огни святого эльма

невкусный чай

что вообще может быть хорошего, если даже чай невкусный?

время очень жестоко шутит надо мной. будильник? ну еще десять минут. завтрак. йогурты, яблоки, невкусный чай. мой желудок хочет есть, а мое сознание отвергает любую пищу. впрочем как и на обед. а до этого дорога до школы, и каждое утро я стараюсь по возможности менять маршрут. занятия. ох, целых сорок пять минут - что уже перемена? что, мы прошли новую тему? странно, я кажется уснула где-то после первых десяти минут. а еще мы на 271 первой странице учебника по истории, а осталось еще 88. КАК МОЖНО ПРОЙТИ КУРС ПО ИСТОРИИ ЗА ТРИ МЕСЯЦА? пф

на ходу: burn, brought, brought. fly, flew, flown. да куда там. за обилием информации я забываю банальные правила грамматики. и не только английского, точно. зато я осилила Анну Каренину и имею чисто женский взгляд на данный сюжет. ну зачем, зачем она все испортила? трагично? да нет, глупо и меня даже посетило странное чувство желания рассмеяться ее горю. это как учили в шестом классе - мне не понравилось, но читать определенно стоило. теперь взятся за ту же классику или что-то из современной литературы? еще задаю очень много вопросов и задавать их получается лучше, чем отвечать. вот так и висит туча вопросительных знаков надо мной, и бывает за них цепляются ответы, как за крючки, но быстро срываются.

интересно, увидел ли хоть кто-нибудь в моих запятых намёки на нервный срыв?

Хочешь что-то сделать - сделай это прямо сейчас. Сколько раз я уже себе об этом говорила! Минутный порыв, вдохновение, если это настигнет, лучше подчинится. Потому все это на столько неуловимо. Бывает настигло утром и думаешь, что нет, сейчас не время, может вечером. Но это ерунда. Буквально одно слово, разговор, событие - порыв исчез так же быстро как и появился. Опять же элементарная лень, потому что потом ты устанешь или появятся новые планы. Загорелось - так нужно действовать, а не ждать. От подобного ожидания никакого толку, а пустующие минуты, необходимо поскорее заполнить каким-либо действием. Иначе они превратятся во что-нибудь пепельно удушливое, вроде апатии. А я все-таки истинный стрелец, который обязательно постарается взять реванш и наступить на собственные грабли повторно.

Я никогда не позволял, чтобы школьные занятия
мешали моему образованию.

Марк Твен

algernon

Последнее время постоянно такое случается. Хочу что-то сказать, а слова выходят, только какие-то не те. Или просто не то что-то говорю, или совсем что-то противоположное. А пытаюсь поправиться, еще больше запутываюсь, в сторону ухожу, и тогда вообще не могу понять, что вначале сказать хотела. Как будто я на две половинки разделилась и бегаю то сама за собой, то сама от себя. Стоит в центре чего то такая толстенная колонна, и вокруг нее я сама с собой в догонялки играю. И каждый раз самые нужные слова у меня другой, а я, которая тут, никак ее догнать не могу.

[q]

miracelle

об ощущениях двухлетней давности

такая глупость, такая нелогичная, теперь подхожу к зеркалу и думаю, что нет: все еще я, все еще та же. вообще есть такие вещи, о которых лучше не говорить. то есть пусть эти сердечные системы, сундучки, кладовые будут заперты. или будут соединять вас красной нитью с кем-то очень далеким, или очень близким. просто потому, что словами незнающему человеку не объяснить, я бы непременно напутала последовательность событий и не до конца раскрыла значение понятий. а зачем попусту теребить конверт, если знаешь, что открыть его не сможешь? отпечатками пальцев, смятым адресом, ободранными краями будет испорчено твое воспоминание, или что бы это ни было.

так вот эти "ощущениях двухлетней давности" сокровища из подобной шкатулки и поэтому я не буду их трогать. прости, в который раз, за ностальгию, за печальный вид. это никакая ни апатия и я вообще-то рада своему состоянию.

я не умею с трудом, не умею понимать пропорции, проекции. и снова: как же я себя за это не люблю. все бегу-бегу куда-то, но от себя не убежать, любой дурак знает. но я уверенна, что это важно. окунись по полной и тебя вынесет волнами океана на поверхность.

внешний вид - жуть и раз уж снова rose garden, то посмотрим Разрисованную вуаль. на часах за полночь, кисти брошены, руки запачканы, настроение - ноль, потому что плоды твоих, так называемых, трудов не представляют ничего вдохновляющего. а может я излишне категорична. тем не менее вопрос "для чего все это?" остается открытым. и вот ты уже сидишь и съедаешь сотую шоколадную конфету.

