insane inside

хоть и у меня по-прежнему некоторый завал в учебе, я просто физически чувствую, что второй семестр вышел легче первого.

еще немного и экзамены, и самый главный из них - это история искусств. за нее больше всего боюсь, хотя может в некоторой степени и напрасно, но все-таки.

послезавтра уже подача проекта, а я все боюсь что-то начинать его в красках. запоганю еще все как обычно

но сейчас главное сдать проект, тогда уже я смогу разобраться со всем остальным.

приехала на выходные домой, увидела в столе стопку бумаг

обычно я все по папкам распихивала и долгое время уже совсем не заглядывала в стол, ибо когда приезжала, было все-таки не до таког. а тут посмотрела, достала. это были мои рисунки. еще с 11 класса, я уже целый год практичеки не рисовала ничего, кроме всяких планов и эскизов по учебе. ну и так может делала пару зарисовок. но пара никакушных работ за целый год - это практически ничто.

я достала даже те, которые уже были убраны в старую папку, пересмотрела. даже не по себе стало. я поняла как мне не хватало этого, и сколько эти небольшие работы занимали места в моей обыденной жизни. сколько раз я отвлекалась этим от плохих мыслей, сколько раз я убивала этим время на скучнейших уроках, сколько раз я тратила на это вечера, делая вид, что занимаюсь уроками или еще чем-то в своей комнате за закрытой дверью.

так не хватает этого.

хочу, чтобы прошла сессия, хочу найти на это все время и чтобы меня не угнетала моя совесть, что занимаюсь не тем, чем надо. хотя все равно несмотря ни на что трачу его на всякую ересь.

раньше было одно короткое время, когда меня просто тянуло фотографировать. и больше всего мне нравилось макро, тем более мой предыдущий горе-фотоаппарат делал довольно неплохие по резкости кадры в режиме макро-съемки. я просто ловила кайф, снимая всякие цветочки-листочки. может еще и потому, что я очень сильно люблю цветы. но длилось это все недолго, ибо мой фотик накрылся, а новый, к сожалению, не смог оправдать моих ожиданий и надежд. но вспоминать о том, как я лазила по грядкам, пытаясь отснять кадр получше, да еще и так как хочу, крайне приятно.

вот почему я не могу контролировать эти чертовы эмоции, когда это нужно, почему я такая, черт возьми, слабачка. ну почему

мне не хватает тебя.

ты - та единственная, кому я впервые за всю свою жизнь смогла открыть свою душу нараспашку. никогда раньше я не делала так. и сейчас мне не хватает тех ночей, когда мы могли просто сидеть и говорить о том, что чувствуем, чего хотим. ты мне очень помогла разобраться в самой себе. помогла понять, что человек, который был якобы со мной, на самом деле вызывает во мне не самые лучшие чувства. я даже помню твои слова о том, что когда я говорила о нем, у меня появлялись складки у глаз, точно так, как когда я плачу. и эти слова были так близки к истине. ты помогла мне понять, что я влюбилась, хотя мне так хотелось отрицать это. сказала, что когда приходят смс от него, у меня улыбка как у идиотки. хотя я и так знала, что от одного его имени у меня загорались глаза, да и сейчас загораются.

я очень благодарна тебе, милая. за то, что выслушивала меня, за то, что была рядом, когда мне было так тяжело и поддерживала меня, за то, что позвала меня с собой на море, за то, что я наконец-то поняла, что значит иметь близкую подругу. сейчас все совсем не так и не то, мы обе с тобой это знаем. наши университеты в 10 минутах друг от друга, но видимся мы так редко. прошлого не вернуть, я это прекрасно знаю. но спасибо тебе за то, что это прошлое было в моей жизни.

simpleandpractical, referent, добро пожаловать

У него по утрам только кофе без молока,

Этот завтрак он делит на кухне с пушистым котом,

Она шлет sms «Я жду твоего звонка…»

Он себе обещает, что ей позвонит потом.

Офис в центре, контракты, да в общем сплошной аврал,

Закипают мозги, дорожает то нефть то газ,

Она пишет «Скучаю! А ты хоть чуть-чуть скучал?»

Он себе обещает ответить ей через час,

Он в душе понимает, что все же слегка виноват,

Она пишет «Люблю»…Отправляет с улыбкой робкой,

Он на ланче в кафе, доедает свой теплый салат,

Отсылает в ответ двоеточье, тире и скобку :-)

Этим вечером в гости придет его школьный друг,

Принесет с собой рыбу и пару бутылок пива,

«Я забыл позвонить» промелькнет в его мыслях вдруг…

Он простит себе это, хоть знает, что так некрасиво.

