insane inside

ощущаю безысходноть

будто все не то, что нужно

хотя если это так, я и представить не могу что тогда на самом деле мне нужно

моих любимых людей нет со мной сейчас рядом

я здесь, они там, нас разделяют километры, время, учеба, личные проблемы и всякая подобная ересь

мне их не хватает

сейчас я лучше всего понимаю, как можно быть одиноким в большом городе

социальные сети не могут спасти от такого

дежурная улыбка.

как же медленно идет время.

сегодня всего лишь первое число, когда только наконец уже закончится это чертово лето.

я тупо сижу дома и ничего не делаю, еще эти надоедливые вопросы матери обо всякой ереси.

я уже устала от безделья, не знаю чем занять себя.

Я бы с огромным удовоствием ходила гулять хоть каждый день, но мне просто не с кем, поэтому лишь изредка пытаюсь кого-то вытащить.

дурацкое лето, когда же ты закончишься

ох, вот если завтра плохо напишу, мне прям конкретно вставят. И Имира еще обидится, что я плохо готовилась, а я не хочу ее подводить, она замечательный учитель.

уж очень боюсь за часть С. попадется что-нибудь, что я не смогу решить и все. плакали мои хорошие баллы.

зато русский порадовал вчера, 87 баллов, я прямо счастлива, хоть этим я довольна сполна.

так что удачи мне завтра, пусть мои мозги как следует заработают)

Завтра я увижу тебя.Мне безумно хочется этого, но я боюсь, что этого уже не хочешь ты.Я не хочу бередить твои раны, сыпать на них едкую соль.Твои проблемы несоизмеримы с моими. Даже если попытаться провести аналогию, получится, что я человек без проблем, а остальное.. остальное всего лишь мелочи, и не всегда стоит обращать на них внимания.Я люблю тебя, и мне хочется снова поверить тебе, но это тяжело, и пока я не справляюсь. Мне страшно снова быть обманутой. Именно тобой обманутой, потому что другие лишь пыль.

Проблема в том, что я не знаю, правильно ли то, что я делаю.

Ну вот, самый гадкий и страшный экзамен сдан. Впереди еще пять, но за них мне не так сильно страшно, а это уже немного успокаивает. Первый этап пройдет, а впервые всегда сложнее всего.
Осталось дождаться результатов, получить аттестат, пережить выпускной, лето и начнется новая жизнь. И совсем не с понедельника. Да, это определенно радует меня. Мне надоело, что вокруг меня бегают, школа это совершенно не то, что может воспитать так, как следует.
Только сегодня прочла, что школа якобы не учит тому, что жизнь на самом деле несправедлива. Но посмотрите на сегодняшние школы! Разве там есть место справедливости? Нет, ни капли. На творческих городских конкурсах побеждают любимчики, благо хоть на олимпиадах и подобных соревнованиях все действительно честно. А что творится в школах тоже не лучше, отличников тянут, школе ведь нужны медалисты, престиж как-никак, тех, кто очень плохо себя ведет оставляют на второй год, а могут вообще спихнуть на домашнее обучение, а то, что этот ребенок на самом деле знает большинство предметов гораздо выше тройки никого и не волнует, он ведь такой непослушный! Я не думаю, что школа учит только доброму. Начав участвовать последние два года в школьной жизни, в праздниках, городских конкурсах между школами и подобном, я все больше разочаровывалась. Потому что здесь тоже царит фальшь и лживость. Но я очень горда теми немногими учителями (которых можно по пальцам пересчитать!), которые сумели сохранить в себе понимающих и по-настоящему добрых людей в этом несправедливом мире школы. Некоторые мои подруги хотят потом и работать в школе, учителями, вожатыми, но я бы никогда туда не вернулась. И не вернусь. Школа никогда не была домом для меня. И, вероятно, никогда не смогла бы им стать.

Я вот тут подумала, ведь ничего не бывает случайно. Каждая мелочь в нашей жизни имеет смысл. Улыбка прохожего, обычное спасибо от близкого и не очень человека, легкий порыв ветра в жаркий день, пение птиц по утрам. Как же прекрасно это утреннее пение! Мне искренне жаль людей, живущих в мегаполисах, ибо они не могут услышать его ранним утром, когда солнце только-только поднимается над горизонтом. К сожалению, я сама в скором времени перееду в большой город и буду скучать по этому пению. Я буду скучать по многому: по рассвету над рекой, который видно с возвышенности недалеко от моего дома; по этому чистейшему небу; по звездам и созвездию Большой медведицы, которое каждую ясную ночь светит над моим домом; по шелесту листьев, который я слышу ежедневно, когда иду на учебу.
По отдельности это действительно всего лишь мелочи, но когда ты начинаешь их замечать, ты сам чувствуешь, как твое настроение поднимается и тебе хочется жить. По-настоящему хочется жить!
Люди, прошу вас, замечайте все то, что вокруг вас, и, быть может, тогда ваша жизнь обретет чуть более яркие и светлые краски. Может и вы сможете чуть больше полюбить этот несправедливый мир. Ведь самые главные и дорогие подарки нам дарит именно природа.

