God is in the rain.

Через 15 минут я выхожу из дома, 4 пары и я свободна.

Как все таки приятно, когда кто то тебе удачного дня желает. Тем более, если этот кто то как раз тот, кто тебе нужен. Вот, а мне кто пожелал? Нужен не нужен? Да, я сама запуталась. Как приду разберусь.

День, в какой то мере всегодня бы вообще легким, на пед.общении я даже не чувствовала себя скованно. Спокойно разговаривала, когда мы репетировали классный час на тему доброты. В школу пойдем либо после НГ, либо до.

На английском меня будто подменили, я првратилась в какое то "быдло". Как квалифицированный преподаватель может так явно показывать свое недовольство работой с нами. Не ну ради Бога, мы же не в школе. Можно быть посдержаннее.

Время от времени очень хочется, что бы твои мысли кто то читал. Именно тот, кому ты их боишься открыть более всего. Это своего рода был бы уход от ответственности, наверное. Ведь как сказал главный герой фильма "Господин Никто": Я уверен только в одном на 100 процентов: тот, кого ты любишь — должен об этом непременно знать.
Да да. Я именно о любви. Непреодолимое желание чего то сверхреального. Прочитай мои мысли. Войди в мои желания. Прочитай меня. Попробуй подышать мной, и сразу вдохни в меня свою теплоту, можешь холод, мне это неважно, я все равно покроюсь мурашками. Конечно, все это фигурально.

Разве это плохо желать одиночества, порочности, страсти, взаимного "сумашествия" от кого-то? Я не монахиня, я не веду этот блог для 400 человек. Дай Бог, этот пост никто не прочтет. Хотя тут появилась тройка следящих. Изначально напрягло, сейчас просто об этом не думаю.

Недавно прочитала фразу "Временами впадает в состояние глубокой подавленности, словно тоскует по любимому человеку." в характеристике своего имени.

Вот обо мне в точности до миллиметра. Мне должно быть крайне СЛОЖНО понять все эти цитаты, песни, фильмы о любви. Однако же, я понимаю. Могу прочувствовать страсть, страдание. Теория. Вот она, чтоб её. Полное отсутствие практики. Мне стыдно, что я до сих пор на двадцатом году жизни не любила мужчину. Правда. Любят все говорить " Да найдет он тебя сам, что ты? Не беспокойся." Людям, живущим с любимым человеком, просыпающимся под их сопение и нежные слова, всегда легко эти слова даются. А как же.

Сегодня я поняла, что (сидела минут 10, свернув браузер и шарясь на публичном блоге) что я полнейшая амёба. Люблю получать все готовенькое и при этом чувствовать, что так оно и должно быть. Исправляемся.

***

Голова болит. Дурная какая то. Себя я не стану обманывать. Я отлично знаю причину своего недуга. Зато мы сблизились немного с Аней после долгой "холодной войны", грубо говоря.

Пришла значит я, собиралась сразу приступить к контрольной. Главное сейчас не найти отговорку. Как только я допишу этот пост, я буду делать контрольную по экономике.

Невыносимая лень меня терзает.

Лень даже что то здесь печатать, ибо мыслей ноль. Кроме как " я не хочу", "я не могу", "я должна".

Слишком много "Я" в моих мыслях. Может так у всех? Или хотя бы у многих.

Здорово, я проспала первую пару, иду на вторую. Сегодня спать лягу раньше. Времени у меня сегодня будет достаточно, чтобы сделать несколько дел, минимум интернета и все получится.

Да уж, а я уверена, сегодня появятся еще новые дела и всё, что было вчера будет мне казаться настолько мизерным, что я лучше как всегда найду себе отговорки. Нет, все будет хорошо.

Спать.Почему нельзя получать энергию и восстановление иным способом? Не скажу, конечно, что не люблю спать. Мне просто нужно о многом подумать, а сон мне врядли в этом поможет. А возможно здесь сработает истинность пресловутого выражения "Утро вечера мудренее".

Ну вот я снова дома, а когда была еще на учебе было столько планов на мое нахождение дома. О да. Например я хотела делать контрольную, которую мне завтра надо сдавать. И вместо этого я сижу и печатаю тут. мм, ну еще переписываюсь с человеком одним.

***

Отвлеклась сейчас. Меня оживила песня

Я решила слегка причесаться и поправить остатки макияжа. Хочу попробовать сфотографировать себя на авторежиме. Мне хочется попробовать один ракурс. Если хорошо полчится, то у меня будет как минимум хорошее настроение. Как максимум я буду благодарить Вселеннную еще примерно месяц за то какая я фотогеничная. Хотя это не так.: /

***

Да, я еще решила, что буду выкладывать в день хотя бы по одной песне. Это будет своего рода музыкальная терапия.

