Это просто Вьюи блог

я ломаю гвозди городами, ударами сердец и станциями метро, пока мы сидим с ней и говорим: летом нужно на море или в сан-франциско, в город солнца, а мне снится лос-анджелес и он - мальчик, что говорит со мной по телефону ночами, часа полтора и почти никогда не меньше, мальчик, что берет за руку и я не осторожничаю уже, потому что не хочется, незачем. в три часа по московскому, днем, прошлыми датами у меня звонит телефон - люди, которых я похоронила внутри себя, возвращаются и радостно говорят "привет, вре, привет, малышка, привет, девочка, как ты?", и я строго "малышка выросла, мой старый друг, где был эти полтора года?" - равнодушным тоном пару минут диалога, говорю "пока", жму на сброс, понимаю - он вернется еще через столько же, когда я почти забуду его голос. люди с никами вместо имен трещат о мире и кризисе, о сессии, иногда о любви. а ты знаешь, мое отражение, знаешь, я до сих пор тебя не воспринимаю: то ты тыкаешь ножами в кожу, глубже и больнее, то ласково проводишь ладонью и заставляешь сходить с ума. я крашу ногти в красный потому что так меньше заметна кровь, которая омывает нутро. пугаю людей, умираю, дышу через раз - он учит меня правильно жить, она хочет меня правильную всю, мой К. просто говорит "начни нормально есть и спать". во всех книгах, что я читала, звенели колокола. когда говорят "немного осталось" - плевать, чего - сразу думается, что дела плохи. я вдыхаю j'adore с запястий, листаю глянец и пью кофе. на фото в рамке мне лет пять. мои глаза с тех пор не изменились, просто обои другие. я пританцовываю под неясный рок-н-ролл, мама смеется и я убегаю на войну. а вообще, хочешь сделку? ты будешь меня любить, а я, знаток ада, обещаю подарить тебе рай. мне все равно, что делать, на самом деле, я вообще все могу, кроме как сдохнуть нормально. еще в моей жизни все чаще появляется человек, которым я вертела от нечего делать. вы знаете, а он меня любил. и с меня началась череда этих странных, темноволосых девочек, готовых порезать на мелкие кусочки только потому, что настроение плохое. он любит язв, а я люблю моего К. я нравлюсь себе нынешней. мне хорошо было взрослеть, только жутко больно и смертельно. если бы только та вре иногда не рисовалась в моем сознании, было бы отлично. она бы тебе не понравилась, наверное. да?

он сидел рядом, говорил - глупая моя, глупая, - а я изрисовала альбом чужими рисунками, исписала его глубокими фразами и мысленно что-то разбивала - это когда внутри тебя люди ломаются, а ты ничего не можешь сделать, у тебя вообще выбора нет и действовать не хочется - и вот тогда ты сидишь, а он рядом, и так "глупая моя, глупая". я никогда не проходила тесты на доверие - то есть, когда стоишь спиной и падаешь, не зная, поймают или нет - я руками ловила воздух и доверяю исключительно кровати - на нее хотя бы можно падать не глядя. мой canon меня уже, наверное, люто ненавидит - ни одной зимней фотографии, я разбиваю вазу стаканом и, как назло, не пью. нервная дрожь приводит к приступу, к выступам сердца наружу и к гулкому "бум" внутри, как отдача от только что выстрелившего ружья. по утрам я пью кофе и смотрю в окно - сегодня там снежно, только глаза режет от такого белого, слишком яркого и звенящего цвета и вечером я отравлюсь дорогой по привычным веткам метро. я вырастила в себе не жизнь, а что-то иное, только не знаю, что - оно просит воды и воздуха, а я накладываю на него эластичный бинт и жду, когда оно задохнется. у меня с этой ночи гипс на сердце - трогают странные вещи и совсем не ранят те, что должны убивать. у меня у бабушки рыбки в аквариуме живут и я никак не могу понять, чем я от них отличаюсь - всё, по сути, одинаковое. эй, там, я разве давала разрешение на эвтаназию или это прикол такой? а вообще, у меня дядя в коме и каждый телефонный звонок напоминает гром. я хочу проснуться, выходя из дома.

