It's me.

Никогда бы не подумала, что уехав так далеко от дома буду чувствовать себя настолько спокойно и хорошо.Я понимаю, что все мои проблемы всё еще ждут меня в моем городе, но сейчас мне хорошо.Я не думаю о том, что идя домой с работы я встречу того или инного человека, и мне будет не приятно.Я не думаю о том, что обо мне говорят, как на меня смотрят, ведь здесь тебя никто не знает, у каждого своя жизнь, свои квесты, этим людям некогда думать что либо о тебе.
Здесь жизнь бурлит так быстро, все чем то заняты, у каждого есть свои дела и ты их не интересуешь.
Я знаю, что должна вернуться домой, но уверенна что вернусь ненадолго, больше дома меня ничего не держит.Я должна двигаться дальше, и лучше будет когда меня не будет окружать всё это гнилье живущее вокруг меня.

Говорят убегать от проблем -плохо.Но к черту вас, я собираю чемодан и уматываю от сюда.

Бывало ли у вас такое, что внутри вас идёт своеобразная война.Когда ты споришь сам с собой, когда понимаешь, что поступки которые ты совершаешь ни к чему хорошему не приводят, что слова которые ты говоришь не отвечают действительности.

Когда часть тебя противоречит другой, когда прекрасно знаешь каковы последствия твоих решений.Но ты ломаешься, срываясь снова и снова, летя в эту бездну, в пропасть где снова будешь несчастен и корить себя за сделанное.

В конечном итоге ты оказываешься один, в темной комнате среди ночи рыдая в подушку, что бы никто не слышал, а всё тело будет ломать от боли, и желание лишь одно закончить эти страдания, прекратить думать- просто исчезнуть.

Но ты откуда то берешь остатки сил, встаешь и идёшь дальше, с мыслью "вспомни прошлое, когда говорила себе, что сдаешься, время прошло ты все ещё есть, ты не сдалась-значит и в этот раз ты сможешь"

Настроение-осень

Черт возьми ты намного старше меня, а ведешь себя как самый тупой подросток лет 15 не больше.Носишь маску "ой прости ты настолько прозрачная я не заметил".Блядь к чертям тебя и все что было.Смеюсь с тебя и с себя еще больше.

цепляй и дальше тупых шкур с царевными масками на своих расскрашенных лживых лицах, не подцепи букет малыш, удачи.

Снова мир переверни
Я устал от этих игр
Сплетен и интриг
Этот трип снимай, хоть триллер
Ты безукоризненная, словно призрак
Приступ - моя харизма
Я пропадаю на районе от твоих капризов
Я приставлю ствол к твоему сердцу
Ты услышишь выстрел

Ты хочешь что-то больше от меня, чем просто туса Ты хочешь сделать это стильно, хочешь всё со вкусом Я вызываю шашку — и стелю по лужам Я могу купить тебя и твоих сук (но мне не нужно) Когда-то мы мечтали отдыхать и плотно кушать И прыгнуть на высотки со-со своих избушек Я работал до седьмого пота, засыпая в душ Просто положи одну руку на другую и молись за себя Я снова в ноль, снова солнечный рассвет Снова мой родной район, снова чай за шесть рублей Я снова в ноль, снова в ноль, снова дым от сигарет Мимо стареньких домов, да, я снова, но не с ней Не достать, не достать — это всё, как я во сне И не понять, нет, тебе не понять, что в голове Я один среди толп сумасшедших, может, но Помолись за себя, ведь я давно ушёл

Это безумие

безумие в котором я живу 24/7.

мне кажется я забыла что хотела в самом начале пути

я просто потерялась

я не могу заставить себя исчезнуть.Все слишком сложненько стало.Все слишком далеко зашло.

Лови этот момент, не выдумай лишнего.наслаждайся

Это уже входит в привычку, это уже просто смешно

Среди огромного города, очень легко чувствовать себя совершенно одиноким.Да, тебя окружают, ахренительное количество знакомых, "друзей", но их присутствие в твоей жизни почему то не делает тебя счастливым.Твоя телефонная книга забита номерами, но позвонить некому.Ведь нету в твоем окружении людей, которым действительно интересно просто выслушать тебя.Как бы ни было странно, я не всегда нуждаюсь в каком то совете, помощи, для меня просто важно что бы человек меня послушал, услышал что я хочу ему донести.Но таких людей встречаешь очень редко.

