Это просто Вьюи блог

Cosmopolis

Хочу сразу предупредить, что половина и даже больше этой писанины, не моё, а скопировано с кинопоиска, я лишь позаимствовала, то что идентично моим мыслям и добавила своё. Поэтому не удивляйтесь, если где-то это повествование идёт от мужского лица, а прямо тут же от женского. Я не стала это подправлять, так как думаю, это нет так важно.

« Моя простата ассиметрична. Что это значит? »

Это фраза из последнего диалога. Вот и я, при просмотре нового фильма Дэвида Кроненберга задавал себе вопрос — что все это значит? Финальная сцена занимает пятую часть фильма, и, если до этого диалоги были довольно скучны, то в последней беседе можно выцепить для себя что-то интересное. Ну, если не интересное, то, по крайней мере, заставляющее подумать. Тут режиссер выражает свой взгляд на устройство нашего мира, нашего общества, так сказать, альтернативная версия. Разговор о дерьме, болезнях, анализах и тому подобном. Допускаю, что кому-то, возможно, будет противно все это слышать, но среди этой грязи то и дело проскакивают любопытные мысли. Именно здесь, на мой взгляд, автор и раскрывает замысел всего повествования, связывая все события происходящие до этого. Даже грибок между пальцев на ногах персонажа Бенно понимает всю глупость существования главного героя и вред, который важная шишка принес обществу.

Я так смеялась в конце. Дойдя до него, я наконец-то поняла всю комичность сцен и я уверена, что если посмотрю фильм ещё раз, буду хихикать не переставая. Последняя сцена просто бум, Эрик прострелил свою руку и стал загонять что-то реально интересно, по сравнении с тем, про что он говорил весь этот день, то есть фильм. А эта жирная сучка одела полотенце на голову как монашка и стала разговаривать со своим грибком пальцев ног. Я нашла это весьма забавным, надеюсь, никто не подумает, что я какая-нибудь дура, ведь этот фильм совсем не для смеха.

Человек поднимается от слова и падает от буквы.

В процессе просмотра фильма может возникнуть желание не досматривать, хотя лично для меня время пронеслось достаточно быстро и ни в коем случае не жалею, что посмотрела сие творение. Уж точно не повернется назвать «Космополис» глупостью или бредом стареющего Кроненберга, о чем многократно читала в других рецензиях и отзывах. Нападки на режиссеры понятны, т. к. фильм снят в непопулярном ключе. Проще всего влепить 1 балл, сказав, что старик спятил. Сложнее попытаться разобраться в том, что хотел сказать режиссер, за плечами которого как минимум два шедевра, а также несколько очень сильных фильмов.

«Крыса стала валютой»

О фильме? Почти все действие происходит в лимузине, за диалогами, с перерывами на секс, и на крыс. Грызуны играют в повествовании важную роль. Актеры? Из них мне хорошо были известны только — Роберт Паттинсон и Жюльет Бинош. К которым я отношусь положительно. И я не могу сказать точно понравился мне фильм или нет. Так же как не могу поставить оценку по 10и или хотя бы 5ти бальной шкале. Я не знаю свои чувства, слишком много сторон затронуто непонятных для меня. Так же не могу посоветовать его. Во первых реально много разных отзывов, во вторых мне кажется этот фильм поймут все по разному, может кто-то как я найдёт в нём что-то забавное, может он покажется кому-то чушью, а может кому то может стать скучно и он выключит этот фильм, для того чтобы никогда про него уже не вспоминать, но мне кажется это и круто, мне кажется в этом состоит гениальность режиссера. Такие же чувства я испытывала, смотря «Опасный метод». Я посмотрела его давно, прочитала кучу отзывов, рецензий, но я до сих пор не знаю как к нему относится, и что самое страшное я боюсь, что я просто не доросла до того чтобы понять их, хотя вполне возможно, что это и вправду полная чушь и мы сами пытаемся найти какой-то смысл для себя и находим, что не удивительно, ведь у каждого своё понимание действительности.

«Ничего это не значит. Это безвредно, безвредно и безобидно. Не о чем беспокоиться. В твоем-то возрасте… Слушай свою простату»

Насколько медленно может идти время.

