Ми палені вогнями

ехх. ребятки, пошла я собиратся. всем хорошего дня

5:44 ночь просрана. практическая не сделана до конца. завтрак уже в желудке.

я такая истеричка все таки. сейчас любая мелочь выводить меня из себя. Может, это связано с весной? Ну, у психов обострение и все такое. Не знаю. Просто такого никогда не было. Я никогда в жизни не рыдала регулярно каждую ночь. Меня бесит все. Меня бесит универ, родители, однокурсники, люди в транспорте, меня бесят -5 и горы снега в марте, меня бесит, что у моей сестры каникулы, а у меня они в лучшем случае будут в августе, меня бесит, что надо курить меньше ибо боль в грудной клетке не дает покоя. Меня бесит что я такая тупая. Меня бесят мои преподаватели. Меня бесит, что когда покупаю сигареты спрашивают паспорт, а когда алкоголь – нет. Меня бесит, что телефон постоянно вырубается и надо его перешить. Меня бесят мои ссоры с друзьями, мне так иногда хочется двинуть святику, за то, что он такой мудак. Меня бесит, что я разрыдалась, когда поссорилась с ним. Меня бесит, что я выхожу из дома 7:50, а прихожу в 22. меня бесит, что я как пришла домой, так и села за домашку и пишу ее до сих пор. И я не знаю когда, я ее закончу и закончу ли вообще. Меня бесит, что спина болит, от того что сижу так много. Меня бесит, что я делаю практическую уже часа четыре, а я 1-е еще и половины не сделала 2-е максимум, что я могу получить за нее 2бала. и все четыре часа мне приходиться себя уговаривать сделать эту сраную работу. И все это настолько бесит, что доводит меня до слез. А утром приходится собирать сопли в кулак и быть молодчиной. И это тоже бесит.

сейчас 2:28, а спать я пойти не могу, потому что вчера спала два часа, а мне завтра на первую пару. и самое смешное: с каких єто пор меня начало ебать єто все ? раньше срать было

Ты нужен там, где ты сейчас. Происходит только то, что должно происходить. Все начинается вовремя. И заканчивается тоже.

Возвращаются все, кроме лучших друзей,
Кроме самых любимых и преданных женщин.
Возвращаются все, - кроме тех, кто нужней.
Я не верю судьбе,
Я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

(c) В. Высоцкий

Просто есть моменты, когда понимаешь, что всё что ты делаешь никому не нужно, а если и нужно, то этот кто-то очень тчательно от вас это скрывает. И если и даже говорит о вас с почтением, капля дотошного недоверия в вас все-таки остается и в этот момент начинается паранойа. С ней можно справиться. Есть только единственный путь сделать это. Довериться человеку, который о вас заботится, даже если только внешне. Довериться человеку, который вас любит, даже если боится или не умеет показывать своей любви. Только доверие приведет вас на путь истиный. Остальное введет вас в огромное заблуждение и вы погибнете, сгниете изнутри, сожжете свои внутренности и завернете в эластичную кожу человека, который не будет знать что делать с вами такими.

Почему люди злятся, если кто-то носит такую же кофточку или такой же брэнд как они?

По-моему носить с кем-то одно и тоже имя гораздо обиднее.

какая же я сегодня тошнотная. в прямом и переносном смысле.

со мной невозможно говорить. блюю.

#времяохуительныхисторий

кароче. есть у меня одна знакомая. 11 лет с парнем встречалась. дело к свадьбе шло. и тут кароче он залетает. и пиздец. #всемудаки.

что за дерьмо ? я слишком много жалуюсь

Я не знаю, что со мной. на учебу не хожу. бросила тайский, бросила йогу. на немецкий не хожу, про итальянский вообще молчу. видеть никого особенно не хочу. то курю сигарету за сигаретой. то не курю вообще. не ем уже дня четыре. и причин для такого поведения нет. что за хуйня.

и нет. я не влюблена блять.

причины моей большой любви к тайскому боксу:

-Физичиское изнурение

-Отсутствие мыслей

-Избавление от агрессии и злости

-Из-за физического изнурения – хороший сон и отсутствие кошмаров

-Боль в мышцах

понимаете теперь? я нуждаюсь в этом.

моя дорогая в коме уже сеть месяцев. Дарина говорит, что читает ей сказки, книги, письма, надеется, что она слышит. говорит что если я хочу что-то сказать, то она обязтельно ей прочтет.

а что я могу сказать ? что я хочу что бы ты была здоровой ? хочу сама к тебе прийти и сказать все, но не могу? что если б я могла, я б все сделала? что мне страшно ? что я молюсь богу и надеюсь, что если он вообще есть, то обязательно поможет ? что единственная вещь, которая удерживает меня от полного погружения в грусть — это то, что ты убила бы меня за это ? что я должна сказать ?

нет. я не могу просто взять и перестать думать про єто. когда случается какая нибудь хуйня я не буду спокойна пока не решу проблему. и поскольку я действительно не могу ее ударить (да я решаю проблемьі насилием, ок) а словами вьібивать дерьмо из человека не так уж и весело. даже не знаю что мне делать.

Милсина ночами/днями писала фф, а какая-то тварь украла его и кинула сюда(х).

у меня инстинкт убить ее. я єтого так не оставлю. нетнетнет.

такое не прощается.