Antichrist

быть мной - довольно хреновая перспектива. иногда мне кажется, что мои собственные мысли живут где-то отдельно. или вообще принадлежат другому человеку. не могу же я правда быть таким мелочным и впечатлительным и думать порой о такой херне, что потом самому стыдно за неё становится. и главное, хрен отучишься от этого.

не люблю это чувство, когда какая-то мысль только проскользнет в сознании - но она настолько обидная или болезненная, что от неё такой холод и душа не на месте. я один такой сдвинутый?

она спала как ангел, трогательно подложив ладони под щеку и улыбаясь во сне. в какой-то момент мне даже расхотелось её будить, но тогда для чего я здесь?

с тихим стуком упала на пол сброшенная мною куртка, всё ещё влажная от дождя. осторожно взобравшись к ней на кровать, я провел пальцами вдоль её виска, убирая с прекрасного лица упавшие волосы. мои руки были холодными, поэтому даже сквозь сон она поморщилась и плотнее сжалась в клубочек.

это вызвало у меня улыбку. я наклонился к ней, проведя губами по её шее и полной грудью вдыхая такой притягательный запах её кожи. она пошевелилась, вздохнула во сне и наткнулась руками на мои плечи.

— если это сон, то я не хочу просыпаться, - прошептала она слабым от сна голосом.

— я более чем реален, - так же тихо ответил я, легонько прикусив мочку её уха.

она охнула и пришла в себя.

— как ты здесь оказался?

— ты оставила у меня ключи. даже не знаю, забыла ли? - мои губы блуждали по её шее, вызывая на её коже восхитительные мурашки.

— и ты решил отдать мне их в два часа ночи? сумасшедший, - в её голосе читалась улыбка, а руки уже сжимали мои плечи.

— я схожу с ума, когда дело касается тебя. и я видел, как ты смотрела на меня сегодня вечером, - пока я говорил, мои холодные пальцы забрались под её майку, поглаживая и лаская её грудь, которая тут же напряглась под моими руками.

— и как же я смотрела? - напряженно прошептала она, шаря руками по моему телу и расстегивая пуговицы на моей рубашке.

— так, словно тебе не хватает меня. всего меня. в тебе. моих рук, моей ласки, моих губ.

— черт бы тебя побрал, телепат хренов. но я и вправду соскучилась, - она рванула в разные стороны мою рубашку и по полу застучали пуговицы.

— как будто ты не рада, что я здесь. и это была моя любимая, - наигранно расстроено выдохнул я, находя её губы своими и тут же забывая обо всем.

— мне плевать, любимая или нет. я порву всё, что мешает мне притронуться к твоему телу, - дрожащим от желания голосом прошептала она, блуждая руками вдоль моего живота и расстегивая пуговицу на джинсах.

её майка оказалась на полу вместе с моей теперь уже непригодной рубашкой, открывая мне доступ к её восхитительному телу, которое я так любил целовать. в тот момент когда мой язык прошелся по её груди, она слишком громко застонала.

— тише, - мой голос сорвался до рычания, - ты ведь не хочешь, чтобы проснулись твои родители и выгнали меня? тогда ты останешься без того, чего так желаешь.

она прикрыла рот ладошкой, закусывая свои пальцы. и, черт побери, это выглядело так сексуально, что отозвалось сладкой дрожью в моем теле.

— ты ждала меня? - прошептал я, пока мои пальцы проделывали излюбленный ею путь к низу её живота. когда они достигли её влажной кожи, я восхищенно охнул.

— боже, детка. я мог бы даже не спрашивать.

— я всегда жду тебя. тебя одного, - наконец подала она дрожащий от удовольствия голос.

— а ты? скучал по мне? - в нем прорезались игривые нотки, и она потянула меня за пояс брюк, вынуждая лечь ближе к ней. тонкие пальчики скользнули под грубую ткань и сомкнулись на твердой плоти. она хихикнула, а у меня вырвался тихий стон.

— я всегда так на тебя влияю? - продолжала игриво допытываться она, скользя своей рукой вверх и вниз, выметая из моей головы все мысли, кроме одной.

— всегда, - дрогнувшим голосом ответил я, едва слыша её голос за грохочущим сердцем.

— и как же ты живешь так, бедный?

— так и живу. являюсь тебе по ночам в виде сексуального кошмара, - она снова хихикнула, но этот прелестный звук сменился стоном, когда мои пальцы оказались в ней.

так продолжалось несколько минут. наши руки скользили по нашим уже влажным телам, ещё больше возбуждая обоих.

— о господи. я не могу больше терпеть, - захныкала она, извиваясь под моими ласками.