Весьма не актуальное словосочетание для вью, но этот вопрос ударил меня по голове со всей дурью. Рассекая воздух, колебля его, разрывая на нити и заплетая в косу. Не больно и ни неприятно, скорее как под наркотой. На первых уроках время шло безумно медленно, и главное не понятно почему, абсолютно идентичный день всем моим будням. Время, наверное, из прихоти, не шло и не бежало, плелось как мёртвая весенняя муха, сонная, маленькая, жужжала себе потихоньку не думая ни о чём. Я сходила в медпункт на прививку, не за чтобы не пошла, но понадеялась, что время пойдёт быстрей. Хах, успела всё сделать ещё до звонка, получается просрала перемену, на которой могла немного повалятся на парте. Поднялась температура, заболела голова и началось всё веселье. Смех без причины. А в школе седеть до пяти. Да же не верится, что я уже тут, сижу себе дома, сытая и успокоенная, но херня продолжает нестись в голове и выливаться в мои действия. Например, вместо привычного диска саундов новолуния. Слушаю новый альбом Гуфа, зачитался этой темой, ну той в которой он умер, а так не вникла ни в один текст, он мне просто как фоновый шум. В этой иголочке явно было что-то странное, я не помню, как дошла до дома, исключая тот момент, когда я с выпученными глазами ехала в троллейбусе и думала, почему я их пучу. А вот сейчас слишком резко у меня кончились мысли, может быть, хочу, чтобы вы поскорее прослушали ту запись, от которой мой мозг замещается зефиром. Впереди меня ждёт фильм «Космополис», книгу читать лень хоть и начала. Посмотрю и если это что-то стоящее или непонятное дочитаю. Потом выделю минут двадцать Набокову, биографию которого нам задели отсканировать в голову и знать его личные грехи и заслуги. А потом очередной вечер отпущу с очаровательной книжкой. Я впервые читаю, что-то подобное. Я расскажу вам про неё, а пока лучше дочитать. Концовка самое важно. Чувствую, пора мне доесть мой мозговитый зефир, а вы послушайте ^^

Пишите то, что
хотите, бездонно, с
самого дна сознания.

©

Можно ли мне жаловаться на свою жизнь. Я постоянно это делаю, будто и вправду всё настолько ужасно. Начиная с прошлого года, когда у меня съехала крыша, а она съехала, это точно. Всё бы закончилось лысой головой и справкой, которая бы закрыла мне доступ в нормальную реальность, к которой все стремятся. С ней бы я смерилась, но вот с лысиной точно нет. Ни на что не променяю свои прелестные длинные волосы (конечно прелестные они только для меня, но это единственное, что мне в себе нравится, так что не думайте ничего плохого по этому поводу). Ну так начиная с того времени, временами у меня начинают колебаться мысли, чувства, моя воображаемая стена подымается, стена которая бережёт меня от реальности и как будто все проблемы этого мира обрушиваются мне на плечи. Может быть, кто-то подумает, что этими словами я раздуваю из мухи слона, но говоря про весь мир, я это и имею в виду. Когда приходят такие времена, я срываюсь по любому поводу, причём чаще я даже не знаю по какому, и хоть слово срываюсь, подходит по смыслу, по звучанию оно какое-то слишком резкое, не подходящее. Ведь что всплывает в голове? Лично у меня это картинка, на которой я кричу и швыряюсь бьющимися вещами, как это зачастую делают в фильмах. Моё состояние на это не похоже. Я держу всё в себе, почти не разговариваю, моё состояние нагнетает помещение, в котором я нахожусь, и эта мерзкая липкая аура растекается по всем моим ближним, а уже из этого выливается непонимание со стороны родителей, после чего я думаю, что ненавижу их. Причём мне чаще не понятно чем вызваны все эти чувства гнева, ярости, отторжения. Как, например и сейчас. Последние три дня мои каникул. Я злюсь ещё больше именно из-за того, что это состояние застало меня во время, которое я хотела бы провести более приятно. Хоть и бывают просветы, например, сейчас, я покушала и смотрю «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона» и вроде бы всё хорошо, но есть подозрение, что я просто даю сама себе передышку, или наоборот та другая я, сама устала сидеть с этим комом в голе и даёт мне выговориться. Но сейчас я опять чувствую раздражение. Из-за этих красных полосок которые преследуют меня чуть ли не в каждом предложении, и главное из-за того что я потеряла нить с которой всё это начинала. Сейчас я смотрю на начало, могу ли я жаловаться на свою жизнь? Какая всё же эта чушь, на жизнь? Я не могу на неё жаловаться, она мне дана и я рада (в данный момент), я обеспечена, у меня есть все родители, в моей жизни не происходило ни каких трагических событий и я не понимаю, откуда, чёрт возьми, взялся этот заголовок! Я могу жаловаться на судьбу, это другое, это не материальное, не подчиняющееся ни каким законам нечто, окрашивает всё моё существование в тёмные тона. Я как чёрное пятно в выжженное в доме Сириуса Блэка, на геологическом древе, любимейшего моего героя из этой чудесной книги, которого замете и то убили. Что за злой рок, преследующий меня, где мой кусок удачи, который вшивают в душу еще, когда она была там наверху? Почему мне не досталось ничего, что бы могло влиять на мелочи, которые колют меня как маленькие острые иголки и сводят с ума. И я постоянно путаюсь в мыслях принадлежащих реальности и моему воображению. Не знаю, какие проблемы надо исправлять, а какие придумала я сама и которые мне можно взять и завершить хэппиэндом. Я не могу их отличить и поэтому их как будто в два раза больше. Если не вдаваться в эти мои не самые адекватные мысли, то у меня всё хорошо. Вчера посмотрела «Франклин» про который вы можете прочитать постом ниже и фильм «на дороге». Он очень хороший, он не заставляет задумываться о чём-то, он просто поглощает тебя на время, что бы ты проникнулся в эту жизнь, ощутил движение заставляющее герое срываться и ехать, ехать, как бы и мне хотелось ощутить это. А если честно когда я досмотрела этот фильм, первая моя мысль была такой «Боже, ненавижу такие фильмы». Что удивительно, в обоих фильмах, в главных ролях снимается один и тот же актёр, который показался мне довольно милым. Ещё прочитала пятую для меня книгу моей любимой писательницы Джейн Остин «Доводы рассудка». Ни какого сюжета, ни кокой душераздирающей истории, а как всегда тёплая, приятная атмосфера и эстетическое удовольствие от чтения.

