огни святого эльма

Самая главная, более всех остальных раздражающая черта характера у людей - это поверхностность. Это вот все-все, что ежедневно с нами происходит, все это общение, социальные взаимосвязи. Первое впечатление, оценивание, никому ненужные слова и ложные выводы.

Почему люди не утруждают себя вдумываться? Отсутствие времени, банальная лень или воспитание такое? Тут даже дело не в "судишь по обложке", тут дело в отсутствии внутреннего такта. И я не прошу о понимании, так как сама отказываюсь порой разбираться в этой непроглядной тьме, но хотя бы перестать осуждать понапрасну. Не прошу я всех любить, быть вежливыми, взаимоуважение там и прочая "ерунда", ага. Я сама личность не общественная, но не кричу же направо и налево: "Я ненавижу людей!"

Просто мне категорически непонятна всеобщая людская апатия. Люди меня утомляют и не перестают удивлять(в плохом смысле), но во мне не пропадает интерес и любопытство, желание что-то изменить, хоть я и знаю, что не сумею этого. Иногда и обидно, иногда и убить хочется, но надо терпеть, ради себя любимого.

И кстати, по моему, понятия "равнодушие" и "никто никому ничего не должен" отражают совершенно разные позиции. А границы между многими важными вещами в нашем мире все размываются и размываются.

У моих детей будет двухэтажная кровать, щенок хаски, ящерицы, рыбки, да хоть олени. И будут они ходить в кедах и в любимых футболках с супергероями, пусть едят печенье и шоколадные хлопья на завтрак, к черту заправленные кровати и порядок в комнатах, пусть гуляют целыми днями или рубятся в видеоигры. Нахрен дурацкие банты на пол башки первого сентября, нахрен дурацкие правила, укладывния в девять часов спать и невкусный гороховый суп. И пусть это будет полный дурдом и окружающие не оценят. Потому, что дети должны быть детьми, для правил и серьезности у них будет еще целая куча времени.

blanshefleur

"Я думаю, что, возможно, вся моя жизнь будет потрачена на попытки стать лишенной простоты, опытной. Я, вероятно, никогда этого не достигну. Но это неважно, верно? Все дело в поиске. "

видео

potter

Бывает тебя переполняют впечатления, не важно по какой причине. И не знаю как другим, а у меня возникает необходимость выразить их. А что делаеть, если я толком ни рисовать, ни писать? И музыке меня никто не учил. И стихи у меня не складываются. Вот все эти впечатления и душат меня. То есть эмоции при неправильном использовании не несут никакой пользы. Только не дают сделать ни одного свободного вдоха и выдоха, а потом исчезают и тогда ты становишься пустой, что тоже является довольно неприятным ощущением.

Мое любимое время года определенно зима. (но об этом непосредственно зимой я и расскажу). Но меня мучает вопрос: за что все так не любят осень? Может потому что я живу круглый год в довольно холодном и сыром городе, я не замечаю особых перемен? В любом случае осень это мое. От и до. Только настоящая, с ее ветрами, ночными ливнями, с черными зонтами, в кожаных перчатках и высоких сапогах отлично бежать домой в предвкушении горячего чая и теплого пледа. А эти вечера, когда по стеклу хлещет и ты какой-нибудь фильм из коллекции "из любимого" смотришь. А если это день или утро - сидишь дома, без зазрения совести. Это если не обращать внимания на все неудобства повседневной жизни, в данном случае - грязная обувь и испорченная прическа. Но нам-то, мечтателям, какое до этого дело?

Хотя о чем это я. За окном у меня сейчас солнце, лужи высохли и псевдоосень похоже собирается стоять так до самого декабря(если повезет). Так и быть, согласна - немедленно мне узоров на стекла и инеем покрыть все дороги и лужайки! А пока вооружимся томиком стихотворений великих классиков и будем ждать. А что нам еще остается?

Ульяна Сергеенко, осень/зима 2011

Ульяне удалось, пожалуй, то, что долгое время не удавалось многим русским дизайнерам - сделать по-настоящему русскую коллекцию, избежав при этом икорно-балалаечной пошлости. Браво, Ульяна!

nananalord

Мне безумно нравится! Я бы к "простым и домашним" приписала "изящные и женственные". EN PERFECTION

Нет у меня суббот. И воскресений нет. И нет рисунков, нет букв, нет фильмов. Есть только бесконечная Война . С моральными принципами, с людьми, с восприятием. С классным руководителем и школой вообще. С ограниченностью литературы в моей повседневной жизни.