синдром_небесности

пятнадцать минут на то, чтобы одеться, выйти из дома и успеть выкурить ровно половину сигареты. в этом вся жизнь - перематывать перед глазами кадры прошлого, идти по холодным улицам в одиночестве, думать, что в этот момент ты повторяешься и даже музыка в плеере по-прежнему неизменна. всё это уже было - руки, поцелуи и тянет на большее, но обжигаешься о собственный страх и отпрыгиваешь назад, без морали, без ответственности, болеешь безверьем и разбиваешь этим февраль, как стекляшку, на тысячи осколков. растрачивать себя на слезы ночами и неустанно жалеть, обманываться, вместо того, чтобы встать и идти дальше. но жизнь ничему меня не учит и навряд ли чему-то научит тебя. жизнь ни от чего меня не лечит, но возможно, она перекрасит твой закат из кроваво-алого в приятно-небесный цвет. одни и те же позывные, одно и тоже "не уходи" - ты просишь остаться, но просить надо тогда, когда в тебе будет биться его пульс, когда можно будет не лгать оправданиями, не спрашивать, как жизнь и не воевать с собой. всё повторяется на порванных цепочках, и готовность вернуть себе себя ничего не меняет. сложно не сжимать ладони в кулаки, если хочется врезаться в столб. мир полон истин, но я не смог себя найти в чужих мыслях - и февраль ведет за руку, шепчет что-то псевдо-нежное, но не получается слушать, надо учиться жить, не плавать к чужим берегам, бороздить в своей вселенной мосты и строить заново то, что рухнуло однажды. то, что теперь так по-детски раздражает. рядом с ним хочется быть, но непонятно, как можно научиться верить, если все повторяется.

курить рамки своих предубеждений, ломать затворы принципов и не просыпаться по утрам до конца, не прерывать сонный процесс в течении всего дня, ласково здороваться с тем, кто тебя любит - с собакой, например - варить кофе и ждать момента, чтобы сделать вот такое "бац" или "хлоп" и исчезнуть. тянет вставать вместе с одеялом и встречать машины взглядом из окна, провожать людей - иногда они возвращаются, ловить чужие души и жизни в ящик, носить его в кармане, а потом приходить на школьный двор, полный тишины и выпускать их на прогулку, снимая наушники. небо пылится, земля разлагается, и мы идем по тротуару, полному льда и соли не нашего мира, я стою под дождем из слов, и открыть бы зонт, только у меня его нет. карандашом обводить буквы несколько раз на белом листе, смотреть фотографии и осознавать, снова и снова, что ты должен быть и это проще простого. плюшевая игрушка на моем столе говорит "i love you", я щелкаю каналы по телевизору и молчу. новый способ прерывать себя, чтобы в один момент не рухнуть - это молчать. стикеры с изображением тех, кого я не знаю, валяются в ящике стола - он у меня один и в нем много меня, хлама и, где-то в глубине, две спрятанные фотографии. список фильмов гораздо длиннее, чем список дел на ближайшую жизнь - в первом пунктов десять, во втором всего один. телефон с отключенным звуком, остывший чай, свет лампочки и об нее уже можно греть руки, которые у меня вечно отдают холодом. я пахну духа'ми, ду'хами и стеной. мне нормально, ведь на дворе февраль, а я очень не люблю этот месяц. скоро все будет правдой, а пока - улыбайся.

…наверное надо было сказать тебе это тогда…когда ты ждал от меня слов..а кроме молчания ничего не получалось…тогда, когда ты упорно пытался в моих глазах найти ответ на мучавший тебя вопрос, вот уже две ночи подряд…мне страшно…страшно потому что с последнего момента нашей встречи я изменилась, я стала другой..может что-то во мне осталось от прежней, но не все..поменялось мирровоззрение, характер, понятия и смысл жизни.Я боюсь, что нынешней, я тебе не понравлюсь…мне было страшно..там…когда я видела твои глаза…парень никогда в жизни не вызывал у меня страх.Мне было страшно от этой серьезности..и от того, что я не скажу то, что ты ждешь.Сейчас я смотрю наши фото, хочется написать, но я не могу быть с тобой..я не умею любить и бояться одновременно…твоя роза…она задевает…в тот моментя поняла, что что бы я не начала…ты будешь сильнее меня..я знаю, что буду в полной безопасности…но тот страх, который у меня появился…я не могу его заглушить..ни вином, ни болью, ни холодом.Но меня не прильщает больше ничего…мысли, которые гоню прочь..а толку? Ты будешь ждать..будешь..чтоб в один день я появилась в твоей жизни опять и я появлюсь…только тогда, мы будем на равных…я буду сильна…а сейчас…сейчас ты меня просто задушишь одним взглядом…когда ты пришел, мне было страшно что-то сказать..потому что не знала твою реакцию….страх.Ты мой лучший друг на протяжении многих лет..ты знал в каком дерьме я была и кто я есть…я тебя люблю…но…не такого…прости…(c) LN