Погода. Метель. Самая настоящая метель представляете. Я шла сегодня к бабушке, и снег до того больно бил мне в лицо и затуманивал всё вокруг, что я всю дорогу прошла опустив голову и пытаясь ориентироваться по изгибам дороги. Такой снег идёт с самого утра, и я не удивлюсь, если, завтра пойдя в школу, увижу сугробы высотой своей, достающее мне до колена. Привет зима ты как всегда вовремя.

Да черт подери, посмотрите, все посмотрите: мы все должны признать, что в мире все прекрасно, совершенно незачем ни о чем беспокоиться, а фактически же нам следует осознать, что бы для нас означало ПОНИМАТЬ, что мы НА САМОМ ДЕЛЕ НИ О ЧЕМ не беспокоимся.

Джек Керуак На дороге. Мэгги Кэссиди. Эссе

Aтмосферные III

Бензиновые беженцы. (II)

Доверья океан Когда-то полон был и, брег земли обвив, Как пояс. радужный, в спокойствии лежал Но нынче слышу я Лишь долгий грустный стон да ропщущий отлив Гонимый сквозь туман Порывом бурь, разбитый о края Житейских голых скал. Скрипели стулья. Монтэг продолжал читать. Дозволь нам, о любовь, Друг другу верным быть. Ведь этот мир, что рос Пред нами, как страна исполнившихся грез, - Так многолик, прекрасен он и нов, - Не знает, в сущности, ни света, ни страстей, Ни мира, ни тепла, ни чувств, ни состраданья, И в нем мы бродим, как по полю брани, Хранящему следы смятенья, бегств, смертей, Где полчища слепцов сошлись в борьбе своей

английский поэт XIX века Мэтью Арнольд.

Огонь блеснул на секунду, исчез, снова появился - он мигал вдали словно чей-то глаз. Монтэг замер на месте, казалось, стоит дохнуть на этот слабый огонек, и он погаснет. Но огонек горел, и Монтэг начал подкрадываться к нему. Прошло добрых пятнадцать минут, прежде чем ему удалось подойти поближе, он остановился и, укрывшись за деревом, стал глядеть на огонь. Тихо колеблющееся пламя, белое и алое, странным показался Монтэгу этот огонь, ибо он теперь означал для него совсем не то, что раньше.

Этот огонь ничего не сжигал - он согревал.

Монтэг видел руки, протянутые к его теплу, только руки - тела сидевших вокруг костра были скрыты темнотой. Над руками - неподвижные лица, оживленные отблесками пламени. Он и не знал, что огонь может быть таким. Он даже не подозревал, что огонь может не только отнимать, но и давать. Даже запах этого огня был совсем другой.

Бог весть, сколько он так простоял, отдаваясь нелепой, но приятной фантазии, будто он лесной зверь, которого свет костра выманил из чащи. У него были влажные в густых ресницах глаза, гладкая шерсть, шершавый мокрый нос, копыта, у него были ветвистые рога, и если бы кровь его пролилась на землю, запахло бы осенью. Он долго стоял, прислушиваясь к теплому потрескиванию костра.

Вокруг костра была тишина, и тишина была на лицах людей, и было время посидеть под деревьями вблизи заброшенной колеи и поглядеть на мир со стороны, обнять его взглядом, словно мир весь сосредоточился здесь, у этого костра, словно мир - это лежащий на углях кусок стали, который эти люди должны были перековать заново. И не только огонь казался иным. Тишина тоже была иной. Монтэг подвинулся ближе к этой особой тишине, от которой, казалось, зависели судьбы мира.

