мята

извините, что не поздравила, не было времени.с прошедшим праздником, девочки, оставайтесь всегда самыми нежными, заботливыми, и желанными для ваших мужчин;*
завтра отпишусь, как мы отпраздновали день рождения и праздник)
я вас люблю;*

и дело ведь не в том, что у меня
никого нет и меня никто не любит.
это не так,
да и так вообще не бывает.
просто наверное собственную целостность
не почувствуешь
пока не научишься любить самого себя.
пока безумно в себя не влюбишься.
ведь это так трудно -
жить с безгранично
нелюбимым человеком.

ну ты и конченный, вьюи. я блять полтора часа сидела, заполняла анкету эту, а он блять нихуя не добавил ващее. да нахуй надо, не буду больше ниче писать, бесит эта хуйня, разработчики сайта ебана в рот, сколько можно, решите эту проблему уже наконееееееееееееец.

договорились с мамочкой, что купим блузку и юбочкуу. я довольна, все хорошо, пятницаа, ты будешь ахуенна ;))

ну что, пробный по обществу я написала на трояк, лох несчастный. ну я знала, что так будет, в части А я несколько сделала наугад, но по-моему всего 2 вопроса. с частью Б все норм. а вот в части С я не сделала 2 задания. я не сделала не потому, что не знала, а потому, что мне уже совершенно не хотелось думать, а там такие вопросы, что всякую хрень не напишешь. итог 22 балла из 40. четверка начиналась с 25. 3 четверки в классе, у близняшек и одного пацанчика. у девченок 25 и 26 баллов, как раз прошли порог с тройки на четверку. ну и ладноо. на экзамене все норм напишу, я получу эту четверку, чего бы мне это не стоило

еще в пятницу у Анжелы(если кто не знает, это моя двоюродная сестра) День рождения. воот. планы отличные, мы едем в Абакан в клуб, ноо! у меня нет платья. это такая беда, как подумаю об этом мне реветь охота. а мама вообще как будто ничего не помнит, ничего не спрашивает в чем я пойду, нихуя вообще. сейчас подойду к ней и попробую поговорить. если она как обычно скажет, что у нее нет денег, распсихуюсь и никуда не пойду вобще. пошла она в жопу, я последнее платье покупала на прошлый НГ, замечательно, не так ли? я же девочка в конце-концов, мне нужны платья, я люблю платья! не поеду же я в клуб в джинсах, правда? уф, ну я очень-преочень разозлюсь, если она, не дай бог, скажет, что мы не купим платье. заебись, я так давно не отдыхала, никуда не ходила, с нового года блять. короче, мама, лучше тебе сказать, что мы завтра идем по магазинам, либо начнется войнаа

Каждому в детстве хотелось скорее стать взрослым
чтобы быть умным, красивым, не пить, не курить.
чтобы был голос грубее, чтоб стать выше ростом,
чтобы найти человека, его целовать и любить.

Мы повзрослели и что мы имеем в итоге?
деньги на винстон, три друга и боли внутри.
просим родителей нам не звонить и не трогать
и на двоих у подъезда опять распиваем ноль три.

Мы превращаемся в тех, кем когда-то так быть не хотели,
ругаемся матом и строим мосты в никуда.
бродим по улицам, любим дожди и метели
и уж давно не ложимся спать в девять, как было тогда.

Мы просыпаемся утром и знаем, что жить по-иному должны.
только без грима и фальши уже не смогли бы.
но бесконечно, до крика, мы слышать хотим, что нужны.
если было б кому, нараспашку бы душу открыли.

я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось; я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии; вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне; твоя кожа, тональник, которым замазывал шею; твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу: "я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца; почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё? зачем? почему снова грабли? почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку. зачем ты говорила мне те слова? почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми. со мной ты была совсем другой. я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия. нам же было так мало, всего мало; да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку? ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни; я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить". а ты была такой странной, такой равнодушной. не выдержал, разревелся. как школьник. было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир. я ведь думал, ты обо мне. мне снилось, что не обо мне. проснувшись, я был рад, что это сон. но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел; я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением? я думаю только о себе? может, в этом не стоит искать подвох? ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске. может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту. может, ты просто всё забыла? меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива; видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор. а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу; я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками. никак не могу объединить это в целое - получается лажа. сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует; я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться; целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу. вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю. что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся. как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу. как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью. или кидаться снежками в окно. или. да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм. заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо. честно. наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся. может, кивнул бы. или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу. единственное - хочу посидеть в том самом дворе. во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая. как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню. я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек. во-первых, тебе нужен мужчина. я убеждаю себя в этом в который раз. и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе. что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли. но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно. человек. который. можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет. вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он. я бы не хотел, знаешь. чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю. вот так просто. сдаюсь без боя. я не хочу за тебя бороться. я не буду противостоять тому, кто твой. кого ты назвала своим. я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно. я бы украл тебя. но всё дело в бы. и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.