я стараюсь не возвращаться к мыслям, что ее нет и отстригаю волосы, мне кажется, что коротко, размышляю - возможно, не надо было, возможно, я не права в том, что все воспринимаю в штыки - я всегда готова жестко ответить, развернуться и уйти или закатить истерику своему миру, разбить его в очередной раз на куски, которые невозможно потом собрать как паззл с потерянными кусочками. все держится на клею, я завишу от боли, я сижу на ней, как на он героине, я буду биться в стену, пока не пойму, что она мертва. вроде все закончилось, самое страшное позади, а я никак не могу принять, что это навсегда. ю. сходит с орбит, слетает в космос, не понимает, а я держусь, со мной все хорошо, я даже улыбаюсь и как всегда мало сплю. нужно сделать шаг вперед - это лестница, по которой ты идешь вниз, где по пути теряешь всё или находишь ничего. от постоянного нервного состояния у меня болит живот, но я переживаю этот момент; внутри себя все разложила по полочкам и надеюсь научиться понимать и ничего больше, потому что мы никогда не умрем, а я почти в порядке. у меня все на одной линии: смерть, учеба, город и любовь.

ночью боль идет горлом, оседает на ключицах и хлещет по рукам - я говорю, что всё продумала, сегодня нажму два раза enter или проговорю в трубку - не важно; но вместо этого вспоминаю, как случается тепло и реву от остановки дыхания и презрения себя за слабость. я сплю шесть часов и столько же мокну под ударными волнами того, что бьется внутри - из меня все выбивает наша разноплановая жизнь и что с этим делать я не имею никакого представления, даже малейшего - сижу на стуле и жую свой крестик.

утром выхожу из дома, пишу ему смс, чтобы не волновался, и уматываю на другой конец города, где валяюсь на траве, смахиваю с себя муравьев, хожу босиком по дорожкам и в итоге промокаю насквозь от короткого, но сильного ливня. минут за пять до этого мы катались на аттракционе и было смешно и весело, капли только начинали падать, но настолько крупные, что заменяли обычную неприятную моросячку. дойти до метро и удивиться - почему все такие сухие, а мы насквозь и нам еще ехать обратно; решив, что нечего терять - в переходе я купила два леденца на палочке, один из которых разбила тут же, как вошла в вагон - вылетел из рук, а второй - спустя минут пятнадцать таким же образом, но уже в другом вагоне. люди косились, а мы отмачивали какие-то шутки, кто-то улыбался вместе с нами, и первое время я на каждый непонравившейся мне взгляд говорила "да, там был дождь!" и на меня смотрели так, будто я прокляля все их будущее поколение - выглядела я поистине странно и смешно. на самом деле, этот день был одной из тех историй, про которую когда вспоминаешь - улыбаешься и в глазах блестит.

а в остальном я всё думаю, почему мы теперь и что делать.

сегодня я живу в доме, где каждый готов убить другого, каждый психует и хлопает предметами, дверьми, сердцами; я пропускаю пробелы, у меня хроническая дрожь, медленное дыхание и я последним эпилептиком разбиваю чашки, ловлю царапины, терплю синяки, стреляю в висок. вместо крови - сплошная плазма и никаких элементов, а один музыкант уверяет, что есть совесть, нет бога. проснувшись утром, я решила, что моя проблема с лейкоцитами, в общем-то, не слишком решаемая, раз я всегда простужена и чувствую себя аксоном - то есть если меня перерезать, внешняя часть отомрет, а центральная сохранит жизнеспособность - мне кажется, я даже в гробу буду ныть, что окружила себя молчанием и странными словами вместо людей и эмоций. как остановить весь этот поток букв из себя, когда я вообще не знаю, как что-либо остановить - начиная с крови, кстати. хочу отсюда, меня здесь все ненавидят.

