Вид скромницы, мысли извращенки.
рада вас видеть: *
Лена, 17, Москва, светло-русый, серо-голубые, 164, 53
Сладкая, приторная. Разливается по всему телу, до кончиков пальцев. Крепко держит в своих сетях и не отпускает.
Боль.
Дыхание становится более прерывистым, и становится чуть труднее делать новый вдох.
И с каждым ответом на сообщение болит всё сильнее, будто время теперь отмеряется не секундами, а этими сообщениями.
Нет, не подумайте, что душа болит. Хотя и это тоже.
Физическая боль. Невралгия, привет, давно не виделись.
Я не могу контролировать свои чувства - свою обиду, разочарование. Свой гнев.
Меня это пугает. Разозлилась из-за пустяка, абсолютно ничего не случилось.
А ощущения внутри такие, будто меня сейчас на куски разорвет.
В последнее время я стала замечать за собой странные вещи.
Я всё чаще чувствую, будто я вот-вот сорвусь. Знать бы из-за чего. Да, куча дз, но я не могу сказать, что я сильно устаю. Да, с друзьями проблемки, но они больше надуманные, и дружба всё равно крепко держится. Личная жизнь… Какая личная жизнь?
У меня всё в порядке, но я чувствую себя бомбой замедленного действия. И никто, даже я сама, не знает, когда она взорвется.
Я - твое солнце, что светом льет на крыши,
Мне падать некуда - мне лишь стремиться выше.
Мне лишь надежда осталась - вдруг кто услышит,
Что солнце плачет? Правда, все тише. Тише…
В зиму от солнца толку - как вдовам плачущим
Слово, что мол всем нам на том свете лучше,
Нужно ли им, мужей своих видеть алчущим,
Знать, что нашли покой не тела, а души?
Солнце зимой - не к спеху, оно как спица,
Что всунул в колесо озорной мальчишка.
К солнцу стремясь, пронзительно крикнет птица,
Что до весны еще слишком долго, слишком…
К солнцу с времен древнейших привыкли люди,
И в тот прекрасный час, когда солнце встанет,
Мысль промелькнет - а вдруг его больше не будет?
Как дальше жить, когда его больше не станет?
Но солнце встанет. В квартире твоей без спроса
Озорной лучик с будильником всколыхнет тишь.
Но ведь никто не задался простым вопросом -
Что делать солнцу ночью, пока ты спишь?
есть красивая сказка про гадкого утенка, который превращается в прекрасного лебедя.
так вот, эта сказка не про меня.
В последнее время с моим мнением не считается почти никто. Никого не волнует, что я занята теперь, что не смогу куда-то приехать. Что я чисто по-человечески устала.
Раньше я могла сорваться (в разумных пределах), пойти куда-то, приехать, быть свободной в любой день. А сейчас даже моя лучшая подруга не понимает, что в свой лишний выходной после тяжелой недели я хочу просто полежать дома, посвятить весь день себе, и у меня нет сил ехать с ней в торговый центр, чтобы она купила себе юбку.
А теперь моя любимая история. У одной из нашей замечательной пятерки скоро день рождения. И она планирует провести его в клубе. Я задаю резонные вопросы, на которые мне никто не может дать ответа.
1) Всю ночь в клубе мы не протанцуем. Куда нам потом ехать?
2) На чём и как нам ехать и кто за это будет платить?
И так далее, вполне резонные организационные вопросы, потому что мне не хочется стоять на улице в одиночестве в 4 утра.
А никого ничего не волнует. Все надеются на спонтанные решения и беззаботное веселье. А я опять буду волноваться и нервничать, что будет отравлять моё веселье. Как всегда. Как на дне рождения Ани. И опять буду одна.
Если мне страшно было вчера до дома идти, о чем тут говорить?
Наверное, я странная или занудная. Не знаю.
Я думала, что сегодня я не доеду до дома. Честно.
Сегодня мои родители поехали в ресторан, соответственно, после танцев до дома мне нужно было добираться самой. Если дорога на машине занимает 15 минут, то на общественном транспорте - около часа. Район у нас относительно(!) благополучный, но завтра праздник, который люди в 9 часов вечера уже вовсю отмечают.
Вчера я написала своему хорошему другу, который всегда меня выручал (однажды встретил меня после универа, когда мне было плохо). Мы живем в двух минутах ходьбы друг от друга. Спросила, не сможет ли он меня встретить, как раз давно не виделись, заодно поговорили бы. Он сказал, что у него ещё ничего не ясно с завтрашним днём, но если он успеет - конечно встретит.
Сегодня на последней паре я увидела, что у меня понемногу садится телефон, а от него ни слуху ни духу. Пишу ему, мол, что да как. Он - "да ещё ничего неизвестно, давай по ходу разберемся", типа, если меня не будет, езжай одна. Я подумала, что нафиг мне это не надо и написала "отбой, сама доберусь". Ну а что, в первый раз что ли? Никого из других друзей просить не стала, зачем людей тревожить.