— Послушайте, что я вам скажу, - ответил Грэнджер, беря его под руку, он шагал теперь рядом, помогая Монтэгу пробираться сквозь заросли кустарника.- Когда я был еще мальчиком, умер мой дед, он был скульптором. Он был очень добрый человек, очень любил людей, это он помог очистить наш город от трущоб. Нам, детям, он мастерил игрушки, за свою жизнь, он, наверно, создал миллион разных вещей. Руки его всегда были чем-то заняты. И вот когда он умер, я вдруг понял, что плачу не о нем, а о тех вещах, которые он делал. Я плакал потому, что знал: ничего этого больше не будет, дедушка уже не сможет вырезать фигурки из дерева, разводить с нами голубей на заднем дворе, играть на скрипке или рассказывать нам смешные истории - никто не умел так их рассказывать, как он. Он был частью нас самих, и когда он умер, все это ушло из нашей жизни: не осталось никого, кто мог бы делать это так, как делал он. Он был особенный, ни на кого не похожий. Очень нужный для жизни человек. Я так и не примирился с его смертью. Я и теперь часто думаю, каких прекрасных творений искусства лишился мир из-за его смерти, сколько забавных историй осталось не рассказано, сколько голубей, вернувшись домой, не ощутят уже ласкового прикосновения его рук. Он переделывал облик мира. Он дарил миру новое. В ту ночь, когда он умер, мир обеднел на десять миллионов прекрасных поступков. Монтэг шел молча.

Что ты дал городу, Монтэг?

Пепел.

Что давали люди друг другу?

Ничего.

— Мой дед говорил: "Каждый должен что-то оставить после себя. Сына, или книгу, или картину, выстроенный тобой дом или хотя бы возведенную из кирпича стену, или сшитую гобой пару башмаков, или сад, посаженный твоими руками. Что-то, чего при жизни касались твои пальцы, в чем после смерти найдет прибежище твоя душа. Люди будут смотреть на взращенное тобою дерево или цветок, и в эту минуту ты будешь жив". Мой дед говорил: "Не важно, что именно ты делаешь, важно, чтобы все, к чему ты прикасаешься, меняло форму, становилось не таким, как раньше, чтобы в нем оставалась частица тебя самого. В этом разница между человеком, просто стригущим траву на лужайке, и настоящим садовником, - говорил мне дед. - Первый пройдет, и его как не бывало, но садовник будет жить не одно поколение". Грэнджер сжал локоть Монтэга.

— Однажды, лет пятьдесят назад, мой дед показал мне несколько фильмов о реактивных снарядах Фау-2, - продолжал он. - Вам когда-нибудь приходилось с расстояния в двести миль видеть грибовидное облако, что образуется от взрыва атомной бомбы? Это ничто, пустяк. Для лежащей вокруг дикой пустыни - это все равно что булавочный укол. Мой дед раз десять провертел этот фильм, а потом сказал: он надеется, что наступит день. когда города шире раздвинут свои стены и впустят к себе леса, поля и дикую природу. Люди не должны забывать, сказал он, что на земле им отведено очень небольшое место, что они живут в окружении природы, которая легко может взять обратно все, что дала человеку. Ей ничего не стоит смести нас с лица земли своим дыханием или затопить нас водами океана - просто чтобы еще раз напомнить человеку, что он не так всемогущ, как думает. Мой дед говорил: если мы не будем постоянно ощущать ее рядом с собой в ночи, мы позабудем, какой она может быть грозной и могущественной. И тогда в один прекрасный день она придет и поглотит нас. Понимаете? Грэнджер повернулся к Монтэгу.

— Дед мой умер много лет тому назад, но если вы откроете мою черепную коробку и вглядитесь в извилины моего мозга, вы найдете там отпечатки его пальцев Он коснулся меня рукой. Он был скульптором, я уже говорил вам. "Ненавижу римлянина по имени Статус Кво, - сказал он мне однажды.- Шире открой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекрасней любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя - такого зверя нет на свете. А если есть, так он сродни обезьяне-ленивцу, которая день-деньской висит на дереве головою вниз и всю свою жизнь проводит в спячке. К черту! - говорил он. - Тряхни посильнее дерево, пусть эта ленивая скотина треснется задницей об землю!"