Начала читать сегодня "451 градус по Фаренгейту" Рэя Брэдберри. Меня вдохновила Кларисса. Я к сожалению, еще не знаю всей истории. Я не прочитала и четвертой части этой книги. Но я чувствую, что меня она уже задела, приятно задела.

Внезапно захотелось, до рези в груди, быть для кого то спасителем, явиться кому -то как луч света после долгой зимы. Разбудить, вдохнуть жизнь, любовь, страсть. Да бред всё это. Мне должно быть стыдно. Нет нет, не от того, что мне в голову приплыли вдруг такие мысли. А за то что я не в силах поднять свою пятую точку и начать действовать. Жду чуда - это девиз любого потенциального пессимиста. То бишь меня. Я читаю книги, смотрю фильмы, изучаю нужные жизнеутверждающие статьи. Все они твердят о том, что ты должен находить силы всегда. Важно, чтобы ты умел подниматься даже тогда, когда тебе ломают ноги. Но вот беда: я все это прекрасно понимаю. Но понимать и принимать на веру это разные вещи.

Она ходит по квартире, я сижу здесь. Мы родные люди. Мы враги. Никакой другой человека не может сделать так больно, как она. Остальные мне могут лишь испортить настроение. Не должно так быть. Хочу все переснять. Еще один дубль. Если бы это было возможно. Мне жаль, что всё так, хочу чтобы и тебе было жаль. Мне до глубины души отвратно, когда ты смеешься.

а песня про любовь.неуместно. но мотив по душе.

Больше всего убивает мысль: Я могу встать и что то сказать душераздирающее. Вчера это было бы вполне уместно. Но не сейчас. Может ЗАВТРА.

Утверждать, что эта неделя была для меня какой то чересчур рещающей в плане моих взглядов будет слишком напыщенно. В то же время, сказать, что все эти дни были всего лишь простой рутиной, и я вела себя как полный идиот и думала как всегда о плохом, значит ничего не сказать.

Есть такое утверждение, ставшее для многих девизом: " Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества." Харуки Мураками.

Что ж видимо в какой то момент я ничтожеством и стала.

Допустим, себя жалеть, дествительно не надо, лишь изредка, когда ты наедине с собой.

НО. Я не понимаю одного, раз нельзя жалеть себя, то имеем ли мы право просить у человека, чтобы он тебя пожалел? Это не одно и то же? Так ведь. Вот, спорный для меня вопрос.

Я хочу, чтобы меня пожалели.

Мама. "Я люблю тебя" - так просто сказать вслух эти слова, но одновременно необыкновенно тяжело, для меня тяжело. Я сейчас сижу печатаю, она лежит на диване взади меня и читает. Разве это так постыдно просто взять встать и присесть рядом и прошептать эти слова? Именно. Наши отношения не настолько доверительны и откровенны, чтобы я могла без малейшего стеснения произнести слова любви. Если в этом мире я не одна такая, то таким людям как я должно быть до глубины души противно от самих себя. Мать, как бы она иногда вас не отталкивала от себя чрезмерными поучениями, когда тебе уже 19 лет, иногда даже оскорблениями, ВСЕГДА ЛЮБИТ ТЕБЯ. Человек, забывший это, может просто напросто утерять связь со своим внутренним миром и с миром вообще.

Я теряю эту связь, я теряю себя, но я надеюсь, что мои дети не станут такими как я.

Мама, я не могу произнести это вслух и пишу тут, просто для душевного утешения: я люблю тебя.

Возможно, я дура. Как бы не осуждали меня другие люди, если бы об этом узнали, я не в состоянии что то сделать со своим страхом.

Я сейчас сидела, наверное полчаса, ломала голову. Что написать такое, чтобы было самой интересно читать, к примеру через год, два. Ничего не надо из себя выдавливать, иначе, все что человек может из себя выдавить силом это только сплошные жалобы на неправедливость судьбы. Хватило уже.

Мне не хватало ни силы воли, ни желания, ни всего остального, что требуется для написания чего то толкового. А толковое я не пишу, так что можно продолжать писать ересь. На самом деле, мне бы хотелось иметь талант писателя, моя мечта - написать книгу, такую, которую одни люди будут любить всем сердцем, она может даже стать для них миром. Другие же люди, возможно будут презирать и насмехаться над моей книгой. Я думаю, есть одна для меня такая книга. Джоан Роулинг является именно для меня примером для подражания. Мне о такой высоте только мечтать и видеть во сне. Она подарила людям мир, полный добра и справедливости, дружбы и любви; доказала как важно иметь друзей и уметь бороться даже в самой тяжелой ситуации. И самое главное, я думаю, Джоан хотела нам показать, что любовь победит все, то, о чем злу невдомек, это и есть главное оружие, главный козырь против всего противостоящего нам на жизненном пути. Любовь, способная все разрушить И возродить человека, как феникса из пепла вновь.