюсь вперед и всматриваюсь в темный туннель. Меня покачивает от усталости, но я всё равно стою практически на самом краю платформы. Уныло смотрю вниз на рельсы, на выемку между ними и думаю, что там вполне можно спрятаться, оступившись и упав вниз. Да, пожалуй, места там хватит даже в меру "большому" человеку. Стою, покачиваясь с мыска на пятку и снова смотрю в туннель. В темноте загораются два желтых глаза, и выскакивает поезд, по пути сбавляя ход. Я стою довольно близко к туннелю, поэтому поезд еще не успевает сбросить скорость, я покачиваюсь вперед-назад, поезд всё ближе, смотрю на рельсы, на место, где можно спрятаться, потом на поезд..меня обдает волной воздуха, я невольно отступаю назад. Вагоны останавливаются, оттуда лениво выходят люди, я захожу и облокачиваюсь на боковую спинку сидений. Ехать недолго, но с каждой станцией людей почему-то становится всё больше. В вагон заходят два парня - темный и высокий, и рыжий, чуть пониже ростом. Мне показалось, что они ведут себя как-то странно, потом я понял, в чем дело. Тот, что был ниже, как-то "ластился" ко второму, смотрел на него с нежностью, даже пытался взять за руку. Другой же, рассержено глядя на друга, старался держаться от него на расстоянии хотя бы вытянутой руки, нервно оглядывался по сторонам и отталкивал руку рыжего парня. Когда вагон остановился на очередной станции, стало тихо и я услышал, как парень шепнул с укором в голосе: "Почему ты так себя ведешь, когда вокруг люди?", вот тут мне и стало всё ясно. У меня внутри всё сжалось, наверное, это так страшно, когда любимый человек стесняется ваших отношений. Из невеселых раздумий меня вывела девчонка примерно моего возраста, зашедшая на той же остановке. Одетая в стиле панка, в руке она держала книжку "Маленький принц". Что ни говори, как ни одевайся, в душе мы всё равно всегда останемся детьми. Выхожу из вагона и пересаживаюсь на другую ветку. Осталась всего одна остановка и я дома. Снова стою на краю платформы и заглядываю в туннель. Завтра поедем с мамой покупать бабушке и дедушке подарок на день их свадьбы, потом к сестренке в школу на концерт. В туннеле появляется свет. Потом любимая ждет меня у себя. Показывается поезд. Куплю ей букет цветов, она так их любит. Поезд уже почти рядом. Куплю ей лилий. Толчок в спину. Она любит лилии.. Кувырок вперед и темнота. Лилии.