Это просто Вьюи блог

Александр Иванович Куприн. Поединок

Очень редко мне на самом деле нравятся произведения русских писателей. Максимум что я получаю при чтении школьной программы это эстетическое удовольствие. Эта простота и красота русского языка, от которой, к сожалению, почти ничего не осталось. Но вот если мне что-то нравится, то это что-то очень умное, что-то реально заставляющее задуматься над жизнью, над окружающим миром, людьми и т.д. Одним из таких произведений стала повесть Александра Ивановича Куприна «Поединок» которую я дочитала буквально несколько минут назад. Что меня удивило, так это то, что оно никому больше не понравилось. Это очень очень меня задело. Мы читали Бунина и все были в восторге, а вот Куприн им не нравится! Эти по моему мнению никчёмные бессмысленные маленькие рассказики о несчастной любви, показывающие лишь кусок чужой жизни им нравится намного больше, чем глубокое психологическое углубление в душу человека загнанного в угол, незнающего к чему стремится и как вообще изменить свою гадскую жизнь которую окружают такие же гаденькие и прогнившие люди. Этот рассказ немного напоминает мне о моей жизни, только у меня слава богу ещё есть надежда в отличии от бедного Ромашова, чью душу мне очень жаль. Может быть, именно поэтому он мне и понравился не знаю, но я считаю, что это очень я бы даже сказала «мудрая» книжка. Очень жаль что никто из моих одноклассников не увидел того же что и я.

Смело ныряйте в жизнь, она вас не обманет. Она похожа на огромное здание с тысячами комнат, в которых свет, пение, чудные картины, умные, изящные люди, смех, танцы, любовь – все, что есть великого и грозного в искусстве. А вы в этом дворце до сих пор видели один только темный, тесный чуланчик, весь в copy и в паутине, – и вы боитесь выйти из него.

ведь никто - ни вы, ни я, ах, да просто-напросто никто в мире не верит в какую-то загробную жизнь. оттого все страшатся смерти, но малодушные дураки обманывают себя перспективами лучезарных садов и сладкого пения кастратов, а сильные молча перешагивают грань необходимости. мы - не сильные. когда мы думаем, что будет после нашей смерти, то представляем себе пустой, холодный, темный погреб. нет, голубчик, все это враки: погреб был бы счастливым обманом, радостным утешением. но представьте себе весь ужас мысли, что совсем, совсем ничего не будет, ни темноты, ни пустоты, ни холоду.. даже мысли об этом не будет, даже страха не останется!

Как это скверно, когда не ты ведешь мысль, а она тебя ведет.

Lana Del Rey Body electric

Элвис — мой отец,
Мэрилин — моя мать,
Иисус — мой лучший друг.
Нам никто не нужен,
Ведь мы есть друг у друга,
По крайней мере, я притворяюсь, будто это так.

Моя одежда всё ещё пахнет тобой,
И все фотографии говорят, что ты по-прежнему молод.
Я притворяюсь, что мне не больно,
Хожу по миру, притворяясь, что мне весело.
И каждый вечер пятницы мы сходим с ума.
Мы сходим с ума в бледном свете луны.
Слушаем «Гранд Ол Опри»
И чувствуем себя прекрасно.
Мария легонько покачивается, к восторгу её сердца.

О теле электрическом я пою,
О теле электрическом я пою, любимый,
О теле электрическом я пою,

Я горю, детка, я горю.

если ты одинок то я просто один

У меня куча нужных мне вещей, например вещи которые мне нравятся, я получаю их, если родителей устраивает цена. У меня есть куча музыки в телефоне, куча непрочитанных книг в сети, куча пустых слов так подходящих этому миру. И меня пугает мысль, что я и вправду считаю это нормальным. Но я не знаю, что делать, чтобы изменить ситуации. Мой стержень сломан, он треснул ещё в прошлом году, но я не придавала этому значения, а теперь слишком поздно я поняла что его уже давно нет и я просто часть серой массы на улице, до которой нет никому дела. К чему я это. Я теперь свободна. Последний человек которого я любила отказался от меня. Мне больше не за что цепляться, я свободна целиком и полностью. Я как уличная собака поднимаю нос по ветру, на что-то надеясь и о чём-то мечтая, но чуда не бывает и дом перестал быть для меня домом.

Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви, независимо от того, что человек считает любовью.

Почему всегда либо всё сразу либо н и ч е г о ? Проходят целые дни прежде чем я с кем-нибудь разговариваю, не считая родителей и моих одношкольников. А потом мой телефон начинает вибрировать, не переставая и поднимать мне настроение. Почему все вспоминают обо мне раз в неделю и в один и тот же день, причём в тот день, когда общение мне совсем не нужно, когда я в нём совсем не нуждаюсь и вообще не хочу ни с кем разговаривать. Это загадка для меня. Иногда так больно от того что никто не звонит и не думает обо мне, только эти безвкусные однотипные «как дела?» на почте. Главная странность жизни в том, что всё не так как тебе хочется. Всё постоянно совсем наоборот. И когда тебе уже совсем похуй на окружающий тебя мир, он начинает протягивать к тебе руки гладить тебя, и не остаётся ничего кроме как мурлыкать. С каждым днём моя писанина кажется мне всё странней и несвязней, надеюсь это не побочный эффект моих таблеточек. Мои зрачки вновь расширены, завтра пробник по математике, я делаю кучу всякой хрени которая мне не нужна. Да прибудет со мною Иисус и я не утону в темноте.

P.S. вот уже несколько дней собираюсь скинуть сюда свой плейлист, мои вкусы в музыке немного сдвинулись и я хочу поделится ей с вами, надеюсь завтра у меня будет достаточно времени чтобы сделать это. Спокойной ночи, я читать.

Я тоже иногда могу быть довольно ядовитым, если я в настроении.

Сижу я значит со своими огромными зрачками уже второй вечер. Эти чудо таблеточки меня радуют и я их обожаю, но они мешают мне спать и я готова возненавидеть их вечером, что бы утром опять с детской радостью положить себе одну в ротик и потопать в школу весёленькими быстрыми шажками. Они лучше любого кофе, я почти не пила его в эти три дня, что я их принимаю. Ну вот сижу я вновь за своим ужасно вредным для моей осанки столом (дело в форме), и думаю во сколько же смогу заснуть сегодня. В первый день их приёма мне удалось уснуть только в два и то это из-за моей невнимательности, нужно читать инструкции и предосторожности перед тем как ложить что-то себе в рот. А вот вчера легла только в четыре, совсем не выспалась, но из-за таблеточки чувствовала себя в школе прекрасно. Всё это в новинку, я никогда не шла в школу радостная и в школе не была никогда так возбуждена, если не считать уроков после физкультуры. Сейчас посмотрев в зеркало обнаружила, что зрачки вновь подозрительно увеличились (как и вчера) и поняла что совсем не хочу спать, опять. Они делают из меня зомби или наркоманку, не знаю, что в них, но они мне безумно нравятся. У меня куча свободного времени, которое я не трачу впустую уж поверти. Не скажу что читаю по ночам, мне стыдно, что эта история мне нравится и мне нравится, то что я представляю когда читаю, я наверное и вправду извращенка. Правда, какой-то бред. Я пишу сюда о всяких пошлостях и порчу атмосферу вью, поэтому давайте прощаться мой К.Г. ждёт меня я хочу вновь видеть его в своей голове. Мир в новых красках. Я счастлива.

эта прекрасная музыка. что может быть чудесней. хоть я и натолкнулась на неё в самой извращённой книге которую я когда-либо читала. эта самое волшебное и чарующее сочетание звуков, ласкающее мои ушы и душу. это позволяет не думать о вечности а чувствовать её и это ни с чем несравнимо

Слово есть поступок.

Л.Н. Толстой

У меня потрясный шампунь.

