despair.

Один известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале было около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал ее и спросил, хочет ли кто- то все еще получить ее. И снова все подняли руки. Тогда, -ответил он, -я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу. Затем поднял, купюра была мятая и грязная. "Ну и кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки. Дорогие друзья, -сказал психолог, -только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все, что я проделал с этой купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценности. Она все еще купюра достоинством в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни… В таких ситуациях мы чувствуем себя никчемными. Но неважно, что случилось или случится, ты никогда не потеряешь своей ценности. Грязный ты или чистый, помятый или отутюженный, ты всегда будешь бесценен для тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем, или с кем знакомы, а тем какие мы.

Мир - именно такое дерьмо, как может показаться на первый взгляд. И на второй и на третий и на седьмой и на сто шестнадцатый. Весь мир в своей сути - собрание ничего не стоящих ценностей и фальшивых идеалов. Ужасный, отвратительный, мерзкий, блядский. Сука. Любой оптимизм - бессмысленная попытка не только привыкнуть к запаху дерьма, но и начать им наслаждаться.
Самые счастливые люди - невежды. И не всем так везет с генами - родиться с апатичным благоразумием, легкомысленным счастьем в голове, источник которых всегда - гнилая и мертвая натура.

Хорошо что никто не видит мой мир.

Не каждый может его увидеть.

Мой мир моя прелесть.

Летние ночи горящего угля и правды.

Гудящие вертолеты в небе, крики испуганного ребенка. Бензиновая вонь, горящее небо принимающее объятия.

Мне кажется нет ничего роднее этого дома.

Но здесь никто не может жить кроме меня. Даже я не всегда могу.

Мои знакомые это висельники в прекрасном саду. Где-то среди них мой брат. Их слишком много, мне не найти. Все на одно лицо. Только мимика разная. Они показывают миру язык. И никто им не вырывает его, как раньше. Они свободны от этой боли.

Раскачиваются из стороны в сторону, напевая мотивы скрипящих потолков. Зеленая жидкость смолой вытекает из их рта. Глаза, смотрящие в небо. Вот что я называю "нет надежды". Вот что я называю "опустить руки". Если я возьму их за руки, они не почувствуют мое тепло. Если я обниму их, они не почувствуют моей любви. Половину из них думали что все закончится. Но оставили записку на столе "Я пытался остановиться, но смерть не остановила меня". Они удивительны. Я их понимаю.

Дворник повесился в подьезде перед дверьми квартиры своей возлюбленной. Они так часто кричали друг на друга. Вечерами вырывали друг другу глотку, как бешеные собаки. Я думала, что это не закончится и кто-то из них когда-нибудь должен был остановиться. Он выбрал свой остановку. Слева роддом, справа морг.

Теперь он молчит.

Я часто думаю что молчание это самый прекрасный звук на свете. Я бы хотела молчать вечность, но никто не хочет заткнуть меня навсегда.

Чего они боятся? Я не знаю.

Если я люблю, я целую.

Если я жду, я даю это понять объятием.

Если я хочу спасти, я бегу и спасаю.

Зачем мне слова?

Никто не захочет лишиться со мной жизни.

Зачем мне говорить ему, что мне это нужно?

Я выберу себе место и комнату. Он не увидит как я откидываю ногами стул. Он не увидит мои глаза в тот момент. Но лучшие поступки делаются в одиночестве.

Я хотела, чтобы правда стала реальной. Я хотела чтобы она была огромной.

Я видела взгляды плачущих людей. Они понимают в боли больше всего на свете.

Я видела, как все вокруг меня распадается на куски, я видела как люди бросали друг друга, как они оставляли самое дорогое из-за какого то ебаного страха и умышленно прыгали с высокоэтажек. Я видела как сдавались родители, и как боролись дети.

Я смотрела на этот мир за окнами, и мои занавески дергались быстрее чем все внутри меня.

Это цветные кадры. Живые и настоящие.

Вы не увидите такого в глянцевых журналах, даже телевидение исказит картину, потому что никому не нужна правда.

Я смотрю как задавленный в стенах сгорающего автомобиля человек танцует и напевает свой ритм, а на другом конце улицы человек вовсе похож на змею. Эти люди сливающиеся с землей, чувствуют больше чем те, который сидят по ту сторону стеклопакета.

Вокруг люди с мешками для мусора собирающие конечности.

Горящее железо, пеполненная через камни этого асфальта магма, трупный запах и дождь, мешающийся с трупами людей.

И я спросила себя, сколько их останется сегодня в живых.

Сколько людей будут готовы остаться жить ради правды, а сколько - ради лжи, как они будут обвинять других и при этом не чувствовать бурлящее дерьмо в их душе. И никто мне не ответил. Уже становится не важно, кто плох из них, а кто слишком хорош.

ни перемешались, как мозайка, но среди всей этой толпы хорошо видны те, кто умирает за свободу. Они отдаляются, отстраняются, отодвигают фон. Скрываются и улыбаясь, простирают крылья.

/

Все что происходит - дурдом.

Вопиющая сральня.

Огонь помощи где-то вдали, на другом конце света.