Луна низко висела в небе. Луна и лунный свет. Откуда он? Ну понятно, от солнца. А солнце откуда берёт свой свет? Ниоткуда, оно горит собственным огнём. Горит и горит изо дня в день, всё время. Солнце и время. Солнце, время, огонь. Огонь сжигающий. Река мягко качала Монтэга на своих волнах. Огонь сжигающий. На небе солнце, на земле часы, отмеряющие время. Всё это вдруг слилось в сознании Монтэга и стало единством. И после многих лет, прожитых на земле, и немногих минут, проведённых на этой реке, он понял наконец, почему никогда больше он не должен жечь.
Солнце горит каждый день. Оно сжигает Время. Вселенная несётся по кругу и вертится вокруг своей оси.
Время сжигает годы и людей, сжигает само, без помощи Монтэга. А если он, Монтэг, вместе с другими пожарниками будет сжигать то, что создано людьми, а солнце будет сжигать Время, то не останется ничего. Всё сгорит.
Кто-то должен остановиться. Солнце не остановится. Значит, похоже, что остановиться должен он, Монтэг, и те, с кем он работал бок о бок всего лишь несколько часов тому назад. Где-то вновь должен начаться процесс сбережения ценностей, кто-то должен снова собрать и сберечь то, что создано человеком, сберечь это в книгах, в граммофонных пластинках, в головах людей, уберечь любой ценой от моли, плесени, ржавчины, тлена и людей со спичками. Мир полон пожаров, больших и малых.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

…………………………………………………………………………………………………………………..

Это чудо отрывки, которые запали мне в душу и возможно их не кто не прочитает и не дойдёт до этих моих слов, но я просто хочу, чтобы они были у меня тут в сохранности, чтобы я их не забыла. Это всё, что я взяла от книги, эти строки я надеюсь не забудутся. Бредбери, спасибо, вы самый идеальный для меня писатель. Снимаю шляпу.

Я с вами CharliDin

Бензиновые беженцы. (I)

— Прошлой ночью я думал о том, сколько керосина я израсходовал' за эти десять лет. А еще я думал о книгах. И впервые понял, что за каждой из них стоит человек. Человек думал, вынашивал в себе мысли. Тратил бездну времени, чтобы записать их на бумаге. А мне это раньше и в голову не приходило.
Он вскочил с постели.
- У кого-то, возможно, ушла вся жизнь на то, чтобы записать хоть частичку того, о чем он думал того, что он видел. А потом прихожу я, и - пуф! - за две минуты все обращено в пепел.

— Оставь меня в покое.- сказала Милдред.- Я в этом не виновата.
- Оставить тебя в покое! Хорошо. Но как я могу оставить в покое себя?
Нет, нельзя нас оставлять в покое. Надо, чтобы мы беспокоились, хоть
изредка. Сколько времени прошло с тех пор, как тебя в последний раз что-то
тревожило? Что-то значительное, настоящее?

"Садитесь, Монтэг. Смотрите. Берем страничку. Осторожно. Как лепесток цветка. Поджигаем первую. Затем вторую. Огонь превращает их в черных бабочек. Красиво, а? Теперь от второй зажигайте третью, и так, цепочкой, страницу за страницей, главу за главой - все глупости, заключённые в словах, все лживые обещания, подержанные мысли, отжившую философию!»

Вам не книги нужны, а то, что когда-то было в них, что могло бы и теперь быть в программах наших гостиных. То же внимание к подробностям, ту же чуткость и сознательность могли бы воспитывать и наши радио- и телевизионные передачи, но, увы, они этого не делают. Нет, нет, книги не выложат вам сразу все, чего вам хочется. Ищите это сами всюду, где можно, - в старых граммофонных пластинках, в старых фильмах, в старых друзьях. Ищите это в окружающей вас природе, в самом себе. Книги - только одно из вместилищ, где мы храним то, что боимся забыть. В них нет никакой тайны, никакого волшебства. Волшебство лишь в том, что они говорят, в том, как они сшивают лоскутки вселенной в единое целое. Конечно, вам неоткуда было это узнать. Вам, наверно, и сейчас еще непонятно, о чем я говорю. Но вы интуитивно пошли по правильному пути, а это главное. Слушайте, нам не хватает трех вещей. Первая. Знаете ли вы, почему так важны такие книги, как эта? Потому что они обладают качеством. А что значит качество? Для меня это текстура, ткань книги. У этой книги есть поры, она дышит. У нее есть лицо. Ее можно изучать под микроскопом. И вы найдете в ней жизнь, живую жизнь, протекающую перед вами в неисчерпаемом своем разнообразии. Чем больше пор, чем больше правдивого изображения разных сторон жизни на квадратный дюйм бумаги, тем более "художественна" книга. Вот мое определение качества. Давать подробности, новые подробности. Хорошие писатели тесно соприкасаются с жизнью. Посредственные - лишь поверхностно скользят по ней. А плохие насилуют ее и оставляют растерзанную на съедение мухам.

