огни святого эльма

Нет еще слов в русском языке, которые передали бы все эмоции этой фразы.

nesquik

Твоя вторая родина - Франция

"Поздравляем! Страна красоты, вкуса и красных вин распахивает для вас свои объятия. Звучит музыка, ностальгически шепчут о вечной любви шансонье, но сквозь романтический флер слышны и звон шпаг, и рев революций… Романтика и драма, тонкость и страсть слились во Франции в один бурлящий коктейль, но ведь и вы не выносите скуки! Вам предначертано прожить эту жизнь красиво и со вкусом, страстно любить и ненавидеть, с упоением бороться и с удовольствием прощать, наслаждаться многообразием изысканной кухни и любовью во всем ее чувственном великолепии. И лучшая декорация для этого – Франция."

Ничего удивительного - сказывается моя склонность к противоречиям. Ожидала увидеть Англию, а во время ответов не раз в голове всплывало что-то далекое, ледяное, морское. А конверт я выбрала наоборот теплый, который с ажурными узорами по краям и отличается еле уловимым ароматом духов. Но все же Франция, да? Очевидно не зря у меня в голове созревает любовь к французскому языку.

У меня есть уютные, чуточку волшебные, серьезные, местами реалистичные, местами приторные и банальные, в целом ожидаемые и как следствие приятные до одури видения.

Порой по среди дня, чаще всего неосознанно, иногда перед сном.

А вот здесь уже появляются жутковатые, странные, наполненные событиями, людьми, красками, режущие мое воображение сновидения.

не хочу я спать, не хочу

Ладно, вообще всё это было неважно с начала года до этого дня. И я живу не зря, даже когда сижу в старой кофте на не заправленной кровати в полном бардаке, а все из за каких-то глупых писем. Впрочем, я испытываю огромнейшее наслаждение и даже каплю гордости за мою шкатулку, которая пополняется с каждым месяцем. Я даже думаю, что в пределах моей комнаты нет ничего более важного, чем эта железная коробка из под когда-то вкусного печенья.

Я путаюсь и пишу глупости, и купаюсь в океане посредственно хорошей жизни. Ох, ну когда же это определение поменяется на "абсолютно счастливый океан жизни"? Так должно быть, так будет, иначе где смысл? Если мы терпим ради каких-то нескольких минут, а то и секунд, то я тоже готова кричать о несправедливости.

Меня не заполняет ничего, кроме зрительных образов, кроме строк из песен, причем из тех, что я услышала впервые буквально пару дней назад. По крайней мере, так мне показалось. Списки, планы и никакой практики. Абстрактные видения, порождаемые улицей, где сходятся два дома и напоминают Париж. И я могла бы писать каждый день, постоянно, честное слово. Но благодаря очередным тестам, выяснилось, что у меня недостаток силы воли(вот откуда все проблемы). Так что я всегда выберу сон, а не самореализацию, пусть даже в таких малых количествах. «Причина полного провала других – неумение жертвовать». Да, да, я помню, мистер Лето, и не думайте, что меня это не грызет перед сном ежедневно. Еще как. И из этого я делаю вывод, что я отвратительна.

Среди смайликов я был бы двоеточием с большой буквой D.

Sheldon, why you are so cute?

peter-pan

Сегодня был хороший день. А под этим я не подразумеваю чего-то потрясающего или фееричного. В том числе ничего полезного и приятного. Скучно, холодно, местами вполне искренне улыбылась, даже слишком часто. Непорядок. И слов сегодня не будет, все напутано и я пока оставлю все это дело в беспорядке и пойду спать со странным чувством выполненной работы, но подавленного настроения. А причина? Вдохновения нет.

Пока делала биологию, ну как делала, кино смотрела обложившись конспектами для виду, так как родителей не хочется расстраивать. Так вот, пока сидела в голову ударило стойкое восприятие того, что меня догнали летние ощущения. Я так незаметно и без сожалений попрощалась с летом, и вот оно настигло меня в середине октября. Точнее это был август. Два года подряд он выходил одинаково спокойным и счастливым. Невольно вспомнились и палатки, и костер, и то чувство, когда нет ни единого повода расстраиваться, даже если день не выдался. И море вспомнилось акварельное. Приятности.

Так что вы не мерзнете, не болейте, не ругайте осень, в конце концов ! Может у нее паршивый год выдался - такая красавица имеет право и побыть эгоисткой. Я вот на нее не злюсь. У меня вообще Август в гостях. У меня лето.

