Аустерлицкое небо

Цветовой тест Люшера.
Может это и правда, что они якобы как плохие гадалки пишут характеристики, которые подходят под каждого встречного-поперечного, но блин, все что здесь написано настолько точно описывает меня сейчас, что мне уже плевать, кому ещё это подходит.)
Просто вся моя характеристика как на ладони!
Как будто кто-то смотрит сверху на все это безумие, которое происходит здесь внизу и рассказывает, что у на уме у этой маленькой девочки.

Чувство целостности, активное и не всегда осознанное стремление к тесным отношениям. Потребность во внимании со стороны других., тревожность, неуверенность в своих силах, но при этом завышенная требовательность, желание достичь признания своей личности.

Испытывает потребность в покое, в защите от внешних воздействий. Стремится к устойчивому эмоциональному состоянию. Избирателен в контактах. Прежде чем принять какое-то решение, старается обдумать варианты. Характерна пассивная позиция.

Старается достичь мирного, полного любви, гармоничного единства. Стремится установить с окружающими такие связи, которые полны любви, преданности и доверия. Считает гармоничные отношения, особенно в семейной жизни, основой для личного счастья. Очень чувствителен к воздействию со стороны окружающих. Сам тонко чувствует окружающих и нуждается в таком же отношении. Пытается улучшить представление о себе в глазах других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили уступчивость.

Верит в то, что его надежды и замыслы реальны. В то же время нуждается в подбадривании и поощрении, чтобы не терять надежду на улучшение дальнейшей ситуации. Настаив ает на том, что его цели реальны, и упрямо к ним стремится, часто несмотря на противодействие внешних обстоятельств.

При выборе партнера использует очень строгие критерии, хочет быть застрахованным от потерь или разочарований.
Имеет неудовлетворенную потребность в общении с людьми, чьи нормы и ценности так же высоки, как и его, и выделяются из толпы. Это желание быть исключительным приводит к изоляции и мешает проявлению его готовности щедро отдавать себя. Он хотел бы уступить и дать своим чувствам волю, но считает, что это слабость, с которой надо бороться. Полагает, что такое самоограничение поднимет его над другими и принесет ему признание как уникальной и неповторимой личности.
Стремление к признанию.
Иногда не соблюдает должной дистанции, вмешивается в чужие дела, без надобности высказывает свое мнение. Требует уважения к себе как исключительной личности.
Испытывает необходимость достичь устойчивого и спокойного состояния, в котором он мог бы освободиться от тревоги, которая вызвана тем, что ему могут помешать достичь всего, чего он хочет.

Было время, мне очень хотелось подружиться с одним из тех мальчиков, которые играют на улице на баяне. И в стужу и в зной, в шапке или без, сосредоточенные или улыбающиеся, они играют и играют весь день напролёт.

Не знаю, просто что-то вспомнилось вдруг.
Мне почему-то казалось, что они очень-очень хорошие.

''Мне голос был. Он звал утешно.''
А.А.Ахматова

Мне голос был. Он звал утешно.
Он говорил: "Иди сюда,
Оставь свой край глухой и грешный.
Оставь Россию навсегда.
Я кровь от рук твоих отмою,
Из сердца выну черный стыд,
Я новым именем покрою
Боль порожений и обид".
Но равнодушно и спокойно
Руками я замкнула слух,
Чтоб этой речью недостойной
Не осквернился скорбный слух.

Уроки литературы. Ахматова. Анализ. Случайно выбранный Настей стих. «Мне голос был, он звал утешно…» Просто как ни странно – это как раз то, о чем я всегда говорила. По крайней мере, последние несколько лет.
Всегда старалась объяснить, но до конца никогда не получалось:
«-Почему?
–Я не знаю, просто я чувствую, что не могу уехать, понимаешь?
– Нет.»
Я никогда не понимала, как можно так ненавидеть Россию, и так обожать Америку, в которой даже никогда не был. Разве у тебя не возникает скребущего чувства, что ты бросаешь свой родной дом? Почему редкие люди лишь видят, как он на самом деле прекрасен?! «Плохое отношение – это отношение правительства. И только. Родина тут не при чем.»
Серьезно, одумайтесь, куда вы бежите? Куда и зачем?

"Если Родине плохо, а я убегаю, то это - предательство. "

Объясните мне, как должен чувствовать себя человек, который разговаривает с психологом? Действительно ли он нашел себе стоящего собеседника, который выслушает его и поможет, или он просто стал мешком с кучей душевных проблем и комплексов, которые надо непременно изучить и облечь в доклад?
Вот интересно, много ли психотерапевтов ставят перед собой реальную задачу действительно помочь людям, а не составлять психологический портрет каждого, кто прошел мимо, с целью какого-то собственного самоудовлетворения.
Ведь решать чужие проблемы уже не так интересно как разгадывать их причины, правда?

