God is in the rain.

У меня сейчас период какой-то странный. Могу даже со всей имеющейся смелостью сказать, что переломный между чем-то и чем-то, так скажем. Но вот это "чем-то" заставляет немного пошевелить моими извилинами мозга.

Не раз думала: Что я люблю больше - общение или уединение с собой, кто я сама по себе - лидер или служащий, грубо говоря. Что мне ближе - стихия или затишье? Огонь или вода? Я ведь люблю безумно дождь и не люблю лучи солнца, но точно знаю, что моя стихия - огонь. Быть независимой или смиренной и покорной. Меня и то и другое влечет необыкновенно.

Я об этом и о многом другом часто думаю и, возможно, зря. Рано или поздно я пойму, что выбирать не стоит. Все что есть - оно во мне. Но, как, ни крути, мысль о том, что во мне живут две половины одного целого меня не покидает. И грань между этими "частями" тонка и у меня пока исправно выходит управлять этим. Чему я, собственно, не особо рада. Я считаю, что какие-то определенные качества в человеке должны доминировать и в конечном счете брать верх.

Что изначально хотела написать, похоже не написала. Как это сложно все-таки - с собой разговаривать.

Нет, ну я точно мазохиста. Для чего я стала смотреть ее фотографии с тобой?! Я же знала, что не увижу там ничего невинного. Мне как будто надо было это сделать. Это как жизненная необходимость, зависимость от неприятных эмоций. И ты тоже редкий идиот! "Зайди сегодня в контакт, дай мне свой новый номер, если не против" Как я легко поддаюсь на провокации.

Как однажды сказала госпожа Фаина Раневская: "Почему все дуры такие женщины?!"

Вчера появился проблеск надежды, что ты можешь быть искренним. И это придает какие-никакие, но силы. Я имею ввиду силы не жить или что-то в этом роде. Сила жить у меня всегда будет, ее у меня никто не отнимет. Я о силе, наверное, духа, сила верить и дальше.

Было безумно приятно, правда.

И даже за эти приятные эмоции, которые во мне пробуждаются благодаря тебе, я хочу сказать спасибо.

Сегодня утром выяснила, какой же я все-таки законченный параноик. Даже теперь как-то неловко. Утром, когда я лежала в кровати, вдруг услышала как мама и бабушка разговаривают на кухне. Сперва закрывала подушкой уши, так как меня всегда раздражает любой шум утром. Потом уже решила: Ладно встану пораньше, но сперва полежу. Когда хотела уже встать и идти к ним, услышала имя свое, произнесенное мамой. И потом мало чего разобрала, но мне показалось четко расслышанной фраза "Пока на себе не прочувствует, она меня не полюбит." У меня сон моментально прошел. Казалось бы - зачем такую тему поднимать с утра пораньше? Вообщем, я встала с мрачным видом и пошла в ванную. Так и ходила, не подавая виду. Потом мама спросила меня: Ты чего какая грустная? Можно было, конечно рявкнуть: А то ты сама не знаешь? Но я решила сказать, что все в порядке. И так два раза. Но перед маминым выходом на работу я решила все-таки спросить, о чем они так грубо на кухне разговаривали. И спросила: "Что вы обо мне опять там говорили? Что я сделала?" Мама выдохнула: Дак ты на себя что ли подумала?

Вообщем не стану вдаваться в подробности разговора их, но там их с бабушкой дело. А мама всего лишь сказала, что я бы так низачто не сделала. Речь шла о другом.

Надо кончать с этими подозрениями всех и вся, мне уже с этим жить бывает, как опыт показал, трудно. И людей вокруг, несомненно, это может угнетать. Не все же вокруг меня вертится. Людям не так уж и хочется говорить о ком-то слишком уж много. Все люди в душе эгоисты. Но я не о семье. Это уже совсем другая история.

Обещала человеку дать почитать блог в случае удачной сдачи математики. Я же так тщательно скрываю свои записи, глупо да..До сих пор этого не сделала. Наверное, по причине своих комплексов. Просто мне хочется всегда быть понятой, но при этом не показаться излишне пессимистичной. А тут, мне кажется, я как-то совсем уж не положительно настроена.

Но слово есть слово, оно будет сдержано. Поздно - лучше, чем никогда.

Сегодня встала специально пораньше. Будильник даже поставила. Начну подготовку рано, у меня так что целый день впереди. Только надо еще на консультацию сгонять. А на улице такой мороз невыносимый, это что-то с чем-то. В Москве уже потеплело вроде бы.. У нас еще до понедельника такая дубачина будет.

Ну вот, я встала в 7, а сижу в интернете уже почти час.) Пора начинать отсюда вылезать. Послушаю еще музыку и за дело :) Все таки, когда начинаешь день с записи в блоге как-то легче этот день спланировать, предвидеть какие-либо неполадки и их по возможности устранить.

