Это просто Вьюи блог

деревья обнажили плечи, скрывает маски желтый бал,
кто говорит, что время лечит, тот никогда любви не знал…

цэ. ф.тютчев

пытаемся отпустить, но не отпускает.

теряемся во времени и числах.

дай сил сохранить в себе нежность.

дай сил пережить этот период,

когда любой повод не жить-повод остаться.

это когда ты знаешь где он и специально тащишь туда своё тело.
это когда все блокноты исписаны его именем.
это когда ты спиной чувствуешь его взгляд на себе и хочешь убежать.
это когда все разговоры о нём.
это когда ты посылаешь нахуй всех тех, кто пытается к тебе 'подкатить'.
это когда ты слышишь его имя и хочешь оказаться в этот момент глухим.
это когда хочешь содрать с их губ эти четыре буквы, лишь потому, что они их не достойны.
это когда всё напоминает о нём.
это когда он в тебе, а ему, собственно, похуй.
это когда ты пытаешься возненавидеть человека, но
все эти попытки тщетно сводятся к тому, что ты начинаешь скучать ещё больше.
хотя, куда ещё больше, куда ещё сильнее.
это когда ты учиться не можешь начать, потому что думаешь о том, как бы скорее умереть.
это когда ты цепляешься за любую возможность уехать из этого города,
хотя бы на день, хотя бы на пару часов.
это когда ты понимаешь, что было когда-то два человека,
которые любили друг друга (ну, или один из них),
которые доверяли друг другу свои секреты,
когда каждый из них знал, что не оставит другого,
а речи о том, что вдруг кто-то и них разлюбит, и не было вовсе.
а теперь, теперь такое чувство, словно ты и не знал человека,
словно ты больше не часть его жизни,
словно ты больше никто, тебя больше не существует для него,
тебя нет и не было никогда.
ты-пустота.
тебя нет.
до жути противное и болезненное чувство, да.
набраться смелости, подойди, попрощаться и уехать навсегда.
набраться смелости.
попрощаться.
уехать.
навсегда.
от того, который больше нет.
от того, который больше не скучает.
от того, который больше ничего не чувствует.
от тебя.
да, больно.

если бы ты сейчас знал, как мне плохо пишется и спится.
как к осени клонится и ничерта не снится.
ты представляешь, как можно скучать по чьему-то запаху, как по истине? как можно ждать кого-то так наивно и искренне.
как можно ждать кого-то, как справедливости.
мне без тебя ничего не вынести,
если честно.

в моих мыслях сумятица
прерживаю ночь под одеялом
не снись мне с четверга на пятницу
я сильно устала

4:30 на часах
шептал мне про рай в небесах
март или ноябрь какая разница?
это стало проклятьем или даром
не снись мне с четверга на пятницу
я сильно устала.

4:30 на часах
" до встречи, встретимся во снах "
в отношениях неурядится
стал моим кошмаром
не снись мне с четверга на пятницу.
я сильно устала.

да, мама, я ещё курю, прости, не бросила.
бывает-плачу от обид, но это мелочи,
порою душат изнутри остатки осени
и ты во мне не узнаёшь примерной девочки.
да, я гуляю по ночам и пью шампанское,

друзья торопятся домой, а мне не хочется -
и утром снова на метро.. всё та же станция,
и день такой же, как вчера… и одиночество.
всё так же я пишу стихи, все так же - грустные
ты знаешь, мама, я больна своими мыслями,
ты знаешь, я сошла с ума своими чувствами,
а у любви моей глаза.. такие чистые.
да, мама, я ещё курю, прости, не бросила.
мечты мои, как серый дым-по ветру пущены,
ты знаешь, мама, я всё та же, я хорошая,
вот только крылья за спиной теперь опущены.

"не смотри на меня так, как будто бы я тебя спас,
будто я тебя воскресил.
сколько бы ты не просила
не будет
нас
вспомни
ведь я тоже когда-то тебя просил….
сколько бы ты не молила тебя простить
нечего прощать
подумай только !
глупо ведь в нелюбви лишь себя винить
я понимаю
что слишком горько…
редкий роман
не любил тебя никогда
да и ты не лучше
просто сейчас хандришь,
может я и привык бы, но эти [пи**ец] города
и что не скажи -
ты снова от них бежишь…
как же можно любить,
как же можно любить меня,
как ?
что-то кажется мне -
это просто побочный эффект
чувства сами приходят.
прости, по другому никак -
ты - не мой,
даже если я - твой человек "
_______

" не смотри на меня так, как будто бы я тебе враг
будто я прошлогодне-оборвана нить
не проси
мне тебя не стереть никак
и нету такого, кто смог бы тебя заменить "

мне просто нужно
быстрее
тебя
разлюбить

я клянусь, что уже молилась тебе/за тебя/в тебя,
что носила в себе это небо, как единственную икону,
что я слушала голос твой с самого первого ноября,
самого первого на людской памяти года.

знаешь, и если вдруг о нас нет ни строчки ни в одном
священном писании бытия,

то бытие должно быть переписано нами
снова.

смотреть, как руки, которые гладил.

вцепляются в каждое слово.

все повторяется снова и снова.все те же два часа ночи. привет.ну ползи же ближе.ну что ты, что ты.

ну ты же хочешь.я одеваюсь, плетусь по обочине.

ты где-то межпозвоночно/молекулярно/прочно.

а дома почта, фейсбук и прочее.я удаляю строчки.

и буквы прыгают по паркету.вот это лето.вот это весело. пусть будет джига, и плэйсибо.но только не ты.

сегодня-то точно можно.и это будет.

весь этот вторник.
вся спальня в огне.
и музыка.
хули ю нид. хули ю лав.

и ночами между ребрами что то дико болит слева
это сердце такое странное ты ушел а оно не верит
в ожиданьи стучит и продолжает надеяться слепо.
а я вновь убеждаюсь что ничего не излечит время.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты
и каждый не тот безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое не жалея сжигать мосты.
мост то я подожгла.но осталась на нем стоять.

тело горячее
будто ты по нему-своими пальцами
моя невозможность в четырех стенах

здесь не хватает тебя во мне и воздуха
белая майка, спутанные волосы и окна настежь
я отключаюсь мин.на 30 и вижу тебя
-сутки без сигарет
23:05.

и сейчас, когда снаружи слишком много черных птиц,
ты меня больше не защищаешь/ощущаешь.а город ноет в моем животе.
и летний плейлист.
в какой из моментов слезы закончились?
в какой из них бесценное обесценилось?

.

столько вредных привычек:
к людям/чужим квартирам/постелям, кофейням и номерам.
или просто-опаздывать.
и мои сигареты здесь совсем не причем.
.
знаешь, в конце, главное, не думать:всё бы было отлично, если бы только…
.
в бешеном ритме суббот, спасаясь бегством, мы больше не ждем хороших новостей.

знаешь,
мы знаем, что знаем сами (с)

я могла бы назвать это будничной усталостью,
но это ебаная крайность.
простите, но вроде и нет больше смысла
растрачивать на вас слова.

я могу утонуть в стакане, увы, потерялась, все мои очерки сложились в точки
уходить, оставаться-глупое дело.либо ты есть, либо всё закончено
я без тебя могу, ты без меня тоже можешь
но за все свои фразы, я чувствую себя уголовником (c)