Давно давно я собираюсь что-то написать. Да вот только ничего не выходит и кончается тем, что я в мелких деталях описывая то что произошло за день, от чистки зубов, до того как мне хочется спать, но на часах недостаточно поздно чтобы уснуть, только вот время осталось добавить и я буду крутой, мой день будет расписан поминутно разными деталями типа как я просидела пол часа не шевелясь или как в очередной раз потеряла своего Майкла. У меня есть футболка с Майклом Джексоном и там такая потрясная картинка, его тело забито фоном космос, выделены только его знаменитые белые перчатки. Ну так вот. Странные дела творятся с этой футболкой, хоть она и моя любимая, хоть я и купила её пол года назад (если не больше), одевала я её всего раз 6-7, а всё потому, что она периодически пропадает и одеваю я её только тогда, когда она наконец-то выпадает из какой-нибудь воронки вещей моего шкафа. Моя разнообразная жизнь кончилась, тётя уехала, я наконец-то посмотрела Рассвет (не буду спойлить, но скажу, что меня давно так не наёбывали, у меня, кажется, сердце успело докатиться в пятки). Ходила в больницу булл медосмотр, у меня нашли столько всякой дряни, но мне нравится. В понедельник пойду сдавать кровь из вены (обожаю это дело, но мне жалко отдавать, когда её забираю я испытываю теже чувства когда мне обрезают волосы), а ещё невролог прописал мне какие-то таблетки, я то думала от головы, она у меня часто болит, но заглянув в рекомендации применения, оказалось они для психов страдающих депрессией или наоборот гиперактивностью.

Сейчас читаю «Пятьдесят оттенков серого». Сколько отзывов я не видела, всем она не понравилась, но они же сказали, что эта книга многим нравится коих я вообще не встречала. Так что решила сама прочитать её и иметь своё мнение по отношению к ней. И вот уже прочитав пару глав, я думаю, что она мне скорее нравится покрайней мере из-за того, что она с первой же главы разворачивает активные действия и втягивает, что для меня немало важно.

Спокойной ночи, я читать.

клип мне не очень понравился, но сам трек найс

Хулиганы Зеленой улицы

Хочу сразу предупредить, что половина и даже больше этой писанины, не моё, а скопировано с кинопоиска, я лишь позаимствовала, то что идентично моим мыслям и добавила своё. Поэтому не удивляйтесь, если где-то это повествование идёт от мужского лица, а прямо тут же от женского. Я не стала это подправлять, так как думаю, это нет так важно.

« Так как мы стоим друг за друга — нам ничего не страшно, а это самое главное »

Примерного молодого человека по имени Мэтт отчисляют из Гарварда. Отчислили его за хранение наркотиков. Дело в том, что его подставил его сосед по комнате, подбросив в личные вещи кокаин. За это он дает ему кругленькую сумму денег. В итоге наш герой лишается возможной блестящей карьеры. Да и вообще, будущее теперь выглядит каким-то мрачным. Не зная, куда же ему податься, Мэтт отправляется к сестре в Англию. Там он знакомится с мужем сестры и с его братом Питом. Сдружившись с ним, Мэтт открывает для себя удивительный мир футбольных фанатов. Здесь он находит множество проблем, а заодно и компанию новых друзей — настоящих футбольных фанатов.

Фильм смотрится на одном дыхании. Сценарий подан максимально реалистично, все именно так, как должно быть в фанатской среде. Подробно раскрывается жизнь самих фанатов. Радует многогранность фильма, поднятые темы доверия, дружбы, взаимопонимания и т. д. Фильм можно пересматривать сотню раз. И он будет смотреться все так же, как в первый раз.

Когда получаешь пару ударов и понимаешь, что ты не стеклянный, то хочешь проверить, как далеко ты можешь зайти.

Об актёрской игре и говорить не следует, я думаю, что из моих восхвалений и так всё понятно, но всё-таки я напишу про неё. Актёрская игра — один из факторов успеха фильма, наверняка, самый главный фактор. Если сюжет картины всем кажется великолепен, но на роли набирают бездарных актёров, то фильм может стать провальным. Обидно, когда так «погибают» киношедевры. Так вот, этот киношедевр не «погиб», наоборот, вознёсся повыше многих фильмов. Элайджа Вуд, Чарли Ханнам, Клер Форлани, Лео Грегори, Оливер и Джеймс Эллисон — эти актёры очень понравились мне. Они сыграли так великолепно, что я подумала, будто смотрела хронику жизни группировок. Видели бы вы их красивые улыбки, а потом не очень красивые драки, эх… Видели бы вы те чувства и эмоции, которые они выражали.