После тренировки вышла грустная, немного нехорошая ситуация в новом номере, но это пустяки, в принципе. Плюс подруга забыла, что мы с ней вместе едем и чуть не ушла без меня. Короче, всё как обычно, близко к сердцу. Смотрю - пропущенный от него. Набираю.
"Мы со Славой освободились, давай мы тебя перехватим где-нибудь?". А я уже и видеть никого не хочу. Его одного я бы ещё приняла, но Славу… "Я через 15 минут буду на ВДНХ, вряд ли вы успеете".
"Ну мы уже вышли, пересечемся".
И тут начинаются мои приключения.
Для начала я ехала в почти пустом вагоне со странным мужиком. Он постоянно вскакивал и закрывал окна в вагоне, а около него валялся большой черный пакет. Меня это насторожило, особенно после терактов на Лубянке. На эскалаторе передо мной ехала пара пьяных мужиков. Я всё боялась, что они обернутся и приставать начнут, но вроде всё обошлось.
Выхожу из метро - их нет. Набираю. "Мы уже идем, спускайся в переход". А до метро от моего дома можно добраться тысячей способов. Думаю - наверное, они по Космонавтов пошли. Выхожу. Нигде нет. Жду. Набираю снова.
"Где вы идёте, с какой стороны?" Естественно, по Проспекту мира. Разворачиваюсь, иду в ту сторону. Параллельно набираю маме. Есть у нас такая традиция - пропущенный оставлять. То есть, я набираю ей, жду, пока пройдет звонок и вешаю трубку. И она понимает, что я в метро, доехала до дома или что-то в этом роде. Этот звонок означал - меня встретили.
Набираю номер на ходу, и сразу же убираю телефон в карман. Меня догоняет какой-то мужик (естественно, пьяный) и идёт рядом.
- Что, звонок сбросился?
Молчу.
- Да ты не бойся, просто мне в ту же сторону, вместе пойдем.
- Отойдите от меня, пожалуйста, - сорванным голосом, выглядывая в толпе ребят. Никого.
- Что?
- Отойдите от меня! - почти истерично. Думаю, ну всё, сейчас что-то будет.
Нет. Пожал плечами, пошёл вперед. Я замедлила шаг. Идёт, оборачивается. Мне всё страшнее, а ребят нет нигде.
Через пару минут встретились. Естественно, желание с ними общаться пропало вообще. Тем более, я подозреваю, что они шли с какой-то пьянки. Трезвыми я их вижу ну очень редко. Не знаю. Я много молчала, ничего не рассказала.
- Чего грустная такая?
- Устала после тренировки.
Это неправда, сегодня она была лёгкая. Кому какое дело?
Распрощались. Сижу дома. Лучше бы я ехала одна. Не было бы этого мужика, этого ненужного молчания, ехала бы я на трамвае и всё бы было в порядке. Надеюсь.
Глупо это всё, но спасибо, что прочли.
в последнее время мне всё труднее разграничить сон и реальность
Да кому нужны твои юбки-платьица,
Тушь "объем х3" и помада беж,
Если всё равно им другие нравятся?
Если нет уже никаких надежд?
Бывают моменты, когда хочется опустить руки. Когда кажется, что уже ничего не исправить. Что лучше не будет. Что будет только хуже.
Никогда не опускайте руки. Ни-ког-да. Даже если вам кажется, что исправить уже ничего нельзя, продолжайте жить. Бороться. Верить в чудо.
И всё обязательно наладится.
Антон, спасибо за нереальный чемпионат! Жаль, что медалей кроме тебя никому завоевать не удалось, но в целом сборная выступила достойно. Спасибо за бронзу и за блестящее серебро масс-старта!
Вот вы говорите - не сравнивай себя ни с кем.
А как же не сравнивать, когда стремишься стать лучше?
Как не сравнивать, когда оказываешься хуже?…
Сегодня произошла моя "любимая" ситуация - спонтанная встреча нашей пятерки. Я была в универе до 5 вечера и вк была только с утра. Прочитав все сумбурные сообщения только около 7 вечера (встреча была назначена на 7.30) я написала, что ничего не поняла.
Мне перезвонили около половины 9го и спросили, что я написала вк, ибо никто не смог прочесть. Я сказала. Мне говорят - ну мы в Вавилоне в Маке, ты приедешь?
А я не могу приехать. Я не могу просто так взять и сорваться, не такой я человек. Ехать мне около получаса. Да и время для зимы позднее - летом я бы приехала. Тем более, у нас было что-то вроде семейного вечера - мы с родителями заказали пиццу, сидели, разговаривали и смотрели телевизор.
Но мне жутко обидно, что тот вечер опять прошёл без меня.
Как же не сравнивать, если я знаю, что облажалась? И что в своем внутреннем соревновании я снова проиграла?
Что я не вхожу в категорию тех девушек, которые нравятся парням. Тем парням, которые нравятся мне.
Самые популярные посты