Я не чувствовала ничего. Только ужас и нескончаемое чувство вины. Наконец, меня прорвало. Я больше не могла держать в себе все нахлынувшие чувства: страх, боль, отчаяние, ненависть, злость, печаль, вина, безысходность – все слилось единым потоком. Но, несмотря на это, у каждого чувства был свой вкус. Я различала их. Боль – горькая, жгущая мои легкие и горло. Страх – холодный и обволакивающий, как азот. Отчаяние – соленое и теплое, как мои слезы. Ненависть – сухая и горячая. Злость – горькая и перченая, как индийские специи. Печаль – кислая, как лимонный сок. Вина – тяжелая топкая и глубокая, как оскома, вяжущая во рту. Безысходность – прозрачная и прохладная, как дым от сигарет или туман, окутывающий тебя, от нее не укрыться, она обволакивает все тело. И тогда скулы начинает сводить от ужаса. Я опустела. Все вырвалось наружу вместе с неистовым воплем… (с)

Кристэль Шабанова "Неизвестность"

меня не было так долго..по-моему очень долго, я даже соскучилась, но зайти почему жутко не хотелось. не было сил даже на один-единственный пост.

последний был еще 26 числа, а ощущение будто меня здесь не было уже с месяц. спасибо вам, мои милые, что вы все еще со мной.

я очень надеюсь, что все у меня наладится, хотя сейчас все ниже любого уровня моря.

мы расстались.

и самое страшное, что сейчас я считаю это правильным. мне больно. да. мне очень больно.

но все это расставание так долго тянулось, что… теперь мне просто все равно.

вчера я почувствовала (и на самом деле очень страшно обнаружить такие чувства), что мне действительно все равно. все те его обидные слова в мой адрес, эти бесконечные упреки и много других обстоятельств, в большинстве которых виноват и он сам, просто облили бензином мои чувства. и в итоге он бросил последнюю спичку. остались угли. от всего того, что я бесконечно берегла в своем сердце, всего того, что я хранила как могла.

может, все и вправду к лучшему.

может. не знаю. да и не хочу знать.

поздно менять что-то. теперь окончательно поздно. все мертво.

как же я соскучилась по теплу и солнцу, по солнечным очкам и открытым майкам, по пляжу и песку, по летним закатам и полуденному свету.

я так соскучилась по этому.

эта зима меня совсем заморозила.

а я все мечтаю о тепле и солнце…

Я очень изменилась внутренне, я чувствую это изнутри.

Еще год назад я была другим человеком. Сейчас я стала намного разговорчивей, особенно если иметь в виду тот факт, что всегда была молчаливой, порой даже излишне. Теперь же мне хочется говорить постоянно, но я молчу, ибо просто некому говорить-то.

Если бы захотел выслушать меня, я бы рассказала тебе о многом. О моем детстве, о том, как мы ловили кузнечиков и я их боялась больше остальных; о том, как я любила ходить на работу с мамой и какой там был огромный гараж, тогда мне казалось, что туда поместится огромный грузовик, какие водят дальнобойщики; о том, как всегда дрались Жанна с Таней, и почему мою милую Жанну один мальчик называл вторым Терминатором; о том, как мы играли в догонялки и катались на великах; о том, как я пошла в школу, хотя сейчас у меня почти нет воспоминаний о начальной школе, да и о средних классах тоже не особо, я ведь никогда не любила нашу школу и даже сейчас, учась уже в 11ом, не могу назвать ее вторым домом, как некоторые. Если бы ты захотел, я бы рассказала, но не думаю, что тебе это так интересно, как иногда ты пытаешься утверждать. Я привыкла слушать, милый, и с каждым годом все увереннее прихожу к выводу, что по сравнению с жизнью, хоть и не длинной, остальных, мне совсем нечего рассказать.

А ведь хочется. Почему-то.

Как же я хочу тепла, просто чтобы было тепло на улице, и не надо было одеваться в 33 одежки…

Зима - это, конечно, здорово, снег, игры в снежки, снеговики, походы на каток, сугробы. Но я зиму не люблю. Если только немножко. Мне бы сейчас тепла, мне бы всегда тепла, но только такого…какого-то весенне-летнего, легкого тепла, когда можно спокойно выйти из дома в любое время дня без угроз на солнечные удары или перегревы.

Я в принципе и лето-то не так уж сильно и люблю. Но ведь это как всегда: зимой нам хочется лета, а летом зимы. Хотя лично мне зимы как-то не хочется никогда.

Верните мне мою весну…