— Теперь вам понятно, - продолжал Фабер, - почему книги вызывают такую ненависть, почему их так боятся? Они показывают нам поры на лице жизни. Тем. кто ищет только покоя, хотелось бы видеть перед собой восковые лица, без пор и волос, без выражения. Мы живем в такое время, когда цветы хотят питаться цветами же, вместо того чтобы пить влагу дождя и соки жирной почвы. Но ведь даже фейерверк, даже все его великолепие и богатство красок создано химией земли. А мы вообразили, будто можем жить и расти, питаясь цветами и фейерверками, не завершая естественного цикла, возвращающего нас к действительности. Известна ли вам легенда об Антее? Это был великан, обладавший непобедимой силой, пока он прочно стоял на земле. Но, когда Геркулес оторвал его от земли и поднял в воздух, Антей погиб. То же самое справедливо и для нас, живущих сейчас, вот в этом городе, - или я уж совсем сумасшедший.

Луна низко висела в небе. Луна и лунный свет. Откуда он? Ну понятно, от солнца. А солнце откуда берёт свой свет? Ниоткуда, оно горит собственным огнём. Горит и горит изо дня в день, всё время. Солнце и время. Солнце, время, огонь. Огонь сжигающий. Река мягко качала Монтэга на своих волнах. Огонь сжигающий. На небе солнце, на земле часы, отмеряющие время. Всё это вдруг слилось в сознании Монтэга и стало единством. И после многих лет, прожитых на земле, и немногих минут, проведённых на этой реке, он понял наконец, почему никогда больше он не должен жечь.
Солнце горит каждый день. Оно сжигает Время. Вселенная несётся по кругу и вертится вокруг своей оси.
Время сжигает годы и людей, сжигает само, без помощи Монтэга. А если он, Монтэг, вместе с другими пожарниками будет сжигать то, что создано людьми, а солнце будет сжигать Время, то не останется ничего. Всё сгорит.
Кто-то должен остановиться. Солнце не остановится. Значит, похоже, что остановиться должен он, Монтэг, и те, с кем он работал бок о бок всего лишь несколько часов тому назад. Где-то вновь должен начаться процесс сбережения ценностей, кто-то должен снова собрать и сберечь то, что создано человеком, сберечь это в книгах, в граммофонных пластинках, в головах людей, уберечь любой ценой от моли, плесени, ржавчины, тлена и людей со спичками. Мир полон пожаров, больших и малых.

……………………………………………………………………………………………………………………

Это чудо отрывки, которые запали мне в душу и возможно их не кто не прочитает и не дойдёт до этих моих слов, но я просто хочу, чтобы они были у меня тут в сохранности, чтобы я их не забыла. Это не всё, что мне хочется сохранить, есть ещё, но я думаю перенести их в отдельный пост, иначе эта писанина покажется бесконечной.

Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Солнце сжигает время. Вот ответ, и как я раньше не замечала. Если светит солнце день хороший, время летит быстрее, так вот куда оно девается, оно сгорает под лучами пылающего солнца. Время - наша плата за тепло и свет. И я думаю каждое равноценно друг другу, поэтому это честный обмен. Книга тоже равноценна времени потраченного на неё, только если это хорошая книга, заставляющая думать, которая смогла что-то сдвинуть в вашем сознании. Но мне сегодня совсем не повезло. Я прочитала около шестидесяти страниц книги Рю Мураками «Все оттенки голубого», с творчеством которого я совершенно не была знакома. Я признаюсь, что очень жадная по отношению к времени, когда читаю или смотрю фильмы. Мне надо делать всё быстро, поглощать одно за другим и когда это происходит, я могу сутки смотреть фильмы или читать, а потом удивляться, как у меня в голове ещё ничего не смешалось. И хоть эти шестьдесят страниц не заняли больше сорока минут, я была очень раздосадованная, что потратила их на неё, а бы лучше вообще ничего не делала, чем читала эту книжонку. В эти страницы автор впихнул несколько вонючих наркоманов и таракана, причём часть таракана самая понятная и занимательная. В общем больше не потрачу на неё и минуты, чего и вам советую, скажу лишь, что читая её мне вспомнился один фильм про который я уже вам писала. Кендис, очень не плохой фильм, вот только мне кажется, он смахивает на более счастливую пародию «Реквиема по мечте», но всё равно я присуждаю ему звание осень даже неплохого фильма и дам добро на его просмотр вам, мне нравятся там главные актёры.

Был темный дождливый день в две краски. Всё освещенное казалось белым, всё неосвещенное — черным. И на душе был такой же мрак упрощения, без смягчающих переходов и полутеней.