Я всегда боялась говорить на серьезные темы, такие как смерть, война, мировая катастрофа. Я никогда не понимала людей, которые пишут 9 мая про войну, про землетрясение в Японии, болезнь или, не дай Бог, смерть кого-то из близких и при этом стараются это все красиво оформить. Неужели у вас душа не болит, когда вы весь этот текст начинаете дробить на части и выставлять для каждого шрифт, цвет, размер. Разве так необходимо вставлять какие-то цитаты, и красивые картиночки чтобы показать всю трагичность ситуации.
Зачем у меня это чувство отравленной горечи и омерзительной вони? Зачем эти фразы: «мы всегда будем помнить.» стали слетать с языка также легко и часто, как и «замечательная сегодня погода.» Не ври. Ты не будешь помнить. Не всегда. Так зачем же написал это 10 раз? В начале, середине и конце. Да, не забудь подчеркнуть.
Зачем делиться горем со всеми? Чтобы пожалели? Омерзительно.
Зачем я везде вижу ложь, вижу вранье. «Что говорят врачи?» такая пафосная фраза из дешевой драмы, правда? Такая серьезная тема и такая дурацкая фраза, и от этого так дико противно. Почему мне кажется, что люди так лицемерны в этих вопросах? На словах много, а в сердце ничего. Псевдо.
На самом деле эта грань так тонка, и я просто разучилась её видеть. Я практически не говорю на серьезные темы, такие как смерть, война, мировая катастрофа. Потому что боюсь заступить за эту грань. Боюсь того, что я тоже лицемерна.
Прости меня Мне так жаль

Физ.минутка Ребят, у меня тут образовалась свободное окошко :) Не сказать, чтобы это первый раз, за последние несколько недель, но и не такой уж частый.
Последнее время у меня бывали дни, когда я могла вообще не подходить к компьютеру, если у меня не было на то какой-то веской, чисто рабочей причины. А если я и проводила время в интернете, то исключительно как сторонний наблюдатель, да и то на протяжении довольно недолгого времени, ибо на то, чтобы участвовать в какой-то ‘виртуальной жизни’, писать что-то сюда, у меня просто не было сил. Бывало, зайду почитаю пару-тройку записей, и вроде как и самой написать что-то хочется, но как говорится «хочется - перехочется» :D Потому что желания организма сегодня берут верх. Так что, вместо того, чтобы переносить свои гениальные мысли на веб -страницы я просто отправлялась спать.)

Кстати, по наличию весьма небольшого количества этих самых записей, на этот раз уже ваших, я вижу, что времени в обрез не у меня одной.)
В любом случае, я желаю всем хорошо сдать все зачеты, доклады, ну или что там у вас :) и себе, я тоже ОЧЕНЬ желаю не облажаться с проектом по английскому, который уже не за горами, а именно через 20 дней.
* * *

На самом деле текущий учебный год – это просто что-то невероятное. Мне не хватает времени в сутках, меня постоянно кидает из одного состояния в другое: из дикого желания как можно скорее уйти из школы в какую-то неожиданную любовь ко всем и сразу, тоску по средним классам; вокруг меня творится какое-то предвыпускное сумасшествие, всем как будто сорвало крышу в преддверии окончания школы; остается открытым вопрос насчет танцев, насчет места проведения праздника, мы все как будто варимся в одном котле с каким-то тошнотворным варевом, орем друг на друга, спорим, ругаемся, голосуем, чуть ли не деремся, причем с родителями на собраниях происходит тоже самое, и при всем этом сейчас я чувствую всех своих одноклассников гораздо сильнее, чем когда-либо.
Я живу в каком-то диком темпе - там и смех, доходящий до истерики, и незваные слёзы, и бешеная злость, и постоянная усталость. Иногда я останавливаюсь, чтобы перевести дух, задумываюсь на минутку, округляю глаза: «Погодите секунду, ведь это же просто нереально!» А потом бегу дальше.

Если до сегодняшнего дня времени у было просто катастрофически мало, то теперь у меня и эту самую малость практически отобрали.
Сегодня после уроков приходил постановщик танцев и режиссер: обсуждали последний звонок, мысли, идеи, бла-бла-бла, порешали на том, что танцевать будем два раза в неделю, обычные репетиции тоже два, плюс мой репетитор и два института по выходным.
Я просто не знаю, что буду делать, серьёзно) Меня физически абсолютно на всё не хватит, я разорвусь, наверное)
Одно радует, что вся эта выпускная конетель начнется ближе к новому году и, спасибо Господи, не всё сразу одновременно :D

Кстати, можете за меня порадоваться, я таки буду танцевать вальс)
Не знаю, повезло, не повезло, может я ещё и пожалею, но по крайне мере я вхожу в число всего примерно 12 пар)

А у нас так резко началась зима! Буквально два дня назад шла утром в школу, было темно, голо, холодно и тоскливо. На третьем или втором уроке пошел снег, а потом началась такая метель, что через 20 минут все абсолютно за окном было покрыто снегом, белоснежным, не тающим, по которому ещё никто не успел пройти и оставить следы. На перемене все прильнули к окнам, фотографировали на телефоны, выставляли в инстаграм, или ещё куда-то, не знаю :D
На улице такая сказка! Сегодня утром хотелось просто остановить время и гулять, гулять, гулять…большие хлопья снега падали медленно, как будто кто-то опускал их на ниточках не спеша, они не торопились соприкоснуться с землей и стать частью огромного белого покрывала, которое медленно но верно укрывало каждый метр города. И только дорога оставалась темной из-за машин, которые просто не давали снегу шанса не растаять прежде, чем рядом с первым белым пятном появится второе. В отместку за это снегопад просто поглощал всяческий шум автобусов и маршруток. Грохотание, зажигание, скрежет шин - все растворялось в падении, в медленном, не спешном. Единственным звуком, который я слышала, был ‘скрип'; скрипел только что выпавший новый слой снега под моими ногами, при каждом, нарочито нешироком шаге. Свет фонарей дарил снегу блеск, и каждая снежинка, которая попадала под оранжевый свет фонаря обретала перламутровое сияние. Хотелось опуститься на землю и поднять голову к небу, откуда на ниточках так медленно спускались снежные хлопья, и темнота скрывала того, кто опускал их, наверное, он смог бы опускать их ещё медленнее, чтобы время остановилось, и я могла бы сидеть, сидеть…

Хочется одевать варежки, хочется пить чай, какао, шоколад, писать письма, ходить в свитере, слушать музыку, делать открытки, покупать подарки, дарить людям счастье и радость :)

За всю жизнь я пересмотрела около миллиона фильмов, наверное. Где-то одна треть от всего этого количества всегда меня удивляла в плане каких-то человеческих эмоций. И удивляла скорее всего, потому, что мне это незнакомо, в силу небольшого жизненного опыта. Одна из вещей, которые меня всегда поражали, это реакция на несчастный случай: будь то авиакатастрофа или сердечный приступ, все родственники пострадавшего начинали хором твердить, что именно они в случившемся виноваты. Как будто соревнуясь, перебивали друг друга и все повторяли: «Нет, я! Нет, это я!» В каком то безумном желании оставить за собой последнее слово.
Сегодня я уже не удивляюсь. Потому что знаете, когда тебе говорят, что с твоей семьёй случилось что-то нехорошее, тебя душит такое невероятное чувство вины, как будто ты сам вызвал приступ или поджег самолет, и сразу находится огромная куча поводов – не писал, не звонил, не извинился, и не важно, что это на самом деле не имеет никакого отношения к тому, что случилось, потому что тебе это уже не кажется таким странным, каким казалось раньше со стороны.

Это я к чему, к тому что не стоит слишком долго сидеть и дуться по каким-то пустякам на маму, папу или кого-то ещё. Надо учиться ценить то, что для тебя делают и продвигать всепрощение и любовь!

Я так рада, что я ни в кого не влюблена.
Я так счастлива, что мне даже никто не нравится. Никого нет и не предвидится. Мне даже не хочется, чтобы хотелось.
Единственное о чем, я сейчас думаю, это о своей неожиданной перспективе стать девушкой, которая в 20 с копейками будет «строить не глазки, а карьеру» ради достижения какой-то мечты.
Я смотрю на людей, которые напрочь лишаются разума и способности мыслить логически, и не понимаю, зачем нужен весь этот любовный абсурд? :D

В любом случае, та тру лав, которая живет у меня где-то в фантазийном подсознании навсегда застыла на экране старого кинотеатра.

Катя, с прошедшим днём рождения! :)
Тебе всего самого-самого!

Look at the stars,

Еще недавно, буквально вчера я сидела на ступенях у театра музыкальной комедии и рисовала черным четко очерченные контуры голых деревьев, Станислав Алексеевич успокаивал: «Ничего, скоро почки набухать начнут, потом распустятся листья и рисовать кроны станет совсем легко!» Я сидела в кофте и удивлялась, как может быть настолько тепло в апреле, и почему при такой погоде у меня все равно мерзнет нос. В итоге я ещё и умудрялась загореть за три-четыре часа, и на следующий день меня спрашивали, куда я ездила на выходные?
Сегодня я смотрю в окно, а там все те же деревья, то же затянутое небо, тот же холодный ветер. Было ли вообще три месяца лета?

В осени столько романтики, вы себе просто не представляете! Все вокруг пропитано ею: небо, серый тротуар, высохшие желтые листья и сметающие их мётла, корявые тонкие ветки темных деревьев, пальто и перчатки, грузовик, который каждое утро вывозит мусор, фонари по вечерам, маршрутки и дорога, по которой они ездят, остановки, на которых люди ждут автобуса, скамейки, на которых сидят мамы с колясками. Хочется кафе, хочется чаю, хочется кино.
В это время солнце не такое как летом, не палящее, не мучительно яркое. И мне не хочется закрыться от него рукой, запереться дома и зашторить окно, мне хочется подставлять обветренное лицо таким редким теперь лучам света, которые кое-как пробиваются через бесконечные облака, сплошь затянувшие небо, которые греют еле-еле, но каждую клетку кожи лица, щеки и нос, проникают даже вовнутрь маленьким солнечным зайчиком на сердце. Хочется не вставать с сиденья, не выходить из автобуса, хочется не открывать глаза и ездить до тех пор, пока солнце не скроется за облаками. Хочется.

Кстати, недавно я совершенно точно решила, кем хочу быть. Хотя нет, не так, кем я попытаюсь стать !)
С самого начала дело обстояло так, что я собиралась пойти по стопам мамы и подать документы в Педагогический Университет на декоративно-прикладное искусство (к слову – нет, я не собиралась быть учителем изо :D Многие думают, что из ПЕД'а выпускаются исключительно одни учителя) позже я узнала, что там недавно открыли факультет дизайна, и я нацелилась туда. Но когда узнала, что бюджетных мест всего пять, мало того, это самый дорогой факультет города, как-то поугасла.)
Вообщем, я нашла единственное похожее место - это факультет архитектуры и дизайна в ТОГУ. Целую ночь потратила на знакомство с политеном и на следующий день рассказала всем, что буду учиться дизайну там. Очень долго меня убеждали подать документы и на архитектуру «это серьёзнее, это перспективнее, дизайн приложится» Я очень много думала, клянусь вам!) И в итоге решила, что моей основной целью станет именно она – архитектура. Ох, какое страшное слово :D
Я знаю, что придется ой как нелегко, знаю, что ненавидела черчение в 9 классе, знаю, что чертить придется днём и ночью, в перерывах между обедом и завтраком, на выходных и по будням, я не могу пока даже представить, как сложно мне будет, наверное это прозвучит слишком дерзко – меня это не пугает. Ну да, может я не смелая, может я глупая :D
Я никогда даже не думала об этом! Это слишком сложно, а я всегда ищу легких путей. Но я решила, что пора завязывать.) Побывав на дне открытых дверей и пообщавшись с людьми, с разных курсов я правда загорелась. Потому что они все повторяют одно – это сложно, но оно того стоит !

Аттракцион невиданной щедрости :D

Да, ребятки, это я)

Я всегда говорила, что найду себя парня для того, чтобы он меня кормил!)) А когда (если :D) поступлю в универ, он будет меня на машине возить в северный.)

Шутки шутками, а я вот недавно подумала - я всегда придерживалась мнения, что это правильно, когда парень платит за девушку в кафе или ещё где-то, никогда не была «феминисткой» и мысленно придерживалась мысли о том, что девушки слабый пол и тд и тп. Так вот я недавно представила себе ситуацию: прихожу я с парнем в кафе, заказываю себе …что-нибудь (заказывать чашечку кофе без сахара, воды и чашки, я считаю, абсурд :D) наслаждаюсь наипрекраснейшей трапезой, развлекаю собеседника интеллектуальной беседой, и вот когда приносят счет, он как и всякий порядочный парень, а мы представим, что мне именно такой и попался, молча достаёт кошелек и платит. А я что? Вот это самый ответственный момент всей моей импровизации – мне неловко, я чувствую себя крайне некомфортно, у меня такое чувство, что я бездомный, которого покормили безвозмездно, бедолага, у которой даже нет денег на еду! И самое противное – как будто за мной остался должок.
Ненавижу быть кому-то что-то должной. Сколько бы я там у кого ни занимала за всю жизнь, я терпеть не могу это делать. И не важно, что я сама ещё не зарабатываю, но все лучше, когда оплачиваешь из своего кошелька. Я даже решила какую-то часть своей будущей стипендии всегда отдавать маме. Не знаю, буду ли я исполнять этот свой порыв, но в любом случае у меня такое желание появилось. Я всегда думаю, о том, что вся моя семья столько вложила в меня сил, эмоций и денег, что когда я устроюсь на работу я им всем буду помогать, вот честное слово! Я как проект, ещё не до конца реализованный, но настолько хорошо проработанный, из-за которого не спали ночами, в меня столько вложено надежд, что я просто не имею права никого разочаровывать.

Так вот, если вы ещё помните, что я там в начале писала про парней и про деньги :D
-Я сама не знаю, откуда у меня это чувство, я и сейчас не считаю, что равноправие полов это мега-круто и имеет место быть, но вот это вышеописанное чувство о платежеспособности меня в будущем, наверное, не оставит.