Пишите то, что
хотите, бездонно, с
самого дна сознания.
©
Можно ли мне жаловаться на свою жизнь. Я постоянно это делаю, будто и вправду всё настолько ужасно. Начиная с прошлого года, когда у меня съехала крыша, а она съехала, это точно. Всё бы закончилось лысой головой и справкой, которая бы закрыла мне доступ в нормальную реальность, к которой все стремятся. С ней бы я смерилась, но вот с лысиной точно нет. Ни на что не променяю свои прелестные длинные волосы (конечно прелестные они только для меня, но это единственное, что мне в себе нравится, так что не думайте ничего плохого по этому поводу). Ну так начиная с того времени, временами у меня начинают колебаться мысли, чувства, моя воображаемая стена подымается, стена которая бережёт меня от реальности и как будто все проблемы этого мира обрушиваются мне на плечи. Может быть, кто-то подумает, что этими словами я раздуваю из мухи слона, но говоря про весь мир, я это и имею в виду. Когда приходят такие времена, я срываюсь по любому поводу, причём чаще я даже не знаю по какому, и хоть слово срываюсь, подходит по смыслу, по звучанию оно какое-то слишком резкое, не подходящее. Ведь что всплывает в голове? Лично у меня это картинка, на которой я кричу и швыряюсь бьющимися вещами, как это зачастую делают в фильмах. Моё состояние на это не похоже. Я держу всё в себе, почти не разговариваю, моё состояние нагнетает помещение, в котором я нахожусь, и эта мерзкая липкая аура растекается по всем моим ближним, а уже из этого выливается непонимание со стороны родителей, после чего я думаю, что ненавижу их. Причём мне чаще не понятно чем вызваны все эти чувства гнева, ярости, отторжения. Как, например и сейчас. Последние три дня мои каникул. Я злюсь ещё больше именно из-за того, что это состояние застало меня во время, которое я хотела бы провести более приятно. Хоть и бывают просветы, например, сейчас, я покушала и смотрю «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона» и вроде бы всё хорошо, но есть подозрение, что я просто даю сама себе передышку, или наоборот та другая я, сама устала сидеть с этим комом в голе и даёт мне выговориться. Но сейчас я опять чувствую раздражение. Из-за этих красных полосок которые преследуют меня чуть ли не в каждом предложении, и главное из-за того что я потеряла нить с которой всё это начинала. Сейчас я смотрю на начало, могу ли я жаловаться на свою жизнь? Какая всё же эта чушь, на жизнь? Я не могу на неё жаловаться, она мне дана и я рада (в данный момент), я обеспечена, у меня есть все родители, в моей жизни не происходило ни каких трагических событий и я не понимаю, откуда, чёрт возьми, взялся этот заголовок! Я могу жаловаться на судьбу, это другое, это не материальное, не подчиняющееся ни каким законам нечто, окрашивает всё моё существование в тёмные тона. Я как чёрное пятно в выжженное в доме Сириуса Блэка, на геологическом древе, любимейшего моего героя из этой чудесной книги, которого замете и то убили. Что за злой рок, преследующий меня, где мой кусок удачи, который вшивают в душу еще, когда она была там наверху? Почему мне не досталось ничего, что бы могло влиять на мелочи, которые колют меня как маленькие острые иголки и сводят с ума. И я постоянно путаюсь в мыслях принадлежащих реальности и моему воображению. Не знаю, какие проблемы надо исправлять, а какие придумала я сама и которые мне можно взять и завершить хэппиэндом. Я не могу их отличить и поэтому их как будто в два раза больше. Если не вдаваться в эти мои не самые адекватные мысли, то у меня всё хорошо. Вчера посмотрела «Франклин» про который вы можете прочитать постом ниже и фильм «на дороге». Он очень хороший, он не заставляет задумываться о чём-то, он просто поглощает тебя на время, что бы ты проникнулся в эту жизнь, ощутил движение заставляющее герое срываться и ехать, ехать, как бы и мне хотелось ощутить это. А если честно когда я досмотрела этот фильм, первая моя мысль была такой «Боже, ненавижу такие фильмы». Что удивительно, в обоих фильмах, в главных ролях снимается один и тот же актёр, который показался мне довольно милым. Ещё прочитала пятую для меня книгу моей любимой писательницы Джейн Остин «Доводы рассудка». Ни какого сюжета, ни кокой душераздирающей истории, а как всегда тёплая, приятная атмосфера и эстетическое удовольствие от чтения.
Погода. Метель. Самая настоящая метель представляете. Я шла сегодня к бабушке, и снег до того больно бил мне в лицо и затуманивал всё вокруг, что я всю дорогу прошла опустив голову и пытаясь ориентироваться по изгибам дороги. Такой снег идёт с самого утра, и я не удивлюсь, если, завтра пойдя в школу, увижу сугробы высотой своей, достающее мне до колена. Привет зима ты как всегда вовремя.
Да черт подери, посмотрите, все посмотрите: мы все должны признать, что в мире все прекрасно, совершенно незачем ни о чем беспокоиться, а фактически же нам следует осознать, что бы для нас означало ПОНИМАТЬ, что мы НА САМОМ ДЕЛЕ НИ О ЧЕМ не беспокоимся.
Джек Керуак На дороге. Мэгги Кэссиди. Эссе