God is in the rain.

дааа, сегодня намного лучше чем вчера и лучше чем завтра.

Хочу написать..да не знаю..наверное, о "сегодня".Хотя у меня больше получается думать о "завтра". А почему?Почему не жить бы мне сегодняшним днем, напрашивается вопрос. Да потому что это не так легко, как любят орать многие. Люди говорят: Он живет только сегодня, плывет по течению! Как можно быть таким безразличным к будущему?! Да ты слабак просто." Аннет вот. Быть человеком "сегодняшнего дня может тот, кто умеет ценить те вещи, которые имеют место сегодня.Возможно завтра о них никто и не вспомнит. Но это надо уметь сочетать. Мне учиться и учиться всему на свете.

Настроение хорошее. Слушаю великолепную музыку, настроение под нее не может быть просто плохим. Жить хочу, ну я больше всего, конечно, наданный момент захотелось пересмотреть трилогию "Властелин Колец". Никогда не устану смотреть эти фильмы.

***

Сегодня пары прошли мимолетно, но теперь я начинаю уже наконец понимать: как я могла так учебу запустить, это уже тенденция будто у меня. Когда я смогу взять свою жизнь в свои руки. Хочу быть организованной обычной девушкой, а я живу так, будто завтра-послезавтра наступит конец света. Жутко.

***

Хм, кстати я сидела когда на парах, частенько сидела в предвкушени того, что я здесь напечатаю. Столько было идей, хотела написать о каких то там мимолетных событиях.Но я уже вижу - я написала нечто бессвязное.

А, я сегодня взяла Бернара Вербера "Тайна Богов", первый раз взяла его произведение. Посмотрим понравится ли мне его книга. Я вообще хочу научиться писать как современные писатели, лирики, те, которые пишут вроде как для себя, но в итоге их торчество оказывается невероятно полезным для широкой публики, в частности для современного среднестатистического жителя города.

Черт. Так тошно.Я ведь действительно не способна на такое. Ну. ладно

Хотелось бы посидеть, написать что то такое "душераздрирающее".Но я мешаю спать маме щёлканием клавиш. Так что я вкратце напишу..ЗАВТРА я не повторю эту ошибку. Я лучше буду продолжать быть упрямой как осёл.Правда. Нервные клетки зато будут на месте.У меня всё.

Ну как и ожидалось я шизофреник потенциальный. Боже мой. Страшно. 88 баллов. Выше нормы. Я болею, я слабая.Ненавижу врачей. За последние полгода хождения по врачам убедилась, что никому не нужно мое здоровье, кроме меня.

Я не могу собраться со своими силами.

Мне нужна поддержка.Я не справлюсь сама.

мда. и на кой черт я не сдержала себе обещание. ведь говорила же " ну слушай, если ты вообще сильная и не размазня, то ты сможешь!" Вывод просится сам.

Бинго!

Прохожу сейчас тест на предрасположенность к шизофрении.

Что ж посмотрим.

Решила напечатать пару строк. Все таки я не сдерживаю слово, которое я вчера же и дала сама себе. Я хотела проводить время на личном блоге чуточку больше. Опять я просидела там, рассматривая картинки и читая умные цитаты. Я люблю картинки. Что бы там не говорили люди, фото может порой выразить то, что не может слово. Кому что хотя…

Что написать…День хороший, в мировом масштабе если рассматривать. Завтра не буду курить. И ногти постараюсь на грызть. Хочу начать завтра выполнять все задания, уроки составлять по окр.миру. Опять я себя завтраками кормлю. Уже саму тошнит. И от себя иногда тошнит, во мне есть что то такое, что хочется изгнать из себя. Не хочу думать о темных вещах.

В те котороткие минуты нахождения в церкви (бываю редко, к сожалению) я ощущала такой покой в душе, тепло по всему телу расползалось.Хотелось прожить жизнь так, чтобы было о чем рассказать в старости внукам. При чем суета сперва ощущается внутри, недолгое время спустя она покидает телои такое умиротворение с мыслями наступает. Не знаю что это. Не хочу показаться сама себе фанатиком.

Утро доброе, как всегда ничего не успеваю, хотя мне ко второй паре. Как всегда пол-утра провела в интернете. Да некомфортное какое то утро, приехал тут один два мешка картошки привез, отвлекалась пару раз. Сейчас накрашу глаза, чай попью и в путь. Не люблю среду, в среду пед.общение (я себя скованно чувствую на всех заданиях) и физкультура. Скучно просто там. Курить хочу. Как то все реалистично и нелитературно у меня сегодня.

ровно 12. еще не ушла. подумала, завтра убийственный день..то есть сегодня.

