помолчать с собой обо всём.

когда мы счастливы, мы так добры.

и каждый вечер с тобой, когда ты уже собираешься уезжать, но проводишь меня до подъезда, так не хочется уходить.

никуда.

я поднимаюсь на второй.

а потом возвращаюсь, бегу к тебе назад, прыгаю на шею и говорю"я не хочу уходить".

и так раз шесть.

семь.

восемь попыток уйти домой.

а потом стоять на третьем и махать тебе рукой.

а ты, сидя в машине, отправляешь мне воздушные поцелуи.

счастье

он — единственное море,
в котором мой инстинкт
самосохранения равен
нулю и когда я в нём
тону, то с улыбкой иду ко дну

погибаю, когда в сознании всплывают его глаза

внутри всё начинает дрожать от вибрации твоих звонков

я хочу разгадать его, но он так противоречив.
он болтает о ерунде, а о главном всегда молчит,
он играет главную роль в снятом им же самим кино,
я сломала всю голову, но понять его, кажется, не дано.

я не сплю по ночам, ведь он ночами онлайн.
так и тянет ему написать: «мое сердце назад отдай».
он мой личный магнит, ненавистный мой душекрад,
я сбегала раз пять, но всегда возвращалась назад.

он насмешливо смотрит: «ну же, давай, беги»,
готов выгнать прочь, потом сам же кормит с руки.
и хотя я порой ощущаю, что все же его сильней,
он уходит в чужие жизни,
а я жду у его дверей.

a мы засыпали поздно и не вдвоем,
теплый декабрь дышал снегопадом в плечи.
приходи в мой холодный дом
если сможешь -
навечно.

я тебя напою
(по привычке)
чаем.
даже стены от нас устали:
признайся, ведь мы скучаем?
мне всегда тебя.

слишком.

мало."

и не будет никаких "видит бог", "забирай что угодно",
ты меня видел пьяной, больной и голой,
я строчила тебе такие письма - Каренина бы воскресла
и еще разочек легла под поезд,
если б прочла.

у меня внутри тебе нестерпимо тесно,
трахаешь, говоришь ли - ужасно тесно,
и ты вырываешься, только я не тресну,
потому что прочна.

ты-то думал, любовь - это что-то такое жалкое,
обязательно с недосказанностью и тоской,
а я говорю, что я нихуя не русалка,
вышедшая из пены морской,
и не надо размазывать чувства, как по тарелке желе.

ты так молод, настолько красив и не мой,
что напои меня, вызывай такси и отправь домой,

но не вздумай меня жалеть.

у меня такое к тебе, что лучше снимай бельё,
но не заглядывай внутрь (внутрь принимай, от чего тащит).
есть в тебе то, на что любая за 20 клюёт,
но мне ты нравишься настоящим -
ну то есть совсем не снаружи.

и от этого действительно хуже.

меня без тебя тянет творить такую муть, такую дурь,
а с тобой стою на балконе - сердце отстукивает ча-ча-ча.
и всё время говорю тебе, что уйду,
что сейчас докурю и совсем уйду,
а ты улыбаешься, говоришь "оденься сначала".

думаю, ну какая же тварь, сколько ещё мне в этом торчать.

добил бы уже, не растягивал только это как жвачку,
вещь я не принцесса - можно и не щадить моих чувств.
как принцесса я только скулю и плачу.
у себя на кухне. когда всё это строчу.

но мы с тобой обойдёмся без песен, стишков, цитат -
ярость прочнее нежности, которая покроется плесенью.
мы оба знаем прекрасно, что я не та,
которой к лицу белое платьице и фата,
фартук, дети и прочая суета -
у нас всё закончится интересней.

я такая романтичная к тебе пришла - вся из одуванчиков и ромашек,
говорила "люблю", говорила "сердце", и что-то ещё там такое,
как девочки, знаешь, которых в душу ещё не ебли.
а теперь мне не страшно.
вообще ничего не страшно.

я теперь действительно всё узнала
о любви.

Три года живет та любовь, что не штурмовала вершины и не побывала на дне, а свалилась с неба готовенькая. Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену. (c)

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

"здесь зима вниз спускается холодом по плечам.
мы из тех, кто частенько срывается по ночам.
замыкаются клеммы и нужно звонить врачам,
тем, что ближе,
чтоб лишили привычки ломаться, делить на ноль;
научили вставать через силу, дышать сквозь боль.
анальгин, вкус горчащего кофе и алкоголь -
чтобы выжить;
чтобы вытерпеть, выстрадать, выстоять, переждать,
научиться чуть реже срываться, чуть дольше спать,
{все конечно возможно, но лучше не обещать}
тогда вскоре
перестанем греть руки у сломанных батарей,
избегать темноты в пустых комнатах и людей;
и поймем, что здесь главное - верить, ну а важней -
только море. "

и жить, конечно, проще. да и дышать полегче
когда в такой вот вечер берёшь его за плечи
когда притянешь ближе - холодный и колючий -
я обожаю встречи.
и не люблю разлуки.

Когда он тебе позвонит - а он обязательно позвонит -
Ты снова сойдёшь с ума, съедешь с катушек, слетишь с орбит,
И стены тебя обнимут холодом после его звонка,
Сорвут перепонки стоны гудка,
Глухое "целую, пока "

Когда он тебе позвонит - а он позвонит, он звонит всегда -
Ты снова окружена, обескуражена, оцеплена.
Бездействие, кома, мёртвый испуг; "Не нажимай на сброс".
Ты, кажется, чувствуешь и его сердце,
И запах его волос.

*

А когда он однажды не позвонит тебе - просто не позвонит -
Ты один на один со своим мирком останешься - умирать,
Ты укутаешься, точно в кокон, в мёртвую тишь квартиры,
И останешься ждать;

Всё, что тебе останется -
Это ждать.

На самом деле есть смысл только в длительных отношениях, когда человек, который рядом с тобой, становится по-настоящему родным.
Ты знаешь все его интонации, чувствуешь настроение, знаешь все тайны характера и в конце концов знаешь, как помириться и что вообще ожидать от него. Все его слабости и недостатки вызывают улыбку и какое-то тепло в душе. И ты можешь сказать ему снисходительно "ревнивая истеричка", "выпусти пар", "что на этот раз ты натворил?" Ты перестаёшь пытаться произвести впечатление, а становишься самим собой, знаешь, что любят не твой образ, а именно тебя.
И от этого легко. Ты не играешь. Ты рядом с ним живёшь.
И для тебя главное, чтобы с ним ничего не случилось.
Постоянные отношения - это серьёзно, ответственно, сложно, но они того стоят, потому что у них есть будущее. Всё остальное не имеет смысла.

если бы звезды с неба падали каждый день,
если бы торт на день рождение готовили не раз в году,
если бы все желания на 11:11,00:00 сбывались точно.

я бы каждый раз загадывала тебя рядом, как главную мечту,
я бы каждый раз загадывала тебя рядом, срочно.