купоны на скидку, карточки, флаеры - откуда все это, я трачу время на то, чтобы смотреть, просто смотреть и пускать себе ногти под коленки, впиваться так, чтобы по шее, по моим новым родинкам текла вода - дело в расстоянии, которого нет - все всё знают, детка, все знают, а я выхожу из дома каждый вечер; если одна - сажусь на лавочку на аллее, на самую дальнюю, с плеером и раскрашиваю мелом закрытые глаза дождя. и нет звуков, нет нитей, нет причин - нет того, что называется правдой - она такая сильная, я иногда боюсь ее - я готова как чадов в orangelove биться в дверь уже ломанной жизнью, готова разбивать кулаки - когда чувствуешь абсолютно всё - так и происходит. я устала, ровно как и ты; в моем подъезде не горит свет, темные лестницы, я спотыкаюсь и иду к лифту; что-то в голосе. веришь, я могу перекрыть всё, но исчерпаны шансы, не задыхаюсь больше, нет, мне просто больно от фактов, но это отпустит и пройдет - детка, убери от меня алкоголь, убери меня у меня, я в яме и самое страшное, что она все глубже и глубже - сегодня полнолуние - сердце в руке, забирай и делай с ним что хочешь. мне ничего не нужно, руки дрожат и опущены в карманы, я улыбаюсь маме, мама целует в макушку и обнимает.

создала себе подкроватную реальность…зима это хорошо…теплый плед, бури за окном и отсутствие временного пространства..некуда спешить..начнутся будни и в голове у всех уже новогодняя кутерьма….все люди на улице начинают спешить и о чем-то думают…а я третий день в прострации…не то, что бы меня мучал вопрос, но что-то не дает мне жить спокойно…много мыслей и чем больше закручивается стрела часов…тем больше хочется заархивировать эту реальность..хочется в горы и лето..смотреть как солнце играет с волосами и думать, какой огромный потом врменеи еще впереди и чем бы его убить…лето-это жизнь…в моем случае, самая активная…когда можно все…и ничем не ограничивается…а зимой….я наблюдаю…после вчерашнего дня я категорически не хочу видеть людей…мне больно….ощущение, что долго режешь лук, а потом, когда сильно сжимаешь галаза..они режут…вот тот случай….но я наблюдаю за животными..им абсолтно неважно…сколько у тебя денег, успешен ли ты, что у тебя в голове..им нужна любовь и ласка…все остальное тебе простят…наверное такое счастье и мне когда-то доставляла зима, как коту..он пол часа валяется в снегу с одного бока в другой…смешно, но я кажется вижу его довольную ухмылку…все машины как в креме…или в кокосовой стружке…припорошило….на снегу машины рисуют незамысловатые узоры….сердца…именно зимой чувствуешь особенною потребность в любви…все напоминает о ней…пары, которые жмуться друг к другу, снежинки, летящие вместе, сердца от следов протекторов, загадочная улыбка на лицах прохожих..не смотря на холод…но это доставляет им радость..кому-то, возможно, от того, что кому-то холодно, а им нет..а кому-то потому что снег-это чудо…сами попробуйте обосновать с точки зрения своей фантазии…(не общепринятым научным признакам..а себя самого) …откуда такие снежинки…такие разные..форма, структура…сказка врывается в нашу жизнь именно с наступлением снега…каждый, кому не хватало счастья….его буквально засыпает этим самым счастьем..только не все умеют его принять…мне нравится, что на НГ появляется зимние рекламы, везде игрушку, покупать подарки, снежки…и фильмы..сказки и незримое восклицание: "ЛЮДИ!Верьте в сказу!Она реальна!"…Давайте откроем фонд, как в фильме…фонд"Счастливого рождества"..только суть в фильме была, что на миллион долларов должны были купить снег…(деньги разсылались в детские дома и если хоть чуточку станет счастливей на панете…пойдет снег..) Давайте создадим свой фонд…фонд "Счастья"…с улыбок…и может где-то престанем быть такими жестокими…ведь если один человек, поможет другому…маленькое чудо, но произойдет…они поверят в чудо…а если верить…чудо произойдет глобальное…ПОЙДЕТ СНЕГ!"Ведь это счастье…которым можно делиться…станьте детьми хоть на чуть-чуть…и будьте СЧАСТЛИВЫ!(c) LN

Бабушкины советы…


- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ.