Странная вещь это настроение. Вот вчера вечером каждая клеточка моего тела буквально наполнялась энтузиазмом, решительностью и какими-то новыми надеждами. Утром же сегодняшнего дня, все это рухнуло, именно рухнуло, как кирпичом по голове ударили, словно скинули с обрыва, только страховку забыли одеть. И вроде думаешь о том же, дорога та же, а вот ноги постоянно подкашиваются. И вот сейчас снова вечер, а завтра снова холодное, темное утро. Утреннее время вообще какое-то безнадежное. Таит в себе последствия, неприятности и лишает всякого спокойствия. Я думаю, это темнота давит, ну не такая, как летними или зимними ночами, в уюте, тепле, с жаждой приключений или безумных, но родных разговоров. А холодная, школьная, и вся эта реальная яма отражается в этих утренних часах. И не важно понедельник это или пятница.

Пометка для себя: нужно браться за образование. Именно за образование, а не только за школьную учебу. Нужно браться за образование в целом.

despoir

так банально просить в это время года хоть немного сна! но вставать в семь утра, постоянно идти, что-то доделывать, забывать, переживать и снова вечер, снова утро и времени подумать нет. остановится и принять твердое решение. вот и получается, что все время что-то не то, что-то не так. хотя я всегда выгляжу, да и чувствую себя немного скучающей и ленивой, то есть если мне скажут: "у тебя есть еще десять лишних минут", то я решу, что у меня еще в запасе пол дня и дальше лягу спать, ну или что - нибудь в этом роде. мало того, что вся это беготня, амбиции там, энтузиазм - это не мое. так еще и не скрыться от этого.

на один английский у меня уходит каждый день часа по три с перерывами, плюс репетитор, а это еще столько же. но я по крайней мере стараюсь, это уже меня радует, ибо раньше я по большей части на все забивала. еще список необходимой к прочтению литературы стоит того, чтобы залечь где-нибудь в уютном домике, в глуши и на неограниченное время погружаться в миры из чернил и бумаги. и это только начало, и это только два предмета. кстати, на днях заглядывала в тесты по алгебре и знаете, остается надеяться только на мое воображение, на удачу и мое бесконечное обаяние. ахахха. вообщем Welcome to Hell, дорогая.

а сны это что-то совсем запредельное. там тоже все искрится, все движется, видения такие яркие, а главное запоминающиеся. после таких просыпаешься и как будто правда было, как будто прожил какую-то маленькую жизнь и главное чувствуешь. но мне бы все-таки хоть через день засыпать крепко-крепко, как под сильнейшем наркозом и ничего не видеть, не слышать.

пока писала сочинение о чести и достоинстве,
сотню раз успела разочароваться в современном обществе

и после всех моих попыток связать в целесообразный и понятный текст весь поток моих мыслей, хитроумно от меня ускользающий и уводящий с нужной тропинки,
по моему у меня вышла неплохая концовка, не грандиозная конечно, но точно отражающее одну из моих маленьких целей: "я надеюсь только на то, что пока школьники будут писать подобные сочинения, в конце концов у кого-то из них внутри что-то да шелохнется, и они твердо решать возродить понятия о чести и достоинстве хотя бы в пределах своей семьи - настоящей и будущей. Этого так мало, но ведь главное сделать первый шаг?"

нужно учиться сокращать слова и более компактно вмещать мысли. а в идеале завести блоктнот и написать все съедающее, колющее, напоминающее о себе ежедневно. давно проверено - когда мысли облачаются в слова, то становятся как бы материальны, то есть ими можно распорядится: принять и оставить при себе, либо принять, но выбросить куда подальше, чтобы голову лишняя пыль не омрачняла.

Can you hear, when I say?

I have never felt this way.

я не нашла ещё ни одного настолько необъяснимого разума для меня, настолько непрозрачного. мне немного странно в этом городе. и мне кажется, что это очень глупо - будто бы каждый человек такое чувствует, что вот он один такой умный, а остальные ничего не понимают. я не утверждаю, что в моём случае это так, но всё правда будто бы по сценарию, когда я должна усиленно делать удивлённый вид.

я жажду острых, пробуждающих моментов в жизни. и я так давно не была в кино. а ведь всё это - и связь с людьми может быть, - это какое-то новое зарождение в душе. но пока я не наблюдаю феерии от происходящего.

я надеюсь, вы не запутаетесь в моих словах, потому что я это уже сделала.

никто вокруг не осознаёт моих действительных целей, родители в основном беспокоятся о материальном будущем. я тоже бывает, и в такие моменты чувствую себя очень скверно. хотя сама я их тоже не понимаю, так что.

преодолевается одна черта и наступает другая, еще более запутанная и сложная. и пока день из зо дня тот же пейзаж, та же дорога, те же слова и кажется никаких пермен в ближайшую зиму.

Хочу, чтобы про меня написали в Википедии, процитировали на сайте citaty.info и на тамблере рядом с моим фото писали что-то типо ' she was awesome '.

Эпические мечты эпического конца эпического представителя 21 века.

dontlove