Будущее началось

на холодной кухне, пустой и серой, отчего-то боль умножалась вдвое.
я устала биться в немую стену, не пора ли выдохнуть "Бог с тобою…"?
я устала, слышишь, до слез и крови. мои пальцы сломаны, сердце - тоже.
если это - то, что зовут любовью, я, пожалуй, больше не буду, Боже.

на холодной кухне в попытках тщетных сделать вдох и вновь возвращаться к бою
я была прозрачной и незаметной, и любовь шептала мне: "Бог с тобою… "
я устала слышать, что нет ответа - рикошетом мне же мои снаряды.
я, конечно, встану, но ты на это дай мне силы, Боже, ведь ты же рядом.

на холодной кухне пустой и серой пахло кофе, дымом и едкой болью.
я лечила сердце, ломала нервы и стихи читала сама с собою.
я тебе пыталась найти замену, но никто сравниться не мог с тобою.
я устала биться в немую стену. я устала, Боже, болеть любовью.

Я начала встречаться с Тёмой. Правда не знаю зачем. Ну я давно ни с кем не встречалась, так что буду ловить кайф. Что ж, поздравьте меня. До зимы не дошло, ес, я не год была одна.

Она никогда не верит что мне действительно плохо утром. Я не пошла на учебу потому что я болею, и весь мой класс болеет и в таком состоянии ходит в школу, потому что классная ебет мозг всем.И заражают друг друга. У меня был просто насморк, теперь еще и горло и голова болит. Спасибо одноклассникам за это

Я не пошла на учебу потому что утром мне было хуёво. Сейчас мне тоже хуево, но я пью горячие чаи и ем оджику, капаю капельки и надеюсь что в 5 часов вечера я буду как огурчик и поеду в м357 на танцы.Но вот дерьмо, мать наорала на меня, что как учебу пропускать так пожалуйста, а танцевать - так не дай бог. Спасибо мама за это

Она никогда не верит что мне действительно плохо утром. И уж тем более - что днем мне лучше.

И дед еще орёт. Я ему должна была перекинуть фотки которые вообще меня бесят, и две были на мой айпод(ЧТО БЫ Я СКИНУЛА В ТВИТТЕР)

оказывается он имел ввиду именно эти фотки блять и какого хуя я их удалила хотя на самом деле то и не для него они делались.

А то что я всё скопировала архивировала скинула ему (штук 150) это всё хуйня, ведь я плохая, потмоу что удалила когда то еще в июле эти фотки с айпода!

Я ахуевшая и неблагодарная внучка блять. А то что я даже не ем то что он готовит это хуйня. То что я никогда не беру у него денег, а если и беру, то возвращаю - хуйня. Я определенно неблагодарная, ведь он столько сделал для меня!

Интересно знать что.Но это что-то такое, за что я ему должна буду до конца жизни.

я бы сейчас вернулась с учебы. Лучше бы я на нее пошла!

Помню как сидела и мечтала "ну научи меня так же уходить по английски, без слов и мыслей, забывать, не привязываться, как это, как?!" "попробуй" отвечал мне голос из темноты

Я никогда не понимала как это быть небезразличным когда человек рядом

А когда нет рядом его - не скучать

Как так можно вообще - думала я?

Я отдавалась полностью, и я мечтала познать это.

Прошел год и я не заметила, что у меня уже миллион таких, от которых я ушла по-английски

Просто перестала звонить и писать

А потом и отвечать на звонки

И вспомнила я о них лишь сейчас, когда задумалась об этом

Просто время прошло и я стала такой, смеюсь искренне-искренне, и все хорошо, и есть о чем думать, и планы, и люди…

И я думала, ну как же так можно? Как это возможно? Да это же маска! Сто процентов, это маска!

А сейчас я сижу и понимаю что я именно такая

А внутри.. а что внутри?

А внутри у меня ни-че-го. Пустота. Я не скажу что моё сердце разбили и растоптали.. Его просто нет. Вообще.Я не пойму, что гоняет кровь по венам.

А еще у меня куча чужих сердец в кармане. Еще парочка - в сумке.

И я, клянусь, чувствую как они хотят позвонить. написать. но не делают этого. ждут меня

Пусть ждут

Ждут как поезда на заброшенной станции

А еще я люблю резко так ниоткуда появиться

Знаете, как они это делают. Когда чувствуешь - он только что остыл. Буквально минуту назад признался себе "она мне уже не нужна.обещаю"

А еще у меня еще тысячи этих "а еще"

И мне нравится.

