ты создаешь себя сам.

с тех пор,
как ты навсегда уехал,
похолодало, и чай не сладок.

Да, да, я люблю тебя. моя вина, что ты этого не знал.

Мне всегда было так важно до него дотрагиваться.

хаха, вот как всегда я все забросила.
на самом деле не беда…
за эти полтора месяца немного чего изменилось в жизни.
начнем с того, что скоро сессия, а этот Удод творит какую то дичь. как же он всех бесит. уволнять его нужно с универа.
в среду уже первый зачет и я бы радовалась, но домой не еду.
мой первый новый год в Москве. я рада.
еще я устроилас на работу в фитнес-клуб. боже..вы представляете?! я нет.
сегодня у меня первая тренировка с тренером. будем менять свою жизнь.
работа отличная. надеюсь у нас с ней все получтся.
пока как то так.

Привет всем, кто следит за мной (как пишут на этом сайте) и всем тем, кто заходит сюда через мою страничку VK. Каждый из нас дохдит до того эмоционального состояния, когда уже не может молчать и переживать все внутри, и хочет просто высказаться, а некому, тогда на помощь приходит бумага и ручка. В моем случаи это будет этот блог. Раньше я закидывала сюда одни лишь цитатки, которые более или менее отражали то, что я чувствовала и переживала. Теперь же я решила начать писать сама. Никогда у меня еще этого не получалось, сколько бы раз я не пробовала.
Прежде чем начать изливать душу своему блогу, расскажу немного о себе для тех, кто меня не знает.
Меня зовут Аня и мне 20 лет. Я родилась в маленьком городе Свердловской области. Это Урал, для тех, у кого плохо с географией. Как и все ходила в садик, школу. Занималась чем только можно: разнообразными танцами, барабанами, баскетболом, вышивала крестиком, оригами и т.д. В то, школьное время у меня было неплохое количество друзей, теперь же я их могу сосчитать на пальцах одной руки и то много будет. Но был один единственный лучший друг, которому я могла тогда сказать всё и мне не нужен был никакой блог, но не совпали наши жизненые пути. Так же у меня была одна единственная любовь в 16 лет, но увы, не вышла на всю жизнь.
Теперь, когда мне 20 лет я живу в Москве, а точнее учусь на 3 курсе социального университета на психолога. За эти два с небольшим года, я приобрела одну прекрасную подругу и большое количество знаний и опыта. Вот, начало положено.
На первый раз, думаю, получилось вполне неплохо. Во всяком случаи лучше, чем раньше.
Пока все, до следующего поста.

Этот пользователь очень чувствительный и часто плачет. Пожалуйста, относитесь к нему бережно.

Ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой.

Не будь сахаром, будь чаем. Не растворяйся, растворяй.

Знай, если чужие руки тронут тебя, для меня ты умер.

У всех есть глава, которую не читают вслух.

Что приносит мне радость

Ты,
конечно же.
Всегда ты.

Уничтожь то, что уничтожает тебя.

Последнее время меня, признаться, удивляют "многошансовые" люди. Я даже не знаю, повезло им от того, что каждый раз они готовы дать человеку очередную возможность или нет. Хорошо, когда это пятая возможность, другое дело, когда сто двадцать пятая, а ты всё равно добровольно открываешь все карты для очередных человеческих поступков, не зная, что выпадет в этот раз. Я вот думаю, может всё происходит от того, что в тот раз было слишком мало "говнеца"? Может быть, нужно начать захлёбываться в нём, чтобы перестать быть "многошансовым"? Два раза - это случайность, три раза - закономерность.
С другой стороны, ты сам можешь оказаться по ту сторону "военных действий" и тебе нужен будет этот шанс. Один, второй, может седьмой, но не сотый. Думаю, что отдача количества шансов больше пяти означает неуважение к себе, а у той стороны - отсутствие значимости другого человека в своей жизни и исключительное желание любить только собственное Эго.
Давать его или не давать, вот в чём вопрос. Или же давать, но не возвращаться? Не знаю, какой из этих вопросов будет более правильный. А лучше спросить иначе:
сколько шансов дала я? И сколько шансов давали мне?

-И о скольких потом пожалела.

Мне нравится подолгу находиться в дороге. Слушаешь любимую музыку и смотришь в окно, смотришь на пролетающие мимо огни, деревья, пейзажи и думаешь обо всём сразу. Иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было…

Но среди ночи он проснулся и крепко прижал её к себе, словно это была вся его жизнь и её отнимали у него. Он обнимал её, чувствуя, что вся жизнь в ней, и это на самом деле было так.