Иногда я могу испытывать такую злость, что чувствую её каждой клеточкой тела.И хочется просто взять и так закричать, что бы весь мир услышал.Услышали через этот крик, как внутри оно болит до чертей.

Но все что я делаю, это в очередной раз просто молчу, просто улыбаюсь, и говорю много раз за день"Привет, все в порядке"

Все видят и знают меня, как веселую, задорную девушку, любящую потусить, которая поет, танцует и увидеть её грустной по сути большая редкость.

И я вам скажу одно…Как вы слепы однако.Я так хочу встретить человека, который сможет разглядеть то что таится внутри меня.Сможет понять меня, понять что я чувствую.

Что бы этот человек, научил меня говорить кому то, то что я думаю на самом деле, что я чувствую к кому то.Ведь я постоянно одно и только делаю, что боюсь сказать правду, я просто скрываю это под маской "мне всё не по чем".Я так много на самом деле хочу рассказать.Но я всего лишь молчу.молчу.и молчу.

А может это бережет меня от последствий?Не знаю.

Я бы никогда не подумала, что смогу писать что-то подобное(мысли/свои эмоции) в блоге.Очень много лет я вела дневник, в котором от руки писала что то о своей жизни.Почему меня не привлекал электронный вид?Скорей всего потому что от руки ты можешь понять, какие действительно эмоции человек чувствовал в тот момент, когда это писал.Злость-неровности в написании, радость-схожее, но более разборчиво, спокойствие/пассивность-это плавность написаного, элегантность в своем роде можно сказать.

По-этому, сейчас для меня дикость писать своё мышление здесь, при том что когда то это кто то сможет увидеть.Да и пусть, здесь нет моего имени.Если я буду рассказывать какую-то историю, я напишу:"p.s. Все имена выдуманы, персонажи -плод воображения автора".

Мне так много хочется написать, о том что я действительно чувствую, что переживаю в данный момент, но я все так же боюсь своеобразного осуждения, типо "господи, что эта малышка выписывает здесь, иди учись/работай". Но если посмотреть на это "с другой стороны медали" и задать себе вопрос-"а тебе не плевать?"Общество есть общество, и ты не обязан быть с ним одним целым.По сути ты вообще никому ничем не обязан.Не обязан быть таким как они, ровняться на какого-то идола, которого ты сам же создал в своей голове.Разве не особенность и индивидуальность каждого человека, делают его лучше, и нет не лучше других, лучшим для себя самого.Не зря Будда говорил "люби себя".И как жаль, что неимоверное количество людей принимают это выражение, как обращение самого себя к эгоизму, ведь смысл несущий в этой фразе совсем не об этом.А именно в принятии самого себя, таким каким ты есть.Без лжи, фальши, масок и прочего.Полюбить то какой ты есть, полюбить свои плюсы и минусы.Ведь не любя себя-как ты можешь искренне подарить свою любовь кому то другому?

Мне бы снова хотелось сходить к своему психологу, потому что спустя три года с последнего сеанса, эта барышня ахуеет и не выхуеет обратно от моих рассказов

Я не люблю когда у меня есть недосказанности.Я всего лишь была той кем есть на самом деле, я всегда все делала сама, сама всего добивалась.Сидеть без дела сложа руки, и ждать чуда я просто не умею.Без каких либо наших действий просто так ничего не случится. мне нужно быть другой, но для меня это значит быть тем кем не являюсь, тобишь врать и носить как очередная сука в этом городе маску.меня слишком много в твоей жизни, научись ценить это, и я вовсе не о себе, цени тот миг когда людей в твоей жизни много, потому что когда то можно остаться одному совсем, и поверь на слово это страшно.

это гребанная общественная стабильность, где каждый пятый считает, что в он дохера чего видел в этой жизни, и все о ней знает.Ты никто.Я прийму твой совет о жизни, когда тебе будет за 70 вот тогда ты с чистой совестью можешь говорить"я много уже видел в этой жизни, так что послушай меня"

ты точно так же как и я слеп, мы еще так мало дерьма видели.

твои умные понты-уже никто не оценит.я тебя расстрою- ум/честность/доброта обесценилось, можешь не пытаться