В первый раз гороскопы не обманули, вчерашний день был отличным)

сначала в кафе на три рыла мы выпили три литра виски с колой.

было вкусно и круто)

а потом я приехала на район и встретилась с Тёмой, мы отлично погуляли, поболтали обо всем)

Днем я зачем то написала с пьяну недавно обьявившему ся шейку, и вечером протрезвев я даже не вспомнила, что писала ему

одна ко он не забыл, и писал мне весь вечер. всякими милостями завалил. вот странный человек.

в общем я довольна, вроде помирилась с лерой, но она не перестает бесить меня

не знаю, она очень странно себя ведет

Скоро пойду за спортивками а потом с лерой поедем на танцули, вечером встречусь с тёмой и может с кем то еще

не знаю мне плевать как то

я ловлю себя на мысли, что мне как-то похуй на мою жизнь

Сегодня очередная суббота, именно та осенняя суббота в которую можно напиться до одурения и станет на время легче. Но, вот беда, я подхватила этот новый модный вирус и меня тошнит от любой еды, не то что от алкоголя. А еще я окончательно рассорилась со своей лучшей подругой. Мало того что мне нельзя пить, так теперь еще и не с кем. Жизнь чертовски хитрая тварь.

Я уже чувствовала такое, мне уже было так плохо. 2 года назад. Только у меня был Леша. Сейчас у меня нет никого

Очень часто в голове у меня говорит не мой голос, а голос чувака из бойцовского клуба.

Особенно когда мне хуево. в общем, всегда

На самом то деле плевать мне на вас всех
Хорошее настроение вернулось

Шейк пропал. Не звонит и не пишет

Я хочу увидеть его. И споить

Это как, знаешь, прошлой осенью Иногда по выходным Гена не приходил, потому что я не звала. Или приходил часами позже. Я приходила домой, снимала свои сапожки на каблуках, пальто и шерстяной шарф. Заходила в комнату, включала музыку, тусклый свет, смотрела в окно и курила сенатор. Они были жутко дорогими(да и остаются) 130 рублей кажется.

а еще из-за табака у меня был приступ. Они безумно вкусные.

Я смотрела на огни города и курила их.

Я курю парламент. С ним меня не связывают такие воспоминания.

Я тогда скучала по кому-то, но вспоминаю я это как время тепла. Моя комната была моим очагом.

Теперь нет.

Теперь мне уже нигде не уютно.

А может просто потому что не с кем?

Хотя что я вру. Есть с кем. Просто как бы мне не было хуево мои капризы и запросы не унять. Я лучше умру в одиночестве, чем буду с тем, в кого я не влюблена.

Кстати, мои прошлые отношения были зимой. в январе 2012.

Скоро зима.Скоро год как я одна.

Я погибаю !!!

И хочется курить курить курить пока легкие не заполнятся дымом настолько что кислороду не будет в них места, и задохнуться. Скурить так допустим, блок. И пиздец. И нормально.

Это как, знаете, хочется плюхнуться на кровать, лицом в подушку, и лежать так бесконечно. Так, что бы не надо было через 7 часов идти на учебу, или еще куда то, что бы не надо было встречатсья с кем то, что бы никто не звонил, никто ничего не говорил.. Просто лечь, закрыть глаза, и все.

Мне очень часто очень хочется закрыть глаза и все. И больше не открывать. Мне кажется, что во мне никто не нуждается и что я вообще никому не нужна. Как писал Паланик в Бойцовском клубе, "люди начинают ценить тебя и действительно слушать когда знают, что ты скоро умрешь"

Иногда мне кажется, что уже нет других способов заставить людей обратить на меня внимание.. Я просто уехала в июле. Без меня обошлись месяц, теперь, когда я вернулась, я уже не нужна.

Ком в горле. Хочется сейчас как в августе. К кому нибудь на хату, дудки и левых людей. Веселья и похуя. Но нет блять. Я дома в отвратительном настроении, трезвая, без чего-либо на кармане, и завтра на учебу. Мне стало хорошо(моя депрессия на время исчезла) после субботней пьянки с шурой на крыше. В эту субботу повторю. Дожить бы.

Кажется, что еще август.

Ноутбук лежит на мне и не греется, потмоу что он стоит на ребрах и тазовых костях. Как клёве у меня сегодня прогибается живот^^