Борис Пастернак. Доктор Живаго

Я вчера так и не легла, когда написала, что ложусь. Плохие налетали с вопросами, почему не ложишься завтра же в школу, а вот фиг. У меня недельный отпуск. Но выспаться мне так и не удалось. В восемь пришла, кое-кто пришёл ко мне перед парами, я уж думала предки вернулись, ан нет, они приедут вечером, и я могу спокойно попрощаться с моей самостоятельной, немного ужасной, но беззаботной жизнью. В последние разы курю на кухне, убираю вещи, на места, предусмотренные для них, я бы выкинула это всё к чёртовой матери, но это не моё и я никогда не сделаю этого, ведь если для меня они не значат ничего, для них они могут иметь огромное значение, я знаю цену памяти. Но некоторые вещи я не хочу хранить. Сегодня впервые перечитывала письма, у меня их около десяти. Длительной переписки у меня ни с кем не получилось, хотя есть один человек, который мне, наверное, ответит, если я напишу, но я всё ни как не могу собраться, чтобы сделать это. Во всех этих письмах были те, от которых мне было противно, и я сожгла их. И сразу же почувствовала, как мне стало легче, люблю избавляться от того, что мне не нравится. Может быть мой психолог сказал бы мне, что я склонна я к разрушению, но его у меня нет и мне кажется я скоро дойду до того как буду сжигать людей, я делаю так иногда в своей голове, но это совсем не то. А вот другие письма возбудили во мне столько воспоминание, а главное то, как я радовалась, когда получала их. Я постараюсь написать одно в эти выходные, надеюсь, оно получится не таким нудным, как все остальные написанные мной и которыми я совсем не довольна, если оно не понравится мне, сожгу. Весь день уже пишу это. Успела посмотреть фильм «Тост» и «Список Шиндлера» и вроде, что то ещё, определённо странные вещи мне попались сегодня, не знаю вообще, как они оказываются в моей папке. «Список Шиндлера» – мне не нравится смотреть на это, да кому же это может нравиться, «Пианист» и «Мальчик в полосатой пижаме» относятся к этой теме и я не знаю, рада, что их посмотрела или нет. Я не знаю, что за люди, которые делали всё это, где их душа, когда они стали такими, что жизнь стала мелочью для них. Погода ещё как на зло портит мне настроение, утром был снег, сантиметра три от земли, а сейчас это всё растаяло, пошёл дождь и город потихоньку превращается в реку. Но дома влажности не хватает. Отключили воду из-за какой-то аварии, ясное дело, что без предупреждения, так что воды у меня очень мало, а еды совсем нет и я не знаю, что страшнее, голод или жажда. Родители приедут через три часа, а мне хочется чего-нибудь такого сделать, что-бы я не смогла сделать, будь они тут. И напоследок, песня, которую я нашла вчера в каком-то сообществе:

Никогда не забуду того ублюдка что разрушил мой карточный домик. Впервые в жизни я собрала высокий дом из карт, и какой-то мелкий ублюдок кинул в него своим ботинком. Я помню, как швыряла и заставляла собирать его новый. Хах, он согласился, сказал, соберет за пять минут, представляете, он даже не знал насколько это сложно, но он узнал и нихрена не сделал, но как легко было ломать то, чему не знаешь цену. Я, наверное, впервые была тогда так зла. Мне было шесть, и это был первый, и последний раз, когда я пыталась собрать дом из карт. Я до сих пор помню свои слёзы, я так хотела показать его маме, а ей было лень снимать обувь, чтобы пройти, это было в моём детском саду. Тогда впервые весь мир ополчился против меня. И почему я вспомнила это именно сейчас. У меня вообще память странная. В последнее время я часто вспоминаю такие момент из своей жизни. Некоторые совершенно не помню, но помню ощущения и по ним пытаюсь найти какому моменту она принадлежат. Или, например, после просмотра фильма мне начинают всплывать моменты о которых я даже и не думала во время просмотра, чаще это какие-нибудь «кинолажи». Как будто мне уже шестой десяток и вся жизнь проносится перед глазами. Нет ну, правда, это не нормально наверно. Пойдука спать, хоть раз бы лечь мне раньше двенадцати или нет, хочу спать в десять. Как бы я себя наверно хорошо чувствовала, высыпаясь мр мур

Странно, как все легко и быстро забылось, то есть не забылось, конечно, а куда-то запряталось. Куда-то, куда, наверное, все нормальные люди прячут необъяснимое, чтобы не спятить.

Дом, в котором…

моя традиция выкладывать эту песню

С Днём Рождения Мэтт Смит! счастливый обладатель самого сексуального голоса.

