Это просто Вьюи блог

Ужасно легко быть бесчувственным днем, а вот ночью — совсем другое дело.

Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств, чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.

возможно я потеряла того, кого любила…он со мной..но только что-то угасло…не тянет…НГ…в прошлом году я загадывала, что хочу провести НГ с любимым…не сбылось…что хочу сейчас? ничего…хотела бы я видеть его-нет, хотела бы кого-то другого-нет, хотела бы видеть друзей-нет.Я слушаю музыку, пью шампанское (я обещала, что сегодня я буду праздновать разбитые мечты), смотрю на огоньки и понимаю, что завтра НГ, а настроя нет…странное состояние счастье, закодированное в миллиметрах сознания и потеков на окнах.Вдох-свобода-холодное, ледянящее счастье.Выдох-острие…снова лезвие.Где-то сознание гвоорит, что хочет тепла для тела, нежности и ласки…реальной…мужской…а реальность…а реальность такова, что не хочется никого видеть…А завтра…я буду выглядеть великолепно, в очередной раз загадаю желание и все…бестолковый день…при чем в любой форме..будь то с друзьями или с родными…нет смысла.Я хочу вертикальную реальность и срез вен чувствовать кожей.Хочу жить.(с) LN

сегодня я четко поняла, что моя слабость заключается в цветах…розы…мои цветы по жизни…это непередаваемые ощущения…когда они стоят на столе и ты вдыхаешь их аромат.Это наркотик.Непередаваемые ощущения возникают, когда тебе дарят цветы…Резкие эмоции…восторг, благодарность, счастье, неожиданность, улыбка…На данный момент, цветы-это единственное, что может меня заставить передумать…это волшебство, которое на короткий миг, но поселяется у тебя в доме и в сердце..ТАкие быстротечные, как жизнь и красивые, как молодость…нежные…никогда нельзя их запомнить навсегда…их аромат и ощущение незапоминается…это что-то, что вызывает восторг….Я никогда не умела передавать чувства, которые возникали при розах…но я забывала про все на свете…это счастье в фольге..ощущение, что ты королева). маленький праздник.Розы…как любовь..те кто любил и те кто любит розы…меня поймут) (с) LN

Цветы это самое любимое из знаков внимания..красивые розы….то, от чего растает сердце любой девушки..какие бы эмоции в нем не бушевали.Ну а лучшие друзья-бриллианты.(с) LN

сегодня я точно знаю, что любого можно купить…и любые чувства…любовь прощение и все на свете…только цена у каждого разная…(с) LN

*В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросаются мужчинам на шею… *

…я обстригу волосы..сделаю короткую стрижку..покрашусь в ярко-рыжий и буду красить губы только красным-матовым..пить виски и курить "Винстон"…наверное так начинается новая жизнь..жизнь без него…(с) LN

" Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо."

Так модно….девушки курят сильные сигареты и любят слабых мальчиков

возьми всё что сможешь все цветные слова все потайные замочные коробки все души странников пленников под горами в тёмных пещерах где ни тепла ни еды истощённые их тела как мои крики
забери вместе с моей головой вместе с отравленной бред-травой горечь-травой вместе с кровью текущей по руслам вен вместе с губами полными неспетых песен несбывшихся полузабытых вёсен
и будешь благословен
спрашиваешь отчего ж я не весел дык вышел в море но кажется у меня нет вёсел
и ничего не прошу взамен
и ничего не прося взамен чего же хочу я когда шепчу забери забери ради какой странной забавы все мои недовымолвленные проклятия и обещания благословения и заклинания длиною в три дороги вокруг старого дуба лапка дохлой птицы привязанная за сердце передняя лапка сиречь крыло больно наверное жить призраком если по-прежнему мечешься о мирском
больно наверное быть сухопутником если маешься исключительно о морском
так ты ни о чём не майся смейся о чём твои печали зачем тебе другие дворцы другие стихии и шоколадки вообще у тебя есть я, настоящая луна-сан. будь забывчивым, как летний ветер, как стон, срывающийся в лихорадке, один из многих, ни лекарь не помнит о нём, ни сам. кто ни увидит твоё лицо - сразу же обернётся птицей.
каждый раз как приходишь ко мне в дом - приноси смерть, будет чем расплатится.

начни верить в бога и жизнь проще будет.
- ты думаешь, я могу верить в того, кто забирает всех, кого я люблю?

мне говорят - ты себя убьешь, добьешь, выкинешь на помойку как ненужную деталь, мне говорят - сходи в церковь, поставь свечку и не пей крепкий кофе при нервозах. я отмалчиваюсь, а потом думаю - легкость дорого дается, мне снится белый порошок, кто здесь первый опомнится, кто, а мой кофе слишком для меня, с немного посаженным сердцем к девятнадцати годам, и что до церкви - я ставлю свечи троим и раз в полгода. still waiting, моя любовь, разрезаешь горло и из него льется радуга, но пока ты дышишь - нужно быть кем-то, минимум - для кого-то. я не сплю, за окном темнеет, светает, идет снег, дождь, тучи, все проходит мимо, пока я куда-то бегу, прислоняюсь спиной к двери в ванной, чертова Украина наступает на руки и оставляет синяки на запястьях.