Сегодня день прошел серо.Обычно, абсолютно ничего из ряда вон выбивающегося.Чему я несказанно рада. Потому что у меня все видится либо в сером либо в черном цвете. Ну..серый ведь оттенок белого?Или черного? Но что я скажу..день имеет немалое значение на фоне моего состояния в последнее время. Пишу сюда. Уже сегодня я почувствовала себя человеком, девушкой, которая нуждается в ответах на вопросы. Я буду их искать, мне будут помогать близкие люди, то бишь мама. Люди ведь говорят, нет лучшего в мире друга, чем мама.

Лондон. Ничего больше не напишу. Я всё сама знаю.Спать пора. На часах 23:55. Тут неправильно время на блоге высвечивается.

Вот каждый день так. Что я какая ленивая задница, ну в самом деле. Пришла сегодня домой пораньше и нет чтобы сделать кучу дел. НЕТ! Компьютер мо любимый, я люблю его, а он меня просто убивает.Время мое то есть убивает.Ну и на кой черт мне такая любовь нужна? :D Пойду сделаю приятное к приходу мамы - уборку.

Я думаю часто, почему я одна. Попробую сложить мысли в небольшую кучку, так скажем. Возможно я слишком надежно создала такой свой внутренний мирок, что моя политика не позволяет никакого постороннего вмешательства. Причем я сама это не контролирую. Вот говорят сейчас люди: "Откройся счастью, впереди ждет тебя любовь, всеобъемлющая, будь настроен на лучшее!" Знала бы я как это сделать написала бы книгу для таких как я сейчас. Если долго ничего нет, то и не надо уже будто. Создается впечатление "нормальности". Некоторые и недели не могут без поддержки человека. Люди ко всему привыкают. К боли, к любви, к безнадежности, успеху, нищете, богатству. Меня спросила девушка одна на днях "А тебе не скучно вообще так?" Я пожала плечами, промычала что то. Через некоторое время поняла: еще как скучно!

Ну вот, Мама позвонила, я отвлеклась.Сбилась с мысли теперь. Нет, это хорошо, что мама позвонила. Я ее люблю.

А вот ведь во всем есть смысл . Я уже это писала. Я маму значит люблю.Мама - меня. Иначе быть не может. Вот и к любви родительской привыкают люди и не ценят.

Ладно.Я как всегда начала об одном и закончила чем то совершенно из другой "оперы". Я себя не поняла. Я еще хочу, чтобы меня кто то понимал.

Сегодня значит значимый день.(плевать на тавтологию) Или просто пик моего безделья. Раз я решила даже личным блогом заняться. О да. Мне обычно всегда было лень слишком долго описывать свои мысли, так как это на самом деле сложно неопытному человеку или просто без отсутсвия таланта. Было раньше такое: сижу вечером(лет 14-16 было), компьютера не было(я была счастлива), книги не любила раньше читать, вот брала тетрадку ненужную, вырывала листочек и писала ВСЁ, иногда по-английски писала. Затем либо выкидывала, либо сжигала, если дома никого не было. Говорят помогает. А люди многое говорят. И никогда не прекратят говорить. Нужно уметь иногда затыкать уши (не буквально), отгородиться от мира хотя бы на 5 минут. Вокруг слишком много шума, эмоций; Бывает чувствую зло, просто уничтожающее изнутри, бывает чувствую такое тепло внутри.Даже хочется кого то полюбить искренне. А ведь так со всеми людьми, и эти волны зля или добра всюду. Люди источают их как радиволны.Нужно уметь настроиться на свою. Что я сейчас и начинаю делать. С этого дня. Все таки он не прожит зря. Во всем есть смысл и пора прекратить мне думать, что я живу так, будто плыву по течению(хотя может и так). Нет нет. Я буду как в басне про лягушку в молоке жить. Она бултыхалась долго долго и взбила молоко в масло.Что то обязательно получится.

Без разницы , узнает ли кто о моем личном блоге когда-нибудь. Но вот он, собственно. Даже не буду писать адрес моего публичного блога. Слишком много глаз иначе может появиться. Я заметила, что на том блоге, как ни удивительно, я чувствую себя несколько сжатой в определенные рамки. Слишком много стереотипов я себе в голове "народила". К тому же, высказывая свои мысли о каких то событиях, людях, эмоциях, одним словом о моем внутреннем мире, я всегда чувствовала ответсвенность за все написанное. А всем известно, когда ты пишешь что то в дневник, ты должен быть на сто процентов уверен, что это твоя личная вещь. В нее ты душу вкладываешь, там твоя душа, грубо говоря.Да. Даже не хочу, чтобы кто то знал о существовании этого блога. Это мой дневник. Может найдутся читатели. Ньв наше время это не так модно, читать чужие мысли обыденные, тем более что жизнь моя не такая яркая, чтобы привлечь читателя. Да и писать я могу только либо в очень похом настроении, либо в отличном. Вот.