God is in the rain.

Надоело рыться. Рыться в собственной, как оказалось пустой голове. Надо просто жить, печатать здесь о том, что происходит и, исходя из этого делать какие-то выводы. Ведь, черт возьми, я не писатель и не философ, чтобы умет правильно выражаться. Ну или хотя бы не человек, который грамотно ведет блог. Мне очень бы хотелось писать что то такое, от чего хотя бы один человек, случайно зашедший на мой блог подумал бы - это интересно, стоит прочитать до конца. Нет. Я, как и было написано в одном из самых ранних постоя, создала этот ЛИЧНЫЙ блог лишь для себя.

Почему я не была на личном блоге в течение некоторого времени?

Да потому что, наверное, лень не то чтобы заходить этот блог, просто лень думать о том, как все запутано. Для меня зайти сюда - значит думать о чем-то плохом. А я забочусь все таки о своем расположении духа. И вот сейчас все размышляла - значит надо менять направление. Будет сложно, я даже не знаю с чего начать и более того это будет противоестественно. Ведь когда я нахожусь наедине с собой, я становлюсь неисправимой пессимисткой. И с этим не поспоришь. Да и спорить то не с кем.

Последнее воскресенье этого года. Последние выходные этого года. Что там еще последнего? Да я в общем то не замечаю никакой разницы между последними выходными и первыми выходными года. Всё одно, всё об одном.

Задумалась сегодня над тем, куда приводит иногда гордость и все остальные качества, деградирующие под влиянием ее.

Я не стану сейчас расписывать что такое гордость и как она проявляется. И самое главное - не считаю разумным спорить о том, хорошо это или плохо иметь гордость.

Хочу лишь сделать небольшой акцент на, так называемой, обратной стороне медали.

Нет, всё же я немного хочу для себя понять что это. Гордый человек - внешне сильный, находчивый, может за себя постоять. Но это в моем понимании.

Когда я выказываю свою четкую позицию в разговоре с кем-либо, мне кажется, что я ясно даю человеку понять - я человек со сложившимися убеждениями и мировоззрениями. Но зачем мне это? Зачем мне нужно казаться такой закрытой для внешних побудителей?

Да, все это не так плохо и не несет в общем то никакого вреда окружающим, если использоваться свою гордыню в меру. Но есть одно небольшое "но". Оно имело место осуществления прямо сегодня вечером. Не имею никакого желания описывать всю произошедшую ситуацию. Просто хочу кое о чем написать.

Когда я ухожу из комнаты, поругавшись или просто поспорив с мамой о чем то несущественном, я иду в другую комнату, ложусь на диван и сворачиваюсь в позу эмбриона, как что то беззащитное и жалкое. Неизвестно куда испаряется вся моя "взрослость" и стойкость. И я плачу. Я не считаю слезы чем-то постыдным. Но когда я плачу, я не обвиняю никого кроме себя. Я просто думаю в эти минуты "Как я могла до такого дойти? Куда меня завела моя скрытность, гордость и абсолютное отсутствие способности к снисхождению?.."

У меня есть пища для размышления.

Наконец то, долгожданная пятница.

Контрольную я списала, благо списывать чуть чуть умею, хоть и коряво и заметно, но всё же. Все это позади и я отдыхаю сегодня. Завтра отосплюсь и за дела. Много дел, при чем неотложных во всех смыслах.

А пока, я хочу как нибудь полностью расслабиться. Скорее всего сейчас включу какой нибудь фильм, лягу под одеяло, так как голова болит, налью горячий чай и буду смотреть.

Песня под настроение сейчас пожалуй эта.

Мама позвонила: 3

Уборку сделала, сижу на вьюшке - жизнь удалась)

Только вот меня математика беспокоит. Даже плевать на то, что третий день подряд уже голова ноет беспрестанно. Просто надо собрать свои силы, они же есть, и направить их в пользу себе.

Ну вот, я покушала, а как известно, на сытый желудок хуже думается. Ну, ничего, я все же попробую что-то доложить до себя в первую очередь в печатном виде.

Мне не характерно писать не о себе, так как тут я веду дневник (именно ДНЕВНИК), а не "блог для чтения с весьма интересными мыслями". Тут мой бред, будничный бред, ничего полезного никто кроме меня и людей из моей жизни здесь не найдет. Хотя изначально я завела этот блог для собственного развития духовного что ли, хотела писать что такое, что может многих заинтересовать. Полезно ведь куда то выложить мысли, не быть же им навечно запечатанными в моих мозгах бедных.

Но я заметила тенденцию, на вьюи любят тех, кто что то постоянно опровергает, противостоит большинству, высказывает свою точку зрения, хотя возможно он ее и не до конца придерживается. Что вы…главное ведь привлечь массу народа к твоему посту и вполне вероятно кого то разозлить своей наглостью. Не люблю тех, кто думает, что их точка зрения может оказаться для кого то решающей.

Для меня тут место, где я наедине со своими тараканами в голове и тут не место людям, которые, прочитав пару моих постов, начнут развивать собственную тему в не очень доброжелательном посте. Особенно когда это касается личных желаний, каких-то надежд, ожиданий, нельзя просто так брать и врываться в чужое духовное пространство. Это не кому то заметку, это просто так. Я поняла себя. Я всегда стараюсь быть терпимее к подобного рода постам, но мне нужно было напечатать это в свой блог. Кстати, я не могу понять почему за мной следят 8 человек. Меня это, должна признаться, несколько удивляет.)