отгадайте, кто самый большой неудачник в мире? конечно же, Алина. не хватило одного, ОДНОГО ничтожного балла до пятерки на пробном по русскому. аааа, капец, ну что ж за жизнь у меня. радует только то, что в классе лучше всех написала, да и то как-то не особо и радует

привет всем;* как вы могли заметить я уже давненько ничего не писала, да и вобще редко здесь появляюсь. ну это из-за того, что: во-первых, мне нечего писать, а просто картинки выкладывать это мне не нравится, во-вторых, мне нельзя долго сидеть за компьютером, но я все равно сижу, дура!:(, в-третьих, я более-менее взялась за учебу, ну и в-четвертых, у меня просто не хватает времени. вот так вот. сейчас самое последнее из моей жизни постараюсь рассказать и опять исчезну на неопределенный срок, простиите. ну что ж. у меня все более-менее стабильно, готовлюсь к гиа, стараюсь делать все уроки, взялась за ум вобщем;D сегодня мы писали пробный гиа по русскому, ну изложение(я так думаю) написала неплохо, за исключением того, что у меня получилось оно немного большое по объему, да и ладно. с тестовой частью тоже в принципе справилась(но 2-3 поставила наугад, ну точней я просто не знала ответа), ну и самым сложным для меня оказалось, как ни странно, сочинение. почему как ни странно? потому что, оно всегда было самым легким для меня, а тут такие вот сюрпризы, я сама не ожидала. ну несмотря на все, думаю что на 4 я все таки написала. потом сидела девчонкам помогала. хах, у нас 2-х человек выгнали, с телефонами поймали, а меня за то, что я всем помогала-нет. эх, все русички меня любят ;) я не хвастаюсь, просто иногда это здорово помогает. так, что еще. математику я все таки решила сдавать в традиционке. я уже нормально решаю все тесты(ну в трад.форме), а вот гиа я завалила бы из-за геометрии. там я решаю максимум 1 задачу. ну что поделать, не дал мне Бог математику понимать, даже совсем немного. да и в принципе она мне и не нужна. еще с литературой напряги, т.к. мы все никак не можем взять билеты, меня это жутко бесит. времени уже немного остается то, а эта странная О.В. все никак не может их нам скинуть. если за эту неделю я их не возьму пойду и наору на нее. нет ну правда, я ей сказала про эти билеты уже больше месяца назад, я конечно понимаю что у нее и свои дела есть, но согласитесь ей как то невыгодно, чтобы ученики экзамен на "2" сдали. ну я его на 2 конечно не сдам, но все равно меня это бесит, что она то забывает, то еще что-то. теперь с обществом. ну это вобще отдельная история, т.к. наша "любимая" Наталья Федоровна это просто капец. ей с начала года известно, что практически весь класс сдает общество в гиа, а у нас еще не было ни одного занятия по подготовке. ну в начале года это ладно, т.к. она она нам не верила и еще какие то ее тараканы. потом вот был карантин, мы не учились практически 2 недели. ладно. но вот сегодня у нас должно было быть занятие и эта овца говорит, что у нее дела какие-то там! все конечно обрадовались, а я стояла вне себя от злости. она что, больная? через 3 месяца экзамены, ну немного побольше, но это вобще неважно, а у нее делаа. ааа, как же я была зла. я хотела подойти к ней и отматерить всеми известными мне нецензурными словами, но она бы конечно же побежала к директору, вызвали бы моих родителей и всякое такое. мама бы мне ничего не сделала, а Н.Ф. узнала бы еще больше интересного о себе только уже от моей мамы ;) вот такие дела. гулять я хожу редко, да и как гулять, иду к Оле сидим у нее в подъезде. иногда приезжает Вика. моей маме она более-менее пришлась по нраву, а вот Олю она просто терпеть не может. в принципе, я ее понимаю. ну не буду ничего плохого о ней говорить, не хочу. ну вот, пожалуй все. сейчас сделаю уроки, а потом буду читать книгу "одиночество в сети". если честно, я не совсем все там понимаю, хоть и прочитала уже половину, но все-таки она мне нравится. побольше вам веселья, пока; *

И не могу сказать, что не могу жить без тебя — поскольку я живу.

Иосиф Бродский

И, как назло, вспоминаешь худшее, что случалось, перед кем до самой сути ты раздевалась, если б сердце не билось, если б оно осталось в их руках… ты б им снилась? ты б их касалась?
По кому ты читаешь прозу, согревая дыханьем воздух? всё вокруг слишком просто, просто - это значит, тебя там нет. Ты кочуешь от стенке к стенке, до крови ободрав коленки, ты им снишься - смешной и терпкой, словно солнечный рыжий свет.
Ты им снишься - тебе лет двадцать, не умеющая сдаваться /хотя поздно, касаний пальцев не сумела ты избежать/. И в такую вот им влюбляться, и к такой бы прийти, прижаться…
слишком чистая, чтоб остаться.
слишком глупая, чтоб бежать.

