Сейчас попытаюсь написать что-то до жути оптимистичное, чтобы "я ценю жизнь, чем я недовольна вечно, я супер! ееааах"

Идите к черту, мои прогнившие мысли в голове! Какого такого черта вы поселились в ней так глубоко, что я уже сама не в состоянии, кажется, управлять своими желаниями. Понять бы, что мне надо. Нужен ли мне этот факультет, нужны мне все эти люди? Да да, диплом нужен. Но не то все это, не то. Я не могу поверить, как я могла за три года превратиться в человека, не желающего ничего менять, но при этом до тошнотных рефлексов недовольного всем, что окружает. Как можно быть настолько "амебным" созданием? Я могу назвать себя как угодно, могу заставить себя терпеть боль и наслаждаться этим в отдельные моменты.

Но сейчас, когда печатаю это, у меня в что-то будто скребется непонятное внутри. То ли свет, то ли очередной поток тьмы. хочется верить что это моя надежда. Ведь не зря я переборола свое отвращение к своим мыслям сегодня и наконец пишу здесь. Это что-то значит, я думаю. И еще немаловажно - мне сейчас все равно читает ли это кто-то или просто пролистал вниз по странице. Надеюсь, никто не читает. Я странный человек, должно быть, но мне стыдно за свой текст. Мне внимания на "публичном" хватает.