Буду буду читать Гарри Поттера

Я не говорила, но всю эту неделю я жила абсолютно одна. Я, конечно, ходила иногда ночевать к бабушке, чтобы она не волновалась, ну и конечно ещё потому, что мне просто иногда становилось страшно. С наступлением темноты всё меняется, воображение работает не на тебя, а наоборот против. Всё скрытое, во что я верю и не верю, я начинаю видеть боковым зрением. Кто смотрел Доктора, помните, как он учил Понд видеть уголком глаза, вот и у меня как будто так же, но мой доктор ещё даже не родился, я одна и мне страшно. У меня есть спасение, я включаю свет по всей квартире, будто если я лучше увижу это чудовище, он меня спасёт, но мне и вправду становится спокойнее и это меня устраивает. Я стала замечать, что с воображением у меня и вправду что то не то, в плохом смысле. Если сразу после того как я включила музыку из моих мыслей можно было составлять сценарий и снимать наикрутейщие фильмы. То сейчас это какая то жалкая пародия, на то, что раньше жило в моей голове. Фантазия. Я помню момент когда она у меня появилась, после того как я начала читать Гарри Поттера, но я не помню когда она исчезла. Может быть, мне следует опять прочитать Гарри, может я давно не подкрепляла мозг такими фантастическими и хорошими вещам как эта история. Надеюсь, поможет, тем более перечитывать эти книги одно удовольствие.

Всё как то меняется с возрастом. Раньше ночуешь одна это что-то, столько эмоций как будто я выиграла билет в лучшую жизнь. А сейчас проведя неделю одна, я не увидела в этом ничего хорошего, ну если только родительская кровать, огромная, мягкая, просторная это божественно, на ней даже просыпаться не в тягость, это единственный и самый большой плюс. Минусов много, нет еды (в холодильнике осталось 9 пельмешек), грязь (посуда) и т.д. Доброго утра. Цените то, что у вас есть.

с 27 по 28 октября

Я здесь редкий гость, однако. Куча дел, долгов и лень тому причина. Наконец-то пришло время каникул, отдыха, отдыха и ещё раз отдыха. В моих планах побольше спать, точнее, очень много спать, ну просто не вылезать из постели. Соорудить из одеяла пещерку, утроится на моих двух подушках и главное не забыть пульт. Конечно же, я постараюсь побольше читать, без этого ни как, мне даже кажется, что не писала я сюда именно потому, что давно ничего не читала, то есть я читала (школьную программу), но она не вдохновляет меня на это дело совершенно. Так вот я хочу прочесть пару книг и надеюсь, мне попадётся, что-нибудь стоящее. Задали кучу Бунина. Я не скажу, что всё, что задают читать в школе ужасно, просто, именно потому, что задали, именно потому, что я не сама выбрала, именно потому, что надо. Такие книги мне ни когда не по душе. Я вижу, они хорошие, в них очень много смысла, я бы приклонилась перед некоторыми авторами, из чувства полной ничтожности перед их вечными и по-настоящему нужными людям произведениями. Сколько бы я не старалась и не вбивала себе в голову истин, ни когда мне не разложить по полочкам жизнь с такой понятной всем простотой. А каникулы ещё ни кто не отменял, так, что собираюсь просидеть их все в своей норке, смотреть фильмы и никуда не вылазить, ну может, только если в кино. Ах кстати, у меня появился репетитор по математике. Знаете, я так боялась к ней идти, из моего опыта учитель математики представляется, сильной и жёсткой женщиной в возрасте, которая знает о жизни много и которая спуску, такой сопливой дуре как я уж точно не даст. Но оказалась она такой миленькой. Ей лет 38 может больше конечно, но всё равно первое, что я про неё подумала, милая. Удивительно. И ещё про то, что я завязала с рисованием, я думала уже отпустила и мне не сложно, но сама судьба меня отговорила от этого. Одна случайность решила разрушить мои планы, я не буду ничего описывать, но хозяйка судьба сама вдруг решила вмешаться в это дело и я рада, что так получилось. Очень.

Мой кот хитрюга. Как спать так с бабушкой, а как на блювал где-то, так прятаться у меня надо, котяра, знает же говнюк, что в обиду не дам. Сегодня как будто что-то по голове стукнуло и мне срочно понадобилось посмотреть сумерки, у меня есть все вышедшие диски, я сейчас только на первом и так получилось, что когда я начала его смотреть там с русским переводом выплывали ещё и русские субтитры, я начала тыкать по пульту и пропал русский язык, то есть идёт оригинал с русскими субтитрами и знаете мне как будто фильм предстал в другом виде, на некоторых местах перевод не такой, интонации, да и их реальные голоса нравятся мне на много больше. Я и не знала, что у Роба такой голос, в фильме он звучит даже немного сексуально. Но у меня вообще пунтик на голоса, так что, так может показаться мне одной, в общем, не заостряйте внимание. Мой доисторический интернет начинает сводить меня с ума, так что я пойду досматривать фильм.