ты злишься? вот она ограниченность. сколько я могу сказать о том, что чувствую! а всем только одно видно - ты злишься? да нет же

Самый хороший способ испортить отношения - это начать выяснять их.

It's you, it's you, it's all for you
Everything I do
I tell you all the time
Heaven is a place on earth with you
Tell me all the things you want to do
I heard that you like the bad girls
Honey, is that true?
It's better than I ever even knew
They say that the world was built for two

Весьма незатейливо пройдут мои недельные каникулы. Скука берет отчасти от осознания того, что ни черта я ни делала эти два месяца и как же я себя за это не люблю. История, английский, читать, читать, читать, в запасе огромный список "обязательно к просмотру", пару напряжных дней для покупок, а в целом gif отражает все наилучшим образом: ленивой походкой, в пижаме, с хлопьями, какао и в очках. Впрочем, так проходят не только каникулы, что ни прибавляет радости к данному посту. Разве что прекрасная Зои.

Комната должна быть белой, пустой. Н о не холодной и безжизненной. Так уж вышло, что мои предпочтения полностью отражаются в минимализме во многих аспектах, будь то одежда ил вот интерьер. При этом дело не в количестве комнат, может она одна, может невероятно маленькая, может пространство настолько огромное, что чувствуешь себя весьма неуютно. В любом случае должно быть светло и пусто. Белые стены, возможно одна из них выделяется отделкой под кирпич, только никаких красок, никаких обоев, никаких акцентов - стены должны быть идеально белые и ровные. Светлые легкий потолок, зеркала, желательно немного «потрепанные», пол тоже светлый, возможно яркий пушистые ковер, но не более, такой очень резкий, бардовый, чтобы совсем уж ненормально. Разрешаются фотографии, цветные, но только если мои, если просто в качестве декора – исключительно черно - белые. Из обязательного также сундучки, как будто старинные, шкаф, разумеется, можно тоже винтажный. Еще цветы, много зеленого, сочетается неплохо и уж такая у меня с детства любовь к комнатным растениям. А остальное как получится. Пускай будет вид, словно у меня ремонт, словно всегда что-то еще не окончено, не доделано. Что бы можно было переставлять и менять, не боясь нарушить гармонию пространства. Постепенно, заполняясь мелочами, вещами, уютными прекрасностями, что-то вроде подушек, с узором вышитым вручную, мое место, обиталище, дом станет родным, любимым. Ну и о книгах, хранящихся везде, где только можно я уже не говорю.

Halloween, 1991.

День, когда Гарри, Рон и Гермиона объединились и сблизились.

« С этого момента Гермиона Грейнджер стала их другом. Есть события, пережив которые, нельзя не проникнуться друг к другу симпатией. И победа над четырехметровым горным троллем, несомненно, относится к таким событиям. »

potter

One Day

« На ходу вспомнила избитое выражение: « Проживай каждый день так, словно он последний. » Но в реальности у кого есть на это силы? Что, если на улице дождь или горло разболелось? Совершенно непрактичный совет. Гораздо лучше просто пытаться быть доброй, смелой и отважной и делать хоть что-нибудь, чтобы изменить мир. Не весь мир, конечно, а ту его часть, что существует непосредственно вокруг тебя. Начать самостоятельную жизнь и, вооружившись вдохновением и электрической печатной машинкой, с усердием взяться за что-нибудь.

Менять жизни людей посредством искусства. Любить своих друзей, быть верной принципам, жить вдохновенно, на полную катушку, жить хорошо. Любить и быть любимой, если такое возможно. »

© Дэвид Николс. Один день.

symphony

письмо от Амели было необходимым - спасена.

вне меня счастья нет, я знаю, глупо его искать где-то за пределами моего сознания, внутреннего, внешнего, но я это продолжаю делать, потому что чувствую будто в этом какой-то совершенно очевидный смысл жизни.

покажи мне
объясни мне

когда, наконец, я прекращу воспринимать отношения, как взаимовыгоду и когда, наконец, моя сентиментальность найдет применение в бытовых жизненных ситуациях?

а я все чего-то жду
жду
жду
и жду

силы никогда не кончатся, разве что музыка исчезнет. а пока Флоренс каждый вечер заставляет мои руки проделывать что-то очень театральное, я бы сказала - все возможно .
романтизм смешанный с агрессивным наплевательством
я уже сама себе надоела