снимай кино и пей, пока я учу молитвы чужих миров, пытаюсь не разрушить свой и вру, что у меня все хорошо - пока мне верят и это главное. ты веришь, убивать - это так просто, я столько раз рисовала себе картины, писала их словами и сжигала память - а когда сталкиваешься - закрываешь глаза и думаешь: "ты не сестра милосердия, в тебе нет ничего живого, так какого мне так нехорошо".

мне говорят - ты хорошая, но _ - и перечисляют много причин, которые запрещают мне дышать, мне в глазах рисуют боль и грусть, а я тихо спрашиваю - что ты знаешь о настоящей боли, которая наркотиком по крови и не выводится, мне говорят - ты все можешь, ты настоящая, но ты другая - веди себя как все, думай так же и пиши так же, ты не вписываешься в общепринятый круг - я бы сократила всех до количества шести, может, восьми, человек, и жила бы счастливо. ровность событий меня изводит. я задаю много вопросов, начинающихся с "почему" и "что", но на них почти никто не отвечает. скоро зима. тускло. но я помню, каким приятным может быть тепло. (с) LN

я сплю в футболках, мерзну, кутаюсь в одеяло, снова мерзну, дрожу и пью чай, мама спрашивает, все ли у меня в порядке - да, мам, да, все хорошо - говорю я и закатываю истерику ночью своему отражению. перемотаем на несколько ночей назад. там я не замечаю перехода между тем, что вот я стою спиной к стене и она меня держит, и вот я уже на коленях, на полу, тихо скулю, чтоб не разбудить никого, и при всем - мне не больно, я просто ною, что жизнь дерьмо, мне доказывают обратное и ставят диагнозы врачи. привет, доктор, как поживаете, давно не виделись ах, даже так, знаете что, доктор, идите нахуй. в режиме монолога пару ночей бреда, лохматая я, не верю никому, а он не умеет врать, странно различать ложь и молчать, странно, что алкоголя может быть больше, чем _, мама, мама, слышишь меня, мама, мне страшно, но все будет хорошо, я уверена, мам. но никто не говорит мне, что все может быть иначе, я не вхожу в повороты, меня заносит - я вообще заносчивая стала какая-то, грубая, балансируя на грани невысказанной нежности и желания отдыха от окружающего. пальцами быстро стуча по клавиатуре, писать о себе в тетрадь, в word, в блокнот, на руках делать татуировки ручкой, смывать водой и мылом, смывать себя с лица земли, с лица неба, а ему снится снег, помнишь - и снится небу снег - а мне кошмары разве что и сон, растянутый на пять часов. вчера я выглядела как мертвец, сегодня я милая, завтра не высплюсь - у меня не плохое настроение, я просто знаю наперед, как поступить и что сделать, что будет - разве что не знаю, когда. я не думаю о плохом, я не пишу об этом, просто мне нравится выплескивать себя в буквы и не писать о счастье - его так мало внутри, что я хочу сохранить подольше это ощущение и не рассказывать, как можно быть счастливой, когда сыплет с неба и скользко на дорогах. я ухожу из дома в пять, прихожу когда придется, дышу чем придется: дымом, городом, погодой, тобой, улицей. какая к чертям разница, о чем я думаю, куда хожу и что делаю. меня никто не ищет и это здорово. много людей, привет, куда едешь, отлично, пока, а мне нравится прятаться от них и ходить по нехожеными тропам. заходить в кафе, пить там чай или латте с сиропом, смотреть на людей, разговаривать с кем-то, но чаще - молчать. я вообще живу в молчании. вспомни, кода мы были рядом друг с другом больше двух часов. я лично не помню. две жизни, играющие параллели, я улыбаюсь взаимному ненападению, надо уже пойти одеваться и уходить отсюда. подморозило на улице, и кто кого бросил, город - я тебя или ты меня? улицы ждут фонарей, я жду желания уснуть, родители ждут звонков. все чего-то ждут. а мне хочется таких простых вещей

я ловлю себя на красных знаках "стоп", на попытке уловить тонкие нити контроля, что рвутся постепенно с каждым вдохом, с каждым поцелуем, с каждой секундой и я понимаю, что еще немного и остатки моего крошечного самообладания снесет окончательно и я перестану за себя отвечать. где-то глубоко внутри я проклинаю телефоны с их звонками, поздними утренними поздравлениями, вопросами "где ты?" и дурацкими мелодиями, что всегда не вовремя. люди ложаться спать, люди идут домой, людей нет. весь мир сидит передо мной, а ничего другого, в общем-то, и не было. в голове проносится мысль - откуда он такой взялся и за какие заслуги на мою голову - но все сменяется тремя словами, потому что сходишь с ума.

…потом я просыпаюсь утром, после четырех часов сна, за которые высыпаюсь, и осознаю, что все не было сном, а рядом не хватает только его. для полного счастья.