А вообще, у меня в войне всего две связки: действительность и недействительность. Первое я желаю усмирить и властвовать, под вторым прогибаюсь и ломаюсь, как кукла.

И с осенью. i need my green colour

Я на днях решала не грустить, но это видимо не положено так по соответствию с временем года. [несчастная - это тип характера. у таких всегда либо недостаточно, либо слишком ] . Смех смехом, а на самом деле улицы все так же неприветливо противны, люди только какие-то другие. Погода ужасная. С олнце, тепло, сухо - а я вам говорю ужасная ! Сколько можно, я хочу чтобы руки мерзли, чтобы в огромный шарф можно было закутаться, чтобы вечером домой идешь и темно-темно, а спать еще рано. И звезды над головой яркие чтобы. Почему порой мир лишает меня самых малых крупиц счастья?

О людях, да. Другие они какие-то. Хочется быть лучше, но так сложно не забыть об обещанном, когда в нескольких сантиметрах от тебя неадекватное нечто. А я стараюсь, правда! Стараюсь видеть в каждом что-то особенное. НО. Твое присутствие здесь в данный момент не только не несёт никакой пользы но и откровенно мешает процессу моей безоблачной жизнедеятельности и мне было бы намного проще, если бы ты скрылась в неизвестном направлении, ибо слова, вылетающие из твоего рта заставляют меня усомниться в твоих умственных способностях. Я люблю веселых людей, и очень круто, когда человек не парится, но давайте определим границы тупости.

Не думайте, что я пишу тут какие все гадкие, а потом мило им улыбаюсь
(хотя бывает иногда. да) Но на самом деле я никого не ненавижу. Я люблю людей, люблю говорить с ними, особенно говорить какие они красивые, если это действительно так, конечно. Но что-то "судьба так все поворачивает, что вокруг мудаки, мудаки, мудаки и никаких кроликов".

Нет, все-таки я не до конца определилась. У меня вообще с некоторых пор весьма странные отношения с верой и всем подобным. Так что вношу изменения.

Я скорее, понимаешь, агностик . Если я что-то знаю, я буду в это верить. Но пока единственное в чём я уверена, так это в том, что религия и вера - практически антонимы.

А ещё любовь правит миром. По крайней мере идеальным. И если бы была религия, где все учение бы опиралось на эти слова, я бы ей безукоризненно следовала.

Я, понимаешь, атеист. Меня никогда религия не интересовала, и бог не интересовал! И все эти разговоры — есть бог, нет бога. У одних есть доказательства того, что бог есть, у других — что нет. А по мне, шесть миллионов закопанных в землю евреев самое главное доказательство, что нет никакого бога.

blanshefleur

Если я верно осведомлена, это цитата из романа Людмилы Улицкой. И на данный момент, это самое правильное, что я, когда - либо слышала на эту тему. От себя лишь хочу добавить вот что: я не отрицаю существование того, что не вижу и не ощущаю, но и верить в это я не обязана, так? Просто каждому человеку, верующий он или нет, необходима опора, и если кто-то нашел ее в Боге, что ж. Я остаюсь при мнении, что в жизни есть вещи куда важнее и куда логичнее.

Не знаю даже, то ли радоваться, то ли печалится - закончена огромная работа по истории, на которую у меня был целый день, разумеется, но работа подошла к концу только в одиннадцатом часу вечера. Облегченный вздох утомленного ученика - в этом есть романтика школьной жизни, разве нет? Вечность можно разглагольствовать о том, как все мне осточертело и как ненавистна школьная рутина, но вот даже в этой черной луже оказался лучик света, в виду наслаждения от проделанной работы. Зато теперь, благодоря чательному изучению романизма и готики, появились новые пунктики в ящичке под названием "путешествия". Жаль такого энтузиазма я не проявляю к математике.

А вообще я подлец - запустила свой блог, себе же во зло. Не радуют страницы волнующими лицами, кадрами, пейзажами и строками. Так что завтрашний день я полностью этому и посвящаю. А сегодня меня посетила какая-то очень подозрительная умиротворенность и я отправляюсь спать :)

Поняла тут одну важную штуку. [наверное поздно поняла, но к кажому осознание приходит в разное время] Нужно принимать себя таким каков ты есть. Наплюй на чужое мнение. Тебе никогда не переделать себя, не стоит даже пытаться. Если ты таки начнешь менять себя для выгоды окружающих - потеряешь себя и свою внутреннюю настоящую красоту. Ну если захотел поменятся для себя.. да все равно ничего не выйдет . Зачем менять себя? У каждого внутри есть что-то хорошее и что-то плохое, все мы прекрасно знаем это. Ты просто откопай в себе то самое ' хорошее ', и менять ничего не придется, даже если копать придется долго и нелегко, у тебя на это есть время, поверь..