Тела кричат, падают, пытаются выздороветь и стать живыми.

И вы знаете, как ужасно ощущать пустоту, когда на самом деле не понимаешь откуда она.

Я заложена временем. Время - взрывчатка.

Тело, вставленное в петлю, в руках - секундомер, в голове - успеть.

Человек говорил мне, что мне не хватит выдуманной лжи, чтобы выжить. Когда я отрицала, он меня ненавидел.

Каждый второй рассказывал то, отчего мне не хотелось жить, только потому чтобы родиться заново и не быть тронутой всеми этими словами из их убогих воображений.

Хорошо что мы отдалены.

Я литофрактор в своей комнате. Чтобы достать до меня, тебе нужно лишь открыть дверь.

Это просто.

Успеешь ли ты увидеть в зеркале как твое дерьмо разлетается на куски? Это красивее чем любой праздничный салют. Мне бы хотелось посмотреть на последнюю в твоей жизни ложь, отмеченную на твоей улыбке.

У меня куски кожи и грязи под ногтями.

Я копаю эту яму с самого детства.

Вы пожимаете мне руку, но не способны коснуться меня, потому что мигает красная лампочка. Я говорю себе спасибо, за то что она есть в моей жизни. Вы не способны преодолеть даже ее. Я говорю за это спасибо.

Когда я приближаюсь к вам, то надо мной висит вывеска "Уничтожь меня".

Это отвратительно, потому что если я захочу себя уничтожить, мне будете нужны вовсе не вы. Я предпочту сделать это сама, потому что так правильней. Потому что я себе доверяю, а вам нет.

Фрустрация (от лат. frustratio – обман, тщетное ожидание) — негативное психическое состояние, обусловленное невозможностью удовлетворения тех или иных потребностей. Это состояние проявляется в переживаниях разочарования, тревоги, раздражительности, наконец, отчаянии. Эффективность деятельности при этом существенно снижается.

Дело в том, что именно недостаток любви к себе и порождает эгоизм. Кто себя не любит, кто себя не одобряет, тот находится в постоянной тревоге за себя. В нем никогда не зародится некая внутренняя уверенность, которая может существовать лишь на основе подлинной любви и самоодобрения. Эгоист просто вынужден заниматься только собой, тратя свои усилия и способности на то, чтобы достать что-нибудь, что есть уже у других. Так как в душе у него нет ни внутренней удовлетворенности, ни уверенности, он постоянно должен доказывать самому себе и окружающим, что он не хуже остальных.

В детстве я хотела стать космонавтом, как и все. Я рассуждала так: Земля давно объезжена и практически исследована, что–то новое можно найти только в космосе, и вообще — кто, если не я? С тех пор многое в моей голове изменилось, но мечта о заселении иных планет была непоколебима. А теперь минутка для оперирования числами.

1) По состоянию на 1 января 2013 года, на Олимпиаду-2014 потрачено 1.136 триллиона рублей. Это 37.4 миллиарда долларов. Стадионы, бассейны, дороги, гостиницы. Итоговая сумма затрат одной единственной страны на проводимые раз в 4 года спортивные соревнования, будет больше почти на 40%.

2) Элон Маск, исполнительный директор SpaceX, оценивает затраты на постройку колонии на Марсе в 36 миллиардов долларов. 80 000 колонистов, ракеты, стеклянные куполы для теплиц, кислород и метан, машины для производства удобрений, исследования и научные разработки.

У меня нет объяснения этому. Я не могу найти здесь другой морали, кроме этой: человечество предало мою мечту.

Мы склонны к совершенствованию. Но есть одно НО! Иногда, а может быть и часто, человек склонен ограничивать себя, воспринимать лишь ту информацию, которая ему нужна. Как известно — мы учимся на своих ошибках. Человек склонен загонять себя в рамки, ограничиваться, не идти дальше. Перебороть себя и достичь чего-то большего — очень тяжело и придётся над собой поработать. Лучше получить больше информации, хоть и часть её окажется ненужной в дальнейшем, но потом её просто отсеять и забыть. Это даёт преимущество — мы варьируем все комбинации полученной информации и собираем всё воедино, а лишнее забываем. Так уж наш мозг и мышление устроены. Человек и его познания — всё равно, что скульптор и неотесанный камень — мы вытачиваем, выстукиваем всё по порядку, тем самым совершенствуем своё творение, которое называется навыками и знаниями. Если скульптор формирует своё произведение искусства из цельного куска породы, то при неудаче он ничего уже не сделает. А вот если он лепит своё творение по железному каркасу, то есть возможность убрать неудавшуюся часть и налепить новый кусок материала, пока не получится то, что нужно. Естественно при таком способе «лепки» своего творения скульптор берёт запас материала, чтобы не было его нехватки. То же самое с информацией, воспринимаемой нами из внешнего мира — мы сами скульпторы нашего представления, наших знаний, фантазий, воображения. Так что не стоит загонять себя в рамки, ограничивать, руководствуясь тем, что «Мы живём в системе». Стоит мыслить обширнее. Лучше лишний раз забить голову какой-нибудь мимолётной мелочью, потом «налепить» её на каркас нашего шедевра и убрать всё лишнее, чем выбивать что-то на цельном куске, ограниченном нашими заданными рамками.

Все здесь одинокие однолюбы, полюбившие когда-то первым делом себя. Так сложилось, что своей моногамией мы распорядились именно таким ебанутым образом. Так сложилось, что мы все одинаковы в этом. Общество индивидуальностей, одинаковых лишь в своей одинокости.

Вешайте ярлыки. Сути это не меняет.
Мы достигли всеобщего.
Все наконец-то живут в одинаковом, для каждого, мире.

В мире всеобщей отчужденности, несовместимости и одиночества. В мире отчаянных попыток убежать от самих себя в лучший мир, к таким же, испугавшимся собственной уникальности, людям.

Лишь бы не быть одному.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце.

Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?
О чём, чёрт возьми, мы думали?

Покажи мне то сознание, границы которого ты расширяешь. Твоя увлеченность духовным развитием всего лишь способ оправдать твою несостоятельность, в развитии как человека и личности.

Элитизм духовного поиска (как и само его существование) всего лишь одна из тех иллюзий, с которыми вы думаете, что боритесь.

"Хорошие" стараются угодить всем."Плохие" делают то, что считают нужным. Пока " хорошие" тешат свое самолюбие самозабвенным служением, "плохие" создают основу и опору для себя и своих близких, думая о своих интересах, об удовольствии, о возможности в будущем жить еще лучше.

У "хороших" одно удовольствие - пожертвовать еще чем-то, еще от чего-то отказаться, еще без чего-то обойтись. "Плохие" любят комфорт, хотят большего, ценят то, что имеют, и не собираются делиться "последней рубашкой", хотя бы потому, что у него есть запас всего, в том числе и рубашек. "Хорошие" тайно грезят о воздаянии за заслуги, "плохие" ценят себя, все, что имеют, а также право других считать себя ценными и иметь."

Если смотреть определения социофобии, всё сводится примерно к следующему: «упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий». Звучит так, как будто человек без особых на то причин боится ходить на работу, ездить в общественном транспорте, учиться, публично выступать и т.п.. Со стороны такой человек может выглядеть как бездельник и сталкиваться с осуждением окружающих. И это, пожалуй, первая сложность – признать свою проблему, когда её не признают другие, и не заняться самобичеванием.
Вообще, сложно представить человека, у кого подобные страхи вообще отсутствуют. Разница в силе и переносимости переживания. Просто где-то на этой шкале переносимости заканчивается стеснительность и начинается социофобия.
Если тревога велика, стоит чуть внимательнее отнестись к своим страхам, прислушаться к себе и попробовать сформулировать, чего же именно вы боитесь, пофантазировать о возможных исходах тех ситуаций, которых вы избегаете. Иногда ответ сразу неочевиден, и страх – это парализующий неуправляемый телесный симптом. Но если быть терпеливым и внимательным к себе, ответ придёт. Часто оказывается, что страх связан с осуждением окружающих, когда мы как будто смотрим на себя их глазами и предполагаем, что они о нас думают. Как правило, представляется, что думают что-то нелицеприятное. Звучать такое осуждение может как угодно: «какой-то странный тип», «не может двух слов связать», «урод какой-то» и любые вариации на тему несовершенства или даже полной ничтожности.
Парадокс в том, что люди вокруг на самом деле так не думают, а эти фразы живут только в нашей голове. Это фразы, которые так хитро - через фантазии о других - мы постоянно говорим себе сами.
Откуда они взялись? Скорее всего, мы их когда-то услышали от значимых людей и в них поверили. Поверили, что с нами что-то не так. Возможно, они звучали немного иначе или это просто было отношение к нам, которое мы переняли и храним в себе до сих пор.
Страх может быть и немного другого рода. Например, страх близкого контакта с другими людьми, невозможность доверять из-за опасности быть отвергнутым, избегание контакта из-за чувства ответственности за другого… Все эти страхи объединяет одно – отсутствие в отношении к себе принятия, любви и поддержки. Вы, наверное, замечали, что это не так уж просто и очень непривычно - услышать в свой адрес слова сочувствия или просто тёплые слова поддержки. И уж точно непросто сказать их себе самому, когда трудно. Гораздо привычнее «дать себе пинка», чем сказать себе, что «все получится, а даже если и нет, ты все равно достоин любви». Причины те же – когда мы нуждались в сочувствии, нам говорили в лучшем случае «соберись, тряпка!»…

Посмотри вокруг, ничего нет живого. Ты ограничил себя чьими-то фотографиями на экране. Ты смотришь на картинки мест, которых не посетишь. Ищешь в сети людей, в глазах которых увидишь то, что хочешь видеть в своих.
Попробуй нащупать свой собственный пульс, может хотя бы он подскажет тебе, что ты ещё жив.
А теперь закрой эту вкладку, закрой браузер и отправляйся наружу. Возьми с собой музыку и сходи прогуляться в ближайшее место, где будет жизнь. Впитай её в себя.

Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: «Я шучу!», - он выдает себя с головой. Хотя «шутники» могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть по отношению к вам. Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо (например избыточный вес или возраст). Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле этот юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой и жизнью.