Аустерлицкое небо

Не так давно, как все прекрасно знают, вышла 1 серия 8 сезона сериала Supernatural. Я пока сама не знаю, будут ли далее какие-то спойлеры, может только то, о чем вы и так знали, но после просмотра у меня есть какие-то мысли/эмоции и хоронить их под гектарами моей безграничной лени не хочется, так что дело ваше, если не смотрели, и не хотите знать ничего заранее, впринципе можете не читать :)



Что-то мне это все жутко напоминает. Дина нет. Дин где-то у черта за пазухой в течение целого года, но о чудо! он жив, еще бы, он же главный герой. Но сам бы он не выбрался, ему помогли, он идёт к Сэму… «высокие деревья и качели, ты чувствуешь, что это уже было » :D

" You're alive! Again! "





«После чистилища Дин стал другой» Естественно, он стал другой! А вообще я не понимаю, как можно рассуждать о том, что в человеке что-то надломилось и он изменился после чистилища, если до этого он, простите, целый год был в аду! Да и вообще, если посмотреть на всю его жизнь, это одна сплошная война. Да, конечно, он изменился, но говорить о каких-то глобальных переменах в нем, вряд ли можно.

" Было много крови, грязи и целая палитра ароматов грязного белья. Черт, большинство дней были как нескончаемая битва… но было что-то в пребывании там… я чувствовал чистоту. "





Что вообще делал Сэм весь этот год? Какого черта он не искал своего брата? То есть, Дин исчез, а Сэм просто смирился с тем, что он мертв, завязал с охотой и занялся своими делами. Окда. Сэмми разочаровывает уже в который раз, и после 7-ми сезонов я уже сто раз убедилась, что в плане семейных отношений Дин всегда придерживается единственной и истинно верной позиции. Опять же, из за кого он попал в ад?

" Но сначала ты искал меня… Ты меня искал, Сэм? Ясно… хорошо… да и мы всегда говорили, что не надо искать друг друга…Умно. Так же лучше… Конечно мы так не делали… из-за крепкой любви друг к другу, но не в этот раз, да, Сэмми? "



Как ни странно, мне не интересно, что с Касом и где он. Все вокруг вдохновляются, тем как Дин искал своего ангела и тем, как каждый на Земле посчитал нужным поинтересоваться: «Где же ангел Дина ?» Не знаю, почему то Кас меня мало волнует, ровным счетом как и новый друг Винчестера, вампир, который якобы просидел в чистилище 50 лет…правда мне интересно, что у них произошло, но никаких эмоций или «подозрений» он у меня не вызывает.

Ну и подводя итог, хочется сказать, что с просмотром первой серии меня не покидало ощущение, что это, как ни прискорбно, конец. А может и не прискорбно) потому что все мы с вами прекрасно понимаем, что такой «малины» как в первых сезонах уже не будет и быть не может. «Ах, эти старые добрые первые сезоны Cверхъестественного» :D Они для меня навсегда останутся лучшими временами для этого сериала. А сейчас серии «тяжелые» и больше всего у меня сердце болит за Дина, язык не поворачивается сказать, что мне его «жалко». Жалко может быть Сэма, когда он теряет ботинок или ещё что-нибудь, а к Дину какая жалость? Он столько всего пережил, и этого уже никак не исправить, у меня на его счет более серьезные переживания, чем просто жалость.

Вообщем, дабы не заканчивать на грустной ноте, скажу, что в общем и в целом, мне понравилось, по крайне мере это всяко лучше, чем левиафаны :D Короче, дай бог им уже закрыть врата ада навсегда и все!))

Вчера. Пришла я домой в крайне удовлетворительном расположении духа, включила радио и знаете, что услышала? Знаете что? Что на сегодняшний день для кого- то реально существует возможность поехать в США на съемки «И вспыхнет пламя». (Для кого-то, но не для меня :D)
Вы можете себе представить вообще нет?)

Cобственно, всем, кому я это рассказала, глубоко и искренне пофиг.) Ну то есть, они сказали, конечно, что-то типа «Да, даа это… круто, да» Но исходилась вчера эмоциями я в гордом одиночестве. Поехать в США ! Увидеть как снимают Голодные Игры ! Увидеть весь актерский состав и Джоша мать его Хатчерсона !!!

Что я могу сказать, что для участия нужно снять видео, выложить его на YouTube, рассказать, какой ты дофига крутой фанат, и задать вопрос создателям фильма.
Я конечно, люблю ГИ и дико завидую, тем, кто поедет, но делать все вышеперечисленное мне, откровенно говоря, не хочется.
Видела пару видео, где девочки бегают по лесу с луком или сидят на фоне плакатов в футболках и кепках, вообщем показывают, насколько сильно они преданы делу.)
У меня нет плакатов, дисков, и прочих сувениров, я могу похвастаться только разворачивающейся листовкой и проектом по английской литературе. Я не собираюсь плести косичку и темболее бегать по тайге за белками или убегать от мальчика с топором.) Так что, наверное, я не фанат) Скорее, любитель.

Кстати если вдруг вы готовы на все и очень хотите, можете зайти на главный сайт, почитать. Сроки вроде до 13 или 23 октября, не знаю, может ещё не поздно.)

' Просто потому что чертовски красивая здесь! '
и всё :D

Знаете, что выходит, когда задумываешься над тем, как будет выглядеть текст, написанный тобой, и как оценят его люди, о чем подумают, когда прочитают или не прочитают вообще? Так вот, в тот момент, когда начинаешь об этом усиленно думать и стараться выдать что-то более менее разумное и в то же время забавное, может саркастичное и даже неоднозначное, знаете, в большинстве своем выходит лажа.
Поэтому лучше не заморачиваться.

Здесь, у меня маленькая отдушина, где я особо не задумываюсь, и это радует.)

Пост о том, что, да как. Так уж сложилось, что пишу я в основном, только тогда, когда времени на это нет. Ну то есть как нет, его не должно быть. Учеба, якобы подготовка к ЕГЭ, якобы распорядок дня, суровые взрослые будни, опять же «якобы». В каникулы, или во время болезни, вообщем в период честно заслуженных или просто уважительных причин писать невозможно. Вообще невозможно что-либо делать. Только прибывать на самой низкой ступени какой-то бездеятельности.

Мой дедушка говорит, что когда человек ни о чем не думает, он либо спит, либо он умер. Даже когда он просто лежит и отдыхает у него в голове копошится куча мыслей. Мама, говорит, что я слишком часто цитирую дедушку. А я говорю, что это довольно просто лежать, смотреть в потолок и ни о чем не думать. У меня часто такое бывает. Не знаю, в какой астрал я ухожу, не знаю, хорошо это или плохо, может это вообще форма своеобразного психоза. Кстати, часто бывает на математике. Вроде сижу слушаю, и причем усердно так слушаю, слушаю, слушаю, а потом вдруг раз, а на доске уже какие-то совершенно незнакомые графики, а весь класс смеется над какой-то очередной гениальной шуткой.
Короче по части лирических отступлений я мастер.

Всю прошлую неделю, мой организм боролся с вирусной инфекцией, а я боролась с кучей свободного времени, которая на меня так неожиданно свалилась. Конечно, любой разумный человек, открыл бы свои новые книги для подготовки к экзаменам, проштудировал бы разные справочники, да вытер пыль бы наконец. Черкнул бы пару тройку мыслей… Вообще я считаю, что писать надо, потому что для меня это что-то вроде саморазвития. Вырабатываются всякие навыки и т.д. Но на той неделе битву я проиграла. Впрочем как и всегда, когда есть время на что-то, это сделать просто нереально, ибо нет мыслей, нет сил, нет желания. Не знаю, почему так происходит.
Но сегодня в последний мой свободный вечер, когда справка уже в кармане, когда я уже чувствую как тригонометрия тянется к моему горлу и перекрывает все доступы воздуха, я решила что время как раз подходящее. Это получается само собой, не могу сказать от чего это зависит и зависит ли от меня.
Так вот, прочитав кучу лишних слов и переработав гору ненужной информации, мы подошли как раз к тому, что я хотела сказать - Я жива, почти здорова, пока вроде не умерла.)
Несмотря на то, что постоянно думаю о «ни о чем», я вполне живая.)

"От второй звезды направо и прямо до утра."

Мне 16, я не хочу ничего решать!
я хочу пить кофе с молоком и смотреть сериалы.

" - Майкл гонится за Кими? - Да! - А ты гонишься за Майклом? - Да!
- А кто гонится за тобой?
Вот тебе и ответ! "

«Как дела?» наверное это самые бессмысленные два слова которые все задают друг другу каждый день. Нет серьезно, вы что думаете, что человек томно вздохнет, сядет рядышком, положит руку вам на плечо и начнет рассказывать как у него дела? Да хрен бы там. Или вы думаете, что ваш собеседник не догадывается о том, что вам на самом деле пофиг, на то что у него приболела кошка или молоко прокисло, или что все вокруг осточертело и хочется к морю слушать Radiohead?
Вот в 18 веке были времена, люди рассказывали друг другу о каждой сдохшей овечке, о крепостных, о вольных, о неудачных выгонах, о том что, Наташенька начала играть на фортепиано, а её старая гувернантка слегла.
Сейчас есть твиттер. И я даже не говорю что это плохо или плохо то, что все узнают новости друг о друге именно оттуда. Я всего лишь хотела сказать, что теперь стараюсь вообще не спрашивать «как дела?» чтобы не услышать «нормально». За исключением двух единственных человек, которым я всегда положу руку на плечо, расскажу и про Наташеньку, и про фортепиано, и про кошку, а потом выслушаю их, как им плохо или как им хорошо, хочется им на море или в горы.

Сложный вышел пост, под конец мысли начали путаться, а когда начинала писать все было четко и ясно. Надеюсь не вышло впечатления о том, что мне на всех плевать, вовсе нет, но с каждым днем я все острее ощущаю эту разницу между мной и окружающими меня людьми и этот каждодневный обряд «как_дела?нормально» чужд мне и немного даже противен.

No alarms and no surprises…

Знаете, какие люди самые лучшие? Те, с которыми я – это я.
Бывает находишься среди людей и понимаешь, что они «не твои». Каждый раз думаешь, что сказать, лишний раз напрягаешься и c каждой минутой все больше понимаешь, что их поведение порой абсурдно и никак не сходится с твоими взглядами на жизнь. А потом идешь домой и вспоминаешь, того человека, который там сидел. Кого-то, но уж точно не себя самого. Того, кем бы никогда и ни за что, не захотел бы стать. И все-таки того, кем только что был. И ты решаешь сам для себя, что больше им не станешь, но при следующей встрече все равно возвращаешься к этому. В этих людях, которые тебя окружают никогда нельзя быть уверенным, они умело подстраиваются под окружающую среду, меняются легко под стать ей. Ты так не можешь.
Есть другие люди. Люди с которыми легко. С которыми ты не задумываешься, ты – это просто ты, как на ладони, такой какой есть. Они никогда предавали, и не предадут, на них можно положиться, они действительно очень много для тебя делали и продолжают делать. Они по-настоящему ценят тебя, а ты их. С ними можно разговаривать о чем угодно. Они - небо, они - воздух, они – сама жизнь!

Неделя прошла. Надо сказать, довольно тяжкая неделя. Благодаря ей меня теперь не покидает чувство, как будто не было лета, не было трех месяцев без школы, не было ничего, я никуда не уходила. Странно это. Странно и паршиво.
Школа – вещь неизменная. Меняется завуч, меняется цвет стен, меняюсь я сама но «наполнение» остается прежним. Кажется, сто лет пройдет, а школа так и останется какой-то точкой во вселенной вокруг которой вращается мир, изменяется, движется, тем временем как точку не стирай, чернила не меняй и снова не рисуй, она останется все такой же, и на протяжении ещё тысячи и тысячи лет её не затронут никакие внешние факторы.
Это удивительно, я продолжаю изучать экономику. Я вот даже не представляю, сколько часов в год я трачу на борьбу со сном на уроках обществознания, на поиск значений термина «разгосударствление» и прочую ерунду. Я искренне надеюсь, что когда-нибудь попаду в общество высокоинтеллектуальных людей, и какой-нибудь напыщенный джентльмен в монокле, подав мне бокал Шато Марго 1997 года, спросит: «А что, Екатерина Евгеньевна, не поделитесь ли вы с господами своим мнением насчет разгосударствления?»
Мой дедушка мне часто говорит, что когда-нибудь я все-таки повстречаю умных людей и именно они спросят меня, что же значит та или иная вещь из школьной программы. Вот за этим я и просиживаю штаны на некоторых не особо интересных уроках, для того чтобы через много-много лет не опозориться перед умными людьми. А папа смеётся. Наверное ему так и не случилось встретить их, тех самых, которые устроят тебе соц.опрос. Зато умнее людей его возраста я ещё не встречала.

" -Я сумасшедшая. Серьезно вам говорю!
И знаете почему? Я спланировала свои похороны! "

Кстати, насчет ‘Голодных Игр’ и нового каста, я одна-одинешенька, кому не нравится этот Клафлин-шлафлин? :D Ничего лично против него не имею, просто тут исключительно дело вкуса и Финика я в нем ну никак не вижу.
Такие вот дела. Посмотрим, как сыграет.

Ну а вообще знаете что, хорошо хоть не Паттинсон)
Тут опять же ничего личного)

Знаете, уже в который раз я замечаю, что «не вписываюсь», вообще по жизни выпадаю из общества, которое меня окружает. Все – так, а я вот по другому. Оригинал. Есть, конечно, люди с которыми у нас взгляды совпадают в тех или иных ситуациях, одна точка зрения, ну вы понимаете. Но к сожалению, или к счастью это бывает редко. Вообще рассуждая на эту тему, я много о чем думаю, и мысли в моей голове, толпятся, вытесняют одна другую, и обо всем хочется сказать, и ничего хочется не забыть, но может быть позже.
Потому что с самого начала, планировалось написать о чем-то конкретном, под влиянием сборов, и всех этих встреч после такого долго перерыва, рассказов, усталого вида, и моего состояния.
К черту мой класс. Правда, к черту. Так странно приезжать откуда-то с желанием увидеть кого-то, ну хоть кого-нибудь, потому что ужасно по всем соскучился, даже по тем, с кем особо то и не общался, но кого знаешь довольно давно, а потом вдруг слышать сначала от одного что «он не по кому не скучал» и на всех грубо говоря насрать, потом от другого, что год бы ещё никого не видел, и это ощущение опять же такое странное, стоящее на пороге какого-то разочарования или отвращения, когда идешь на встречу человеку с улыбкой и с порывами «великой любви» и руки слегка приподнимаешь, чтобы обнять, а он посмотрит на тебя, слегка поднимутся уголки губ, и он ограничится сухим «привет». И ты стоишь напротив, с самым точным определением, подходящим сейчас тебе, сдулся как воздушный шарик, и после нескольких таких встреч уже хочется бежать домой. Стоишь и спрашиваешь себя «а какого же собственно черта ты вылез в семь утра из под одеяла?»
-Пойдем куда-то на первое сентября всем классом?
-Да нет, вы что, да ну нафиг, всем классом.
Да, действительно, довольно здравая мысль. Но я все же до сих пор не понимаю, что за черт? Со мной что-то не так или с ними? Все так и должно быть? Если да, то пусть. Я знаю, что может быть по другому. Но у нас не так. Много чего ещё веселого будет за этот год. у нас. у всех. Но в этом отношении общем я чувствую себя отвратно. Я не жду первого сентября. Скорее даже думаю об этом с отвращением. С удовольствием не видела бы школу ещё года два, и плевать, что это последний мой раз. Даже не понимаю почему вообще я так привязалась к людям с которыми мы вместе уже 10 лет. Зато сейчас у меня есть общее с ними желание – поскорее закончить школу и пойти в университет.

И да, были, конечно, люди, которые были рады, как и я по началу, знаю, что некоторые скучали, и все таки общая картина составляется не из единичных случаев.

" Вечно я говорю "очень приятно с вами познакомиться", когда мне ничуть не приятно. Но если хочешь жить с людьми, приходится говорить всякое."
Джером Д.Сэлинджер. Над пропастью во ржи

Да, вернулась я как-то без отчета. без ответа. без привета.
Это было незабываемо, неподражаемо, непередаваемо прекрасно.
Я буду вспоминать этот замечательный отдых за долгими зимними уроками физики. Ну и пожалуй иногда на химии. И может быть даже на биологии.