Ну, я, конечно, лентяйка и все такое, но два зачета я сегодня получила. Так что теперь по зачетам можно практически не заморачиваться. Теперь самое время подумать об экзаменах. Хотя, чего о них зря думать. Все равно до НГ я не начну ничего учить. Это закономерность такая и ничего я с ней не могу поделать. Даже не только я, а все(многие) студенты.

Сегодня всё как то необычно, уже пол10, я все еще дома. Первых двух пар нет, а потом всего лишь две и одна из них физкультура.

Все не так ужасно как я себе представляла. Пока сессия идет гладко. Но это лишь потому, что я закрываю глаза на то что будет ЗАВТРА . Для меня есть только СЕГОДНЯ.

Давно же я все таки не заходила на свой личный блог.Не знаю с чем это это связано, может просто сейчас настолько занята, что отгоняю от себя всякие мысли, что не связаны с учебой. Но всё же, я считаю глупым бросить этот блог. Тогда уж публичный было бы разумнее забросить.

Замечательно, замечательно идут дела у некоторых. У меня все как то стоит пока что. Позавчера меня пригласили на день рождения на "вчера", ну так чисто символически посидеть в кафе. Мне не хотелось с первой же минуты после предложения. Я не знала какую отговорку придумать, что ж отговорка сама меня нашла немедленно. Мне надо было записаться на массаж срочно, дальше иначе поздно и только на февраль. Вот так как то неудобно получилось. Но я считаю, если ты не настолько близок с человеком, пригласившим тебя, ты не обязан идти безоговорочно. У всех свои дела, планы на вечер. У меня например куча тараканов так называемых в голове. Меня не прельщало идти в заведение с алкогольными напитками, табаком и дорогими блюдами лишь по нескольким причинам. Раз: Я выпью. Два: Если я выпью - покурю. Три: Покурю - еще много раз покурю. Четыре: Потрачу кучу денег на свои прихоти. Ну вот, не думала, что в свои 19 лет мне уже будет чем себя ограничивать сполна. Что ж, работаем над собой. Честно говоря, пока не получается.

***

А, как же я забыла. У меня завтра первый зачет, решили пораньше его провести, пока время есть, а знаний у меня новых все равно пока не подкопится.

love :

Я хочу подарить свою любовь.
Хочу ощутить любовь.
Не хочу ссор, обид, злости и ненависти.
Чистое, честное, доброе и прекрасное.
Ведь два человека сливаются в одно целое - это и есть семья, ЛЮБОВЬ.

Вчера смотрела свой любимый сериал лост и в в заключении там была очаровательная сцена: все отдыхают, разговаривают, океан тихий спокойный и вдруг меня озарило - я хочу на море. Я никогда не хотела на море. Я серьъезно, меня никогда туда не тянуло. Я всегда грезила Лондоном, ну собственно, и сейчас не прекращаю. Но я хочу сделать акцент на том, что за 19 лет жизни мне впервые захотелось побывать на море или океане. Но только не в условиях курорта, когда куча людей на пляже играют в волейбол и солнце подпаливает кожу. Я хочу просто ощущать морской свежий ветер, влагу на коже лица. Еще я поняла, что мечтаю увидеть дождь на море и грозу. Грозу! Это, наверное так красиво.

Раньше мне почему то безумно хотелось раствориться в таком городе как Лондон, туманный альбион.

И мне в голову пришла странная мысль: может это значит, что я устала? Нет нет, речь не о усталости от учебы, рутины, простуды. Может это лимит? Батарейки сели, аккумулятор разрядился. Да как угодно можно это называть. Но ведь должен же быть какой то период в жизни человека, рано или поздно, когда хочется побыть в тишине, наедине с природой, стихией.

***

— Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что свободен ты, и жизнь лишь началась. И губы жжет подруги поцелуй, пропитанный слезой.
— Я не был на море…
— Ладно, не заливай… Ни разу не был на море?
— Не довелось. Не был.
— Уже постучались на небеса, накачались текилой, буквально проводили себя … в последний путь. Хм. А ты на море-тоне побывал.
— Не успел, не вышло.
— Не знал, что на небесах никуда без этого?
— … (к/ф Достучаться до небес)

На днях утром смотрела новости по первому каналу, студенты в Лондоне на Вестминстерском мосту устроили протест, их само собой как и любых студентов планеты не устраивает оплата за обучение. Меня тоже очень глубоко задевает то, что не все могут получить желаемое образование. Если есть желание, талант, воля, но к сожалению, ты не родился в семьье нефтяного магната или просто обеспеченных людей, ты не можешь, просто физически не можешь взять и начать учиться университете мечты. А какие то, извините, амебные ребята богатых родителей учатся, при чем сами не знают иногда надо ли им это.

Я к тому, что у нас, русских, не сколько другой менталитет. Мы можем сколько угодно возмущаться, спорить, ругаться, обвинять правительство, но до протеста у нас доходит крайне редко. В России только болельщики пьяные на такое способны. Да да, тоже к слову.

Мы привыкли уже подчиняться, нам это нравится в какой то степени, только мы этого не признаем окончательно. Нравится, когда принимают решения за нас, о да, такая наша нация.

Я решила даже здесь поставить стандартное оформление, в надежде, что это остановит прибавление в списке фолловеров.

Я должна должна должна сегодня сделать контрольную по психологии. Но черт возьми, так сложно отказаться от шанса поваляться перед теликом. К тому же, я низачто не пропущу по телефизору Шрека :D Да да, мне уже 19, но я всем сердцем обожаю мультфильмы;]

Нет, все же поставлю старое оформление. Привычка уже.