— иди ко мне, - стоило моему телу склониться над ней, как она тут же обхватила мою талию ногами, скрестив их за моей спиной. толчок - и приятный жар и упругость её тела словно обожгли меня. я как-будто попал в новый мир. мир страсти, похоти и сексуальных наслаждений.

на её лице читалось тоже самое. её глаза были закрыты, а из искусанных губ вырывались тихие стоны. когда наши движения начали приобретать свой привычный и размеренный ритм, я прошептал ей на ухо, скользя щетиной по её шее:

— как же хорошо быть в тебе. моё самое любимое место в мире. ты так восхитительна, мой ангел.

её тело выгнулось на постели в потоке страсти. возбужденная грудь прижалась к моей, в то время как пальцы крепко сжимали мои волосы.

в комнате было тихо. были слышны только наши хриплые стоны и скрип её кровати. каждое новое движение наших тел всё больше подталкивало нас к вершине, к моменту падения в сладкую пропасть наслаждения.

внезапно она уперлась руками в мои плечи, опрокидывая на подушки. оказавшись под ней, я с не меньшим удовольствием наблюдал, как она устроилась заново на моем теле, как гармонично мы сочетаемся. её руки уперлись в мою грудь, находя точку опоры, а бедра пришли в движение, плавно пропуская меня всё дальше в неё.

мне пришлось закусить губы, чтобы не так уж явно стонать. но когда мой взгляд встретился с её - всё уже было не таким важным. её руки скользили по её же телу, сжимая пальчиками нежные соски, и доказывая тем самым мою беспомощность. её тело будто извивалось на мне в каком-то своём танце. таком страстном, похотливом и сводящем с ума.

её движения стали быстрее и чаще, а стоны всё громче. наконец, достигая с ней вершины, я прижал её дрожащее тело к своему, заглушая обоюдные стоны страстным поцелуем.

она лежала на моей груди, тяжело дыша и выводя пальцами какие-то узоры на моем плече. свободной рукой я гладил её по спине, буквально физически ощущая, как она реагирует на меня. поцеловав её в макушку, я уложил её на подушки, укрывая сброшенным нами в пароксизме страсти одеялом.

поднявшись и принявшись собирать свою одежду и одеваться, я лопатками чувствовал её прикованный к моей спине (да и не только к ней) взгляд. отчаявшись хоть немного застегнуть на себе рубашку, я просто расправил её, набросив на плечи просохшую за время нашей ночи куртку.

когда я повернулся к ней, чтобы что-то сказать - она уже сладко спала. такая красивая, уставшая и мною любимая. на моём лице появилась счастливая улыбка. наклонившись чтобы поцеловать её на ночь, я вдохнул её запах, который теперь смешался вместе с моим.

выйдя в коридор и прикрыв дверь её комнаты, я лицом к лицу столкнулся с её отцом. минута молчания пролегла между нами. я лихорадочно обдумывал, что сказать и как оправдать свой такой поздний визит. особенно если он слышал то, что происходило ещё несколько минут назад.

но вместо каких-либо упреков или глупых вопросов, он молча похлопал меня по спине и пошел в сторону кухни, оставив меня в полной растерянности. вернув себе обладание, я вышел на улицу, вдохнув холодный утренний воздух. я всё ещё чувствовал её губы на своих губах, её крепкие объятия и тот дурман, который ассоциировался у меня только с ней.

она принадлежала мне. душой и телом. и каждый день доказывала это. как и то, что наша связь гораздо глубже, чем мы оба можем себе представить. и что наша потребность в единении тел не что иное, как ещё одно проявление нашей сумасшедшей, всепоглощающей любви.

(с)
antichrist

два человека, которые прочитают этот пост обязательно. ибо вам заняться больше нечем. встали и вышли нахуй из моей жизни. я устал вас терпеть, ясно? гребаные эгоисты и придурки, которые нихрена не понимают в дружбе.

стоило мне написать про свою девушку, как сразу три человека отписалось.

вы гениальные, девушки. аплодирую вам стоя.

мне не хватает своего блога. эта мысль не выходит у меня из головы. вообще мои мысли сегодня - сплошной негатив. откуда бы ему взяться только. я бы подумал над этим, если бы не тупая продолжительная боль, которая мешает мне что-либо делать или о чем-либо думать. бесит. куда подевалась моя былая злость и похуизм?

как же меня бесят такие люди. просто пиздец. я подумываю над тем, чтобы бросить блог, хоть он мне и дорог.

но когда какая-то шваль просто имела в виду твои старания, и нагло присваивает себе то, что принадлежит тебе, даже твои собственные мысли?! да я бы убил за это и остался бы прав.

начинается эра:

— почему вы убили этого человека?

