Это просто Вьюи блог

мне плохо.
потому что понимаю, я "победитель" по жизни.

выходите замуж по любви,
от большой любви и ночи слаще
чтобы Вы в ней спрятаться смогли,
чтобы сердце радовалось чаще

выходите замуж по любви,
было чтоб приятно и уютно
чтоб желание быстрей домой прийти,
грело Вас, всегда, ежеминутно

выходите замуж по любви,
не смотрите Вы на окружение
лучшая дорога впереди,
как Вам жить, лишь Ваше с ним решение

потому что от большой любви,
появляются на свет лишь ангелочки
милые снаружи, добрые внутри,
маленькие сыночки и дочки
________________________
найдено на просторах нета

на самом деле я счастлива в своей любви.
да, страшновато, как же дальше. но я уверена, что всё получится.
именно так, как я думаю.

новая идея.
понеслась короче.

хочу уюта и цветов.
кому-то целуют руки.
а у кого-то недолюбовь

так отшить парня.. блин, это грубо, на мой взгляд. и как-то неуважительно.
он же тебе ничего такого не сделал.
реально, разберись в себе для начала. а то метаешься ото выбора к выбору и так и не делаешь решения.
захер такое?
при том я действительно прониклась к нему пониманием. и даже какой-то.. дружелюбностью..
очень хороший. и сегодняшняя беседа это подтвердила :) кто ещё о Сталине со мной побеседует?)
я не осуждаю твой выбор. но и не понимаю его.
если любишь - люби одного, а не метайся между людьми. и не держи тех, кто тебе не нужен.
это неуважение.
да, страшно остаться одной и сделать не тот выбор. но мы всегда так или иначе выбираем и рискуем, даже переходя дорогу около дома.

—очки: уууууууууу
-теперь я знаю, что видят наркоманы :D

Fahmi - не сможем понять
Fahmi - остывшие комнаты

любовная, болезненная наркомания

и таки разревелась. не хватило сил, правда. последний раз такую слабинку позволила себе.

просто читала причины, за что люблю зелёнку.. вспомнила. и нахлынуло.

у меня острая необходимость его любить.

я такая сама по себе - любить один раз в меня заложили. один. вот и прогорел мой шанс.

чувствую, д.р. пройдёт на уровне высшего кошмара.

всё. надо взять себя в руки. всё получится, кровью, соплями - сделаем. не первый раз

это страшное осознание. что ты не хочешь, не сможешь, но надо. жизнь всех на колени поставит

мне страшно. страшно, что я никому не нужна буду такой теперь. я не смогу дать человеку такую же любовь.

потому что моя душа занята "люблением" другого объекта.

я не боюсь остаться одной. тысячи раз так было и я справлялась.

но мне надо жить дальше. я вынуждена жить дальше.

и мне придётся с кем-то знакомиться. потому что быть растением в моём возрасте ещё рано..

а толк? я не смогу открыться. я вообще не хочу больше показывать себя.и не буду..

вряд ли у кого-то ещё есть ключи. поскольку замки во мне всё равно поменяли.

сейчас напомнинаю себе собаку. которая нахрен никому не нужна со своей привязанностью. её приручили и бросили.

зачем приручали, если знали, что бросят?

знали, что не смогут с ней быть?

и даже если эту собаку и подберут..

будут ухаживать и любить новые хозяева. она их уже вряд ли полюбит. да, будет благодарна..

но всё равно.. привязанность здесь негативна. она преданна одному человеку.одному, твою мать!

так нельзя. но по-другому никак.

глупо. другие меняют же людей, раз и всё, совсем не больно. не любят, не привязываются. почему я такой кусок ущерба?

как мне дальше с этим жить? я же не запрусь в комнате, не спрячусь от людей и от жизни.

почему? почему именно я?

осадок..

предчувствие, что мне придётся жить с этим.

это вообще возможно?

я тешу себя мыслью, что буду писать. что у меня будет ребёнок, даже не важно от кого. главное, что мой. и ещё кот. и всё.

мне больше ничего не надо.

кто бы мог подумать, что человек может рассыпаться так рано..

для меня единственное и истинное счастье в жизни- помидора.
вот правда.
и пусть весь мир подождёт
а, ещё музло

у мужиков начались обострения.теперь предлагают "поехали в парк, а потом продолжим..". или "проведём ночь за деньги". страшно. почему я?!тысячи баб ходит! я не вызывающе одеваюсь, я не смотрю в вашу сторону, я не заигрываю.ПОЧЕМУ Я? противно.. мне нужен не парень, а бугай, который всех будет отваживать. снова начала писать. много писать. жаль что мне не с кем поделиться идеей.. надеюсь, в этот раз.. Я. сказала найти парня. не смогу. для меня лучше просто нету. даже с минусами этот человек был лучше.. и будет. но мне придётся с этим жить.

мы недавно ходили в филармонию. надо же когда-нибудь начать. первый концерт был не очень. слишком добренький и лёгкий. а вот второй - для фортепиано со скрипкой - самое то.изменения звука я сопоставляла с изменениями в пейзаже в моей голове. весёлая музыка может быть печальной, а печальная - весёлой. а мрачность была как раз в тему. вчера долго гуляли с Я. по набережной. сидели на бордюрах и смотрели на красивый вид. её беспокоит моё состояние, хоть я ничего и не рассказала. она говорит, что надо отвлечься. в какой-то мере она права. даже пореветь нормально не могу

и тут, в один момент ты понимаешь, что безумно человека любишь. просто до невозможного. но. это но всё меняет. все мозайки совпали за одно нелепое утро.. просто. то, чего нету. "нас" никогда не было. как мы могли так сойти с ума? так сойти, что полтора года вникуда. начали 13. и вот парадокс, закончили 13. тютя в тютю. при том.. прям как и мы.. февраль и июль.. я сердцем с тобой. теперь только вспоминать..