Я угрюмый и необщительный социофоб имела неосторожность пытаться стать кем-то более менее похожим на нечто вечно улыбающееся и оттого неимоверно отвратительного. Вышло ужасно, правда. Все-таки я верю в то, что людей должны принимать такими, какие они есть. Ну как должны, те кто любит - примут, ведь с ними ты иной, с ними ты не такой уж чудак. А даже если и чудак, то полюбили то они в тебе именно это.

Любите себя такими какие вы есть. Всегда найдутся те, кто поймет вас, а самое главное примет целиком и полностью.

извечная тема

dontlove

в двух шагах от того, чтобы удалить все записи. зачем мне нужен блог? я могла бы просто просматривать ленту, но зачем я заполняю свой дневник\блог? жирным шрифтом - I don't know. вьюимания на лицо, конечно. но в последнее время не хочу. вообще. не пишется.

вообще странные люди, странные ситуации и не знаешь, как себя вести; то ли мир с ума сошёл, то ли сама так изменилась, что прежние глупости заставляют задумываться. последние дни мне кажется, что я живу в своём мире, в своём прошлом, мыслях. постоянно перед глазами какие-то воспоминания, сегодня утром я почувствовала стойкий запах гуаши и кажется давление резко снизилось(потому что убирать после работы необходимо), а вчера Golden trio и я чуть не сошла с ума. я убираюсь на столе, что-то падает, и от малейшего звука, изданного упавшей вещью, я вспоминаю песни, мотивы, улыбки.

With my wide eyes
I've seen worlds that don't belong
My mouth is dry with words I cannot verbalize
Tell me why we live like this?

это невыносимо /МЕНЯ ТАК МНОГО/ как я ещё могу получать какие-то эмоции, я скоро лопну

и каждое утро я не уверена в том, что "проснусь". я встаю на 10 минут раньше, потому что все 10 минут вспоминаю своё имя, город, кто я вообще, и что это за комната и откуда я знаю такой странный язык, и почему я так выгляжу.

моё подсознание уносит меня на другой берег действительности
а точнее недействительности

Школьные будни. Из сочинения. Почему не прочла? Местами слишком лично вышло.

Смысл жизни каждый человек определяет для себя вследствие собственного жизненного опыта, каким бы он ни был. В его определении роль играет множество различных факторов. К тому же. Я считаю, что смысл жизни нельзя определить с такой точностью, как например, жизненную цель. Хотя эти два фактора тесно связаны друг с другом и одинаково изменчивы, я думаю. Что смысл жизни намного важнее. Цель, конечно, помогает и заставляет нас тянутся к своим желаниям, выполняя при этом необходимые задачи, а это является прямым путем к самосовершенствованию. Но жизненный смысл дарит нам спокойствие и уверенность, которые необходимы для душевного равновесия.

«В чем смысл жизни?» - этот вопрос полон сомнений, он очень неопределен и, как я уже говорила, изменчив. Но для меня, это скорее что-то внутреннее, не касающиеся мелочей повседневной жизни. Я вижу смысл в стремлении к самопознанию и к познанию вообще. В стремлении понять прошлое, при этом оставаясь в настоящем и ища свою дорогу, чтобы построить будущее.

«В чем смысл жизни?» - может, великие философы и ломают голову на протяжении множества столетий, но может они согласились бы с тем, что все гениальное – просто? Тогда я скажу, что смысл жизни в музыке. В искусстве, как таковом, в литературе. В любви во всех ее проявлениях.

И этот список может постоянно дополнятся, изменятся, в зависимости от натуры конкретного человека и от того, что волнует его в данный период его жизни.

Так что же осталось после того, как огонь утих?
Я думал, что вел правильную жизнь, но я ошибался.
Все в одночасье поглотил шторм,
И только теперь я начинаю понимать, что это значит – идти вперед.
Я толком не знал, что говорил –
С губ часто срывались слова, в то время как разум был затуманен.
Собирая мою жизнь заново по кусочкам,
За что взяться первым делом?
Ведь самая большая сложность любого конца –
Это начинание, неизбежно следующее после него.

Я сидел в пустой комнате,
Пытаясь забыть свое прошлое.
Так или иначе, оно уже закончилось,
Как бы сильно я не желал обратного.