Хрустальная Марго

Он долгих двадцать восемь лет,
И двадцать восемь зим к тому ж,
Хранил в себе один секрет
И был в семье примерный муж.

Всё было, вроде, как всегда:
Жена готовила обед…
Но приключилась вдруг беда:
Он взял и вспомнил про секрет.

Под шум и кислый запах щей,
Ворчанье Суженой с утра,
Он вспомнил всё до мелочей,
Как будто было то вчера.

Она сидела у окна,
И мягкий чудный лунный свет
Окрасил в бледные тона
Её прекрасный силуэт.

Струились пряди по плечам,
Скользили змейками на грудь.
И он подумал сгоряча:
Женюсь на ней когда – нибудь!

Он вспомнил всё до мелочей:
Изгибы линий, мягкость губ,
И жар её простых речей,
И за окном огромный дуб.

Сплетенье рук, слиянье тел,
Каскад каштановых волос,
И то, как он её хотел
До исступления, до слёз.

Признаний трепетных поток,
(Как он на ушко их шептал!)
Смешной над ухом завиток,
Что от дыханья трепетал.

Она смотрела на него
Глазами влажными, как ночь.
Слова пьянили, как вино:
-Люблю тебя. Роди мне дочь.

С утра он потерял покой:
То суетился, то скучал.
Потом, закрыв лицо рукой,
Сидел на стуле и молчал.

Жена ворчала, как всегда.
Ругала убежавший суп.
И он отметил, что года
Ей, постаревшей, не к лицу.

Как не идёт ей белый цвет
И пряди крашеных волос…
И целых двадцать восемь лет
Всё как - то было не всерьёз.

Вдруг он вскочил, схватил пальто,
Забыл про шапку и носки.
Все двадцать восемь лет – не то.
Все двадцать восемь зим – тоски.

Нашёл тот дом. У дома – дуб.
Взбежал по лестнице стрелой.
Унять бы дрожь с холодных губ,
И трусость гадкую – долой.

…Наверное она сейчас
Пьет чай и кутается в шаль.
И из её прекрасных глаз
Струится тихая печаль.

А, может, принялась вязать?
А может кружево плести?
Так много надо ей сказать,
А главное сказать – прости.

Открыла дверь. В глазах – вопрос.
Ей было снова двадцать лет.
Каскад каштановых волос…
Знакомый сердцу силуэт.

Над ухом – лёгкий завиток-
Как много лет назад – точь в точь…
- Вы не ошиблись?
- Нет, не мог. Вы Аня?
- Вера. Её дочь.

- А Аня?
- Мамы больше нет. Кто Вы?
Он повернулся вспять:
-Я шёл к ней двадцать восемь лет.
- Она ждала Вас…двадцать пять.

Как закружилась голова!
Как сердце ухнуло в груди!
И вспомнил он её слова
С мольбою: «Ты не уходи!»

Он сгорбился. Поплёлся прочь…
…Сплетенье рук…Слиянье тел…
…Люблю тебя… Роди мне дочь…
А он ведь вправду дочь хотел.

Как странно. Ани больше нет.
Заплакал. Бросил в тишину:
- Я буду много – много лет
Любить тебя. Тебя одну.

жизнь двоих гораздо счастливее, когда желание понимать важнее, чем быть понятым; когда желание сделать приятное не таит в себе планы получить что-то взамен, даже благодарность. когда любовь не меняется даже на любовь, а только дарится.

Эльчин Сафарли.

Есенин.С.А.

Ты меня не любишь, не жалеешь,
Разве я немного не красив?
Не смотря в лицо, от страсти млеешь,
Мне на плечи руки опустив.

Молодая, с чувственным оскалом,
Я с тобой не нежен и не груб.
Расскажи мне, скольких ты ласкала?
Сколько рук ты помнишь? Сколько губ?

Знаю я — они прошли, как тени,
Не коснувшись твоего огня,
Многим ты садилась на колени,
А теперь сидишь вот у меня.

Пусть твои полузакрыты очи,
И ты думаешь о ком-нибудь другом,
Я ведь сам люблю тебя не очень,
Утопая в дальнем дорогом.

Этот пыл не называй судьбою,
Легкодумна вспыльчивая связь, —
Как случайно встретился с тобою,
Улыбнусь, спокойно разойдясь.

Да и ты пойдешь своей дорогой
Распылять безрадостные дни,
Только нецелованных не трогай,
Только негоревших не мани.

И когда с другим