Он устал, и, быть может, простужен слегка,

И сейчас отдохнуть вместе с другом немного хочет,

Она пишет ему «Я очень ждала звонка…»

Он сухое, как вобла, в ответ ей «Спокойной ночи»

Но сегодня весь день превратится в безумный стресс,

Он такого не помнит за пару последних лет,

И впервые она не прислала ему sms,

Он впервые звонит, чтобы просто сказать «Привет…»

Юлия Олефир

Все когда-то заканчивается.И в моей жизни уже закончился один период и во всю широкими шагами идет другой. И я боюсь, очень боюсь, что он просто пройдет и все. И ничего не останется. Ни воспоминаний о чем-то ярком и светлом, ни смешных историй о проделках, успехах и падениях, ни тех, с кем можно будет вспомнить все это. Хотя может мои опасения и напрасны, на что я очень надеюсь. У меня ведь еще есть время. Это же только начало.

прошло 2 дня второго семестра. второго семестра на этом курсе, да и вообще в моей жизни. я сдала сессию. и как это ни странно, она показалась мне не такой уж и страшной. но это всего лишь первая сессия. дальше, я чувчтвую, будет хуже.

может через неделю я и втянусь снова во все это, но не сейчас. вчера я долго плакала. долго. и это было очень тяжело остановить. но спасибо самому Богу, что у меня есть он. только благодаря ему я смогла справиться с первым семестром. он рядом, и это придает мне сил. я чувствую его любовь, несмотря на пару сотен километров между нами. а когда мы вместе, я счастлива. именно поэтому уезжать сюда было так сложно. невыносимо.

я уехала в воскресенье. сегодня вторник. ощущение, что я не видела его уже так долго. от этого что-то щемит внутри. может это сердце. а может просто каждую секунду захватывает дух. захватывает просто от того, что он есть в моей жизни.

он появился так внезапно. как снег на голову нам всем. мы ведь даже и не общались толком сначала. если бы ему не сказали, что я якобы занята, может тогда все сложилось по-другому и мы бы не потеряли те пару месяцев, когда уже могли быть вместе. но. как говорится, все, что ни делается, все к лучшему. просто значит так было нужно.

я хочу просто лечь и спать. до весны. до моей любимой весны…

хочу к нему. лечь под бок, обнять и уснуть.

рядом с ним.

больше мне ничего не нужно для счастья.

хочу цветов

ну вот

опять на меня нахлынули всякие поганые чувства на пустом месте

в окончание ко всему сильно ударилась локтем

этого хватило, чтобы захотеть кричать

но сейчас в моей жизни есть он

он просто мое спасение. мое лекарство от депрессии и боли.

даже мысли о нем рождают во мне улыбку

теперь я понимаю, что это такое, когда хочется говорить только об одном человеке.

раньше же у меня никогда не было подобного желания.

я знаю только одно. сейчас и здесь мне плохо. я здесь одна.

подруг близких у меня нет, а те, с кем все было так здорово теперь пусть в нескольких км всего, но на деле дальше во сто раз. разные универы разеляют просто жутко.

не ожидала, что все равно останусь вот так без подруг, впрочем нечему тут удивляться.

зато у меня сейчас есть он. если бы не он, я просто не представляю, как бы я могла пережить все то, что сейчас происходит последние эти три месяца.

как же круто проснуться утром, открыть ноут и прочитать сообщение с добрым утром.

но когда тебе пишут, что специально проснулись раньше, чтобы пожелать тебе удачного дня…

после этих слов лично я была на седьмом небе, а может и на восьмом, если оно есть.

вроде и мелочь, но с таким значением

каждый раз, когда мне вдруг очень захочется написать здесь что-либо, а именно те редкие толковые мысли, которые появляются в моей голове; я оказываюсь слишком далеко от моего ноутбука. таким нехитрым образом все труды моих мозгов пропадают зря, уж слишком быстро я способна забывать подобные, ну и разные другие. вещи.

свой дневник я все никак не могу дописать вот уже не первый месяц. наверно это все-таки просто потому, что его уже не следует дописывать. весь период моей жизни, описанный там и кружащийся вокруг только одного человека давно прошел.

очень многое я осознала с тех пор. прошло только несколько месяцев, а кажется целая вечность. я действительно любила его, его подкорректированного мной. я приписывала ему качества, которыми он не обладал, я терпела все то, что меня страшнейшим образом в нем раздражало. а ведь мы были с ним совершенно разные. имеено были, в прошедшем времени, потому что нас уже слишком давно нет. нас не было уже за полгода до окончательного разрыва. а ведь мы расставались до этого трижды. выходит это были неудачные репетиции, и в итоге премьеру сыграла я. иначе, наверно, и быть не могло.

но это все прошлое.

мое настоящее теперь другой человек. и он сотню раз мой.

у меня с ним в тысячу раз больше общего и мне с ним так хорошо, так спокойно, что о таком следовало лишь мечтать.

моя мать против него. но это только лишний повод бороться за наши отношения.

это тот человек, который способен заставить меня улыбаться и забыть о всех тех проблемах, которые висят ежедневно над моей головой.

это тот человек, в котором моя защита и опора.

это тот человек, который мой.