Этот фильм отражает ту школу, которую должен пройти каждый из нас — научиться жить по мужски, научиться не быть тряпкой, научиться найти в себе силы и встать, если упал, научиться отвечать за себя и научиться, ценить можно сказать, одно из самых ценных вещей данных нам — дружбу.

Бесподобная картина Лекси Александра, которая заставляет о многом задуматься и не оставит вас равнодушными после просмотра.

Важно не то, что ты всегда можешь прикрыть своего друга, а то, что твои друзья всегда могут прикрыть тебя.

Лорен Оливер Прежде чем я упаду

Не знают родители о своих детях ничего. Никто ничего ни о ком не знает на самом деле.

10 ноября

День просмотра черно-белого фильма

Черно-белое кино обладает особой магией. Это магия неспешности, прозрачности, фантазии. То, что в цветном кадре предстает знакомым и настоящим, в черно-белом кино становится призрачным миражом. Даже современные фильмы, окрашенные в черно-белые тона, кажутся какими-то странными пришельцами из прошлого.

Выходной – значит, есть время на вью и свои мысли.

Что-то поменялось во мне за это время. Всё как-то безразличней, как будто стена моего воображения опустилась, наконец, до самого пола и теперь я как цветок, которого бережет чудовище, и все дела, да и вообще вся моя жизнь видна мне через чуть затемнённое стекло. Чудовище, монстр всё это полюбилось мне. Никогда не думала, что такое может произойти. Никогда не любила всяких таких картинок с каким-нибудь уродцем в крови, а сейчас провожу всё свободное время, разглядывая их и читая что-нибудь по теме. Например, сейчас я читаю «Дракулу» Брэма Строкера и я бы не сказала, что книга страшная, но она даёт достаточно моему воображению, и вот уже две ночи я не могу уснуть от ощущении кого-то за окном. Это не страшно, жутковато немного и весьма соблазнительно. Всё бы отдала, чтобы стать вампиром или кем-нибудь ещё, но желательно не очень страшным монстром. Что только в голову не придет, чтобы разбавить эту нудную скучную тянущуюся во всю жизнь обыденность. Уже несколько раз советовала вам, мой самый любимый рассказ Кинга «Дорожный ужас прёт на север», он коротенький, но по нему можно снять полноценную двух часовую картину. А я лажу по всемирной паутине и ищу что-нибудь подобное. К темноте тоже стала относится спокойнее, ну что такого страшного может со мной произойти? Либо умру, либо увижу то, что изменит мою жизнь, я рада любому варианту. Всё это началась после книги «Сентябрьские огни» Карлоса Сафона, которая оказалась третей книги его трилогии Туман. После Дракулы прочитаю их все. Я начала её читать только из-за названия, скачала ещё в сентябре, а вот наткнулась почему-то только сейчас и стала скорее читать, пока осень не кончилась совсем, и как оказалось название совершенно не зависит от времени года, а «сентябрьские огни» это просто сентябрьские огни. В этом романе автор собрал в едином тексте символы, образы и метафоры, встречающиеся в его произведениях, — от маяка и дома, где все не то, чем кажется, до очищающего огня и сделки с дьяволом… Когда читаешь ещё, воображение открывает такие двери, о которых было неизвестно совсем, в которых было много паутины и пыльных полок. И всё это теперь в моей голове, и у меня продолжается мой собственный Хэллоуин. Пару часов сегодня убила на фон для блога, он кажется мне довольно приличным. И кстати, спасибо, ты единственная кто откликнулась с помощь, которая мне так и не пригодилась. Как всегда взяла и сделала всё сама. И хочу обратить внимание на изображение вверху поста и в самом оформлении, все они нарисованы рукой одной девушки, их у неё очень много и все они мне нравятся, так что про них напишу лучше в следующий раз.

Монстры – это мы. Глубоко внутри у нас сохранилась часть мозга рептилии, которая убивает, и ей всё равно.

Джон Карпентер