Ладно, вообще всё это было неважно с начала года до этого дня. И я живу не зря, даже когда сижу в старой кофте на не заправленной кровати в полном бардаке, а все из за каких-то глупых писем. Впрочем, я испытываю огромнейшее наслаждение и даже каплю гордости за мою шкатулку, которая пополняется с каждым месяцем. Я даже думаю, что в пределах моей комнаты нет ничего более важного, чем эта железная коробка из под когда-то вкусного печенья.

Я путаюсь и пишу глупости, и купаюсь в океане посредственно хорошей жизни. Ох, ну когда же это определение поменяется на "абсолютно счастливый океан жизни"? Так должно быть, так будет, иначе где смысл? Если мы терпим ради каких-то нескольких минут, а то и секунд, то я тоже готова кричать о несправедливости.

Меня не заполняет ничего, кроме зрительных образов, кроме строк из песен, причем из тех, что я услышала впервые буквально пару дней назад. По крайней мере, так мне показалось. Списки, планы и никакой практики. Абстрактные видения, порождаемые улицей, где сходятся два дома и напоминают Париж. И я могла бы писать каждый день, постоянно, честное слово. Но благодаря очередным тестам, выяснилось, что у меня недостаток силы воли(вот откуда все проблемы). Так что я всегда выберу сон, а не самореализацию, пусть даже в таких малых количествах. «Причина полного провала других – неумение жертвовать». Да, да, я помню, мистер Лето, и не думайте, что меня это не грызет перед сном ежедневно. Еще как. И из этого я делаю вывод, что я отвратительна.