Я

Бесконечно Доброе,

Феноменально Умное,

Чертовски Привлекательное,

Божественно Красивое ,

Необычайно Работоспособное,

Беспредельно Ответственное ,

Исключительно Порядочное ,

Кристально Честное,

Беспрецедентно Талантливое ,

Экстра Ординарное ,

Невероятно Оригенальное ,

Гипер Сексуальное,

Сексапильно- Обворожительное ,

Не-По-Годам Развитое,

Чистое - И- Не- Порочное,

Сказочно Щедрое,

Бесподобное ,

Невероятно Перспективное,

Беззаветно Любящее,

Беспредельно Сильное,

Непостижимо Оптимистичное,

Идеально Сложенное,

Крайне Интеллигентное,

Супер Активное,

Неописуемо Чувственное,

Архи Надежное,

Бесспорно Положительное,

Всеми Любимое ,

Фантастически Скромное Чудовище!!!

1. Долой мечты! Да здравствует логика, разум и действия!

2. Кто сказал, что манипуляции — это зло? Всегда можно прикинуться Ангелом, пряча за спиной дьявольский хвост, а под нимбом белых локонов — рога!

3. Кто сказал, что женщина — моногамное существо, а полигамность — привилегия мужчин? Ан-нет!

4. Отдавая тело, держи при себе сердце!

5. Единственная цель, которая возведена в ранг благой — это карьера и деньги.

6. Одиночество — у старых дев, у стервы — самодостаточность!

7. С чего взялось, что смысл жизни женщины — семья и дети?

8. Почему дети — цветы жизни?

9. Долой чтение глянца! Да здравствует, его создание!

10. Гордость и тщеславие отныне не пороки.11. И почему быть порочной — это скверно? Пороки создают индивидуальность, а добродетели — скучных особей.12. Положить на лопатки какого-то мужчину своим интеллектом — что может быть приятнее!13. Убедиться и убедить других в том, что «все нормальные мужики вымерли со времен неравной схватки с мамонтами».14. Лейтмотив — «„не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется…“ под меня».

Её величество Стерва: "Я так хочу!"

­

Стервы были, есть и будут
Для стервы нет логики, здравого смысла, а справедливость всегда запаздывает. Она превращает жизнь в череду переживаний, легко переходя от ненависти к обожанию и наоборот.

­

Какой поток нежности, страсти, восхищения выплескивается, если ты вдруг чем-то угодил: любимыми духами, сумочкой из змеиной кожи, путевкой на Кипр… Ты моментально прощен (непонятно, за какую провинность), поставлен на пьедестал, чтобы в следующий момент слететь с него, расколоться на мелкие кусочки и долго недоумевать - за что?Вопрос, конечно, риторический… Как, впрочем, и любой вопрос к стерве! Стервы были, есть и будут! Ген стервизма неискореним. Бороться с ним бесполезно. Его нужно лелеять, холить, воспевать. Это наше достояние, дающее толчок к новым романам, новеллам, стихам, симфониям и живописным полотнам…
Ее должно быть слышно

­
Основное оружие стервы - истерика. Истерика бывает тихая, когда она замыкается, долго смотрит в одну точку, скорбно вздыхает и набухает слезами, иногда говорит, как бы про себя: "Почему я не осталась с Гришей?" Это только с виду она нежная, податливая, тихая, а чуть расслабился - изотрет в порошок, сделает невротиком…

Громкая истерика - это шум, грохот, цунами чувств, тайфун страстей, сломанная мебель, пучки твоих последних волос, синяки, укусы и царапины…

В истериках стерва черпает силы для будущих схваток, заведет мужика, закружит, отсосет энергию - и в кусты, а он неделю отходит и мучается, в чем ошибся. А ошибся он в одном: как только ее, стерву, встретил, надо было ноги в руки и бежать

Что нужно знать о стервах?

«Стервозность» - новая социальная болезнь, поражающая девушек и женщин, рожденная классовым разделением в нашем современном обществе. «Стервами» не рождаются, ими становятся. Теперь, почему-то, стало модно быть «стервой». Большинство молодых девушек стремятся обрести материальную и духовную независимость, провозглашая себя «Стервами» с большой буквы, и гордо демонстрируя публике, при любом подходящем случае, свою «стервозность».

Каковы же симптомы этой болезни? Как заведомо отличить «стерву» от обычной девушки или женщины? Большинство из нас интуитивно догадывается о подобных симптомах, но не многие могут их разглядеть.

Полное отсутствие альтруизма. Взгляд «стервы» направлен прямо перед собой, никто и ничто не сможет заставить свернуть ее со своей дороги. Мужчины для нее «ничто», они лишь убогие создания, помогающие «стерве» весело проводить время. Наигранное хамство нередко гармонично вписывается в почти животное желание раздавить и «съесть» тех, кто слабее. Рядом с такой девушкой вы не чувствуете себя окрыленным. Наоборот, очень часто мужчины раздавлены психологическим давлением таких особ, чувствуя себя мухами, просящими у паука пощады.

Страшная картина вырисовывается, граждане! «Стервы» - словно средневековые ведьмы. Их опасаются, но к ним тянет, хотя и не многих.

Задайте себе вопрос. Нужна ли вам эта статья, собираетесь ли вы вообще общаться с такими женщинами? Если ответ «Нет», то немедленно закрывайте ее и больше к ней не возвращайтесь. Но в том случае, если вам все же нужно или приходится сталкиваться в жизни со «стервами», то, что написано ниже, безусловно будет вам полезно.Давайте проследим путь «инфицирования» с самого начала. Как было сказано выше, «стервами» не рождаются. Соответственно, на каком-либо этапе развития молодая девушка выбирает путь «стервы». Для себя она находит такой путь привлекательным, а главное, весьма полезным, в особенности, если эта болезнь усложняется наличием выдающихся внешних данных. Начинающая «стервочка» (кстати, заметьте, как глупо звучит) пробует себя в новой роли. Интуитивно она понимает, что ничем не рискует, а как раз наоборот, подкрепляя свой воспаленный детский мозг историями тех, кто уже давно живет по принципу «стервы» и, в принципе, успешен по жизни, пытается им подражать. Ей вдруг представляется, что только таким образом можно стать независимой, гордой и важной персоной.

Вот как раз таки после этого «стервочка» может попасть в две колеи. Из одной из них она, по всей видимости, никогда не захочет вылезать, а другая может сразу поставить ее на место, разрушив ее новые идеалы и вернув к реалиям нормальной жизни. К несчастью, второй случай встречается лишь тогда, когда на своем жизненном пути в этот период «стервочка» встречает человека, который никоим образом не реагирует на попытки «проявления силы» молодой девочки. Быть может, это мальчик из параллельного класса, может, хорошая подружка, которая своим примером показывает, что можно без натуги жить весело и «клево тусоваться». Вы понимаете, что случается это крайне редко.

Девушки из первой колеи продолжают ломать себя в течение некоторого времени, и, наконец, начинают называть это стилем жизни. Вот тогда все. Вы будете иметь дело с настоящей «стервой». Она годами копила этот опыт, много раз «играла судьбами молодых людей», много раз была на высоте. Она не захочет от этого отказаться. Как правило «стервы» бывают «стервами» лишь в компании мужчин. Это и понятно.

Так что «стервозность» - это женская болезнь для мужчин.

Что самое интересное - это, в большинстве случаев, болезнь не очень состоятельных девушек. Обладая природной привлекательностью, ­ но не обладая «папиными деньгами», она захочет реализовать себя в качестве «стервы» - этакой богини, которая все знает и все понимает, но все равно снисходительно относится к людям в минуты хорошего настроения.

­­