— потому что он пиздил мои посты на вьюи.

— оправдан, давайте дальше.

в очередной раз наткнулся на человека, который без зазрения совести пиздит у меня большинство моих лучших постов, которые потом оказываются у известных блогеров.

molvina , если ты думаешь, что я бы тебя не нашел и не узнал бы - ты очень ошибаешься, детка.

не ведитесь на эту подделку. меня уже начинает бесить создавать такие посты, как этот. жаль, что такой сплоченный коллектив как вьюи, всё таки местит в себе несколько дерьмовых людей.

я чувствую себя как-то в степени "отвратительно". не то чтобы я жаловался, просто достало.

на улице плюс, при чем не малый. светит солнце. а мне холодно так, как будто в этих четырех стенах -25.

моя кожа потеряла свой, до этого немало меня бесивший, но всё же милый кремовый оттенок. и вместо смуглой сделалась молочно белой.

начинаю ценить то время, пока у меня есть эта чертова челка. которая уже спадает на глаза. ведь скоро её не будет. и пожалуй я буду по этому скучать.

я скучаю по Арчи. мне не хватает этого вредного создания, который всегда, когда мне плохо - приходил и ложился рядом. от него веяло теплом и уютом.

мне вообще не хватает всех жизненных мелочей. не скажу, что я хочу домой. ведь у меня нет дома теперь.

сегодня мне впервые не снился кошмар. я порадовался. этот сон сначала был мало приятен для меня, но в итоге закончился достаточно мило. быть может, когда у меня будут силы, я напишу об этом что-то отдельное. а пока моя фантазия где-то далеко бродит и скучает по тому самому человеку.

в моей груди поселилось какое-то чувство эйфории и легкости. не хочу каркать или говорить что-то.

просто спасибо тебе. мне легче. и мне это правда важно.

мне кажется, что если я усну сегодня - мне не будут сниться кошмары. что это? вера?

почему меня так трудно любить ? неужели я такое чудовище, что никто не может меня вытерпеть ?

с каждым днем я чувствую себя всё хуже. сегодня осознал, что теряю способность ориентироваться в пространстве. потерялся на уже знакомом мне маршруте. но не так что просто взял и потерялся. в голове как будто черная дыра на информации, как мне вернуться обратно. это страшно.

становится всё тяжелее просыпаться по утрам. хотя я и так не сплю, но те редкие часы, что мне выпадают на сон, становятся для меня пыткой. каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что я не помню где я. для меня новые те люди, которых я вижу в этот момент. только к обеду я начинаю вспоминать. и мне кажется, если бы не имена и фото в вк - я бы забыл и себя тоже.

с каждым очередным срывом, с каждым чертовым приступом я чувствую себя всё хуже. мои мысли убивают меня больше, чем я сам.

только один человек в действительности знает, что со мной происходит. но он думает, что я приувеличиваю или шучу так для того, чтобы его вернуть. к сожалению, у меня не столь яркий юмор.

мне кажется, моей решимости хватит меньше, чем на несколько недель. мне уже сейчас хочется выть и лезть на стенку. а потом будет ещё хуже. она вернется домой, а там друзья, родные, подготовка к учебе. ей некогда будет даже подумать обо мне, не говоря о том, чтобы поскучать. у меня нет такой роскоши и мне нечем занять своё время и себя, чтобы выкинуть из головы все мысли.

я не хочу, чтобы она всё забыла и оставила меня одного теперь уж навсегда.

ты вернешься ко мне когда-нибудь ? заговоришь ли ты со мной снова ?

я этого очень жду.

я обещаю не думать. спустя 4 месяца, когда наступит новый год. когда я буду готов встретить милую старушку в черном плаще и с косой. я обещаю не думать.

когда пробьют куранты, и когда ты вместе со своей семьей поднимешь в руке бокал шампанского. я обещаю не думать.

обещаю не думать, когда ты будешь улыбаться и сидеть у кого-то другого на коленях. когда вы будете смотреть такое унылое поздравление президента и он будет коверкать его слова, на радость тебе и твоим родителям.

я обещаю. чтобы когда ты выйдешь на балкон, на морозный свежий воздух и посмотришь на луну, которая именно в этот момент выйдет из-за туч, ты не загрустишь. я обещаю не думать. чтобы тебе вдруг не икалось в этот момент и ты не вспомнила обо мне.

чтобы когда тебе набросят на плечи теплую шаль чужие, но уже родные для тебя руки - ты вдруг не вспомнила о том, кого забыла 4 месяца назад. и чтобы возвращаясь обратно в комнату с ним за руку, ты не думала о том, что в этот момент кому-то совсем не до праздника.

я обещаю не думать. не чувствовать. не дышать.