Ложусь сегодня чуть пораньше. Завтра будет для меня, а точнее для моих расплавленных мозгов немного трудная задача: учить сразу два предмета. Хуже всего то, что меня надолго не хватает. Это из-за того что я не могу найти должный стимул. Какой-нибудь смысл, да да, я слаба в плане веры в себя.. И мне непременно нужна "подпитка" извне. Когда я ее не получаю, я начинаю чувствовать, что моя проблема не так уж и важна и не стоит напрягаться. Это неправильно.

with-love-in-my-heart :

Однажды осел фермера провалился в колодец. Пока фермер думал, как ему поступить, животное часами издавало жалобные звуки. Наконец фермер принял решение, он посчитал, что осел уже старый, а колодец нужно было закрывать в любом случае. Просто не стоило тратить тех усилий ради того чтобы вытаскивать старого осла. Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись копать и забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. Затем ко всеобщему удивлению он притих. После нескольких бросков земли фермер решил проверить и посмотреть как там внизу. Он был изумлен от того, что он увидел там. С каждым куском земли, падавшим на его спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное. Он встряхивался и становился поверх сброшенной земли. Пока соседи фермера продолжали забрасывать землю в колодец, каждый раз животное встряхивалось и становилось поверх насыпленной земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вперед как угорелый! В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, встряхнись и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца. Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца. Встряхнись и поднимайся наверх.

Оживило.

Вот уж действительно теперь я понимаю что такое полностью обезвоженный организм, психологически и физически разумеется. Эта зима, эта сессия, эти мысли о будущем. Все очень давит на меня как на кусок пластилина. И я гнусь, мне пока не хватает той силы, о которой я мечтаю Пока даю себе подзарядку лишь музыкой и мыслями, что через неделю все будет уже позади. И какой будет поворот событий даже не важно. Просто мне будет хорошо от самого факта завершения этих мук. Нет, я конечно, хочу сделать так, чтобы было как можно лучше, но не суть.

Вообще терпеть не могу, когда люди в душу лезут. Такие люди у меня вызывают неприятные ощущения и желание покинуть помещение, лишь бы не находиться рядом с ними. Сегодня я посетила кабинет массажа. Мне туда еще десять дней ходить и кажется уже за один сеанс в двадцать минут я получила отвратительный осадок от общения с женщиной, делавшей мне массаж. Да и я несколько попадаю под влияние и становлюсь болтливой. Ну просто мне абсолютно непонятно зачем спрашивать у человека где работает мой отец. И получив ответ "Я не знаю", тактичный человек бы постарался бы прекратить этот неприятный для одной стороны разговор.

Не люблю я, когда мое пространство нарушают, мне это даже кажется противоестественным. Незнакомый человек вдруг интересуется всем: от того что меня интересует в учебе до моего семейного статуса.

Но такие люди всегда были и будут всегда. Просто сперва не сразу можешь себя подготовить к этому, и я была сегодня, конечно не готова. Выйдя из кабинета, почувствовала не только жжение на спине и руках (от массажа), но чувство такое..даже не знаю, как это назвать. Ну, будто из тебя какую-то информацию вытрясли, при чем по твоему же желанию, а ты ее даже близким то не всегда выкладываешь. Вот как то так.

Сегодня кое-как встала в пол 9, я теперь ставлю будильник, дабы не валяться в кровати до обеда и больше. Все это, я считаю, может хоть самую малость меня дисциплинировать. Как ни крути, но отдых уже подошел к концу. И уж тем более человеку, который через 5 дней сдает первый экзамен, пора бы подумать уже и содержании экзамена.

А вот сегодня вообще нечего сказать о том, что я обещала себе вчера. Но день еще не завершился. Так что, я во время одумалась и сейчас же приступлю к делу. Хоть и все это нереально, мне все равно больше ничего не остается, как просто ждать и делать хоть что то.

Вот это я называю днем достойно проведенным. Ну относительно, разумеется. Я сдвинулась с мертвой точки. И хоть я осознаю, что впереди меня ждут большие, мягко выражаясь, проблемы, я начала двигаться. Главное - начало. И не переставать верить в себя. Или на край - надеяться на удачу или чудо.. И силы появятся.

День не успел начаться, как не обошлось без очередной ссоры дома. Даже сам факт праздника, праздника светлого, не остановил нас. Но все же, я, в ответ на очередной крик, решила сдержаться и промолчать, так будет лучше, решила я.

Похоже, негативно-пессимистичная часть моего блога не имеет конца. Хочется, как все нормальные люди писать о чем то и правда насущном, а не изливать свои черные горькие мыслишки на главную.

Сейчас попытаюсь написать что-то до жути оптимистичное, чтобы "я ценю жизнь, чем я недовольна вечно, я супер! ееааах"

Идите к черту, мои прогнившие мысли в голове! Какого такого черта вы поселились в ней так глубоко, что я уже сама не в состоянии, кажется, управлять своими желаниями. Понять бы, что мне надо. Нужен ли мне этот факультет, нужны мне все эти люди? Да да, диплом нужен. Но не то все это, не то. Я не могу поверить, как я могла за три года превратиться в человека, не желающего ничего менять, но при этом до тошнотных рефлексов недовольного всем, что окружает. Как можно быть настолько "амебным" созданием? Я могу назвать себя как угодно, могу заставить себя терпеть боль и наслаждаться этим в отдельные моменты.

Но сейчас, когда печатаю это, у меня в что-то будто скребется непонятное внутри. То ли свет, то ли очередной поток тьмы. хочется верить что это моя надежда. Ведь не зря я переборола свое отвращение к своим мыслям сегодня и наконец пишу здесь. Это что-то значит, я думаю. И еще немаловажно - мне сейчас все равно читает ли это кто-то или просто пролистал вниз по странице. Надеюсь, никто не читает. Я странный человек, должно быть, но мне стыдно за свой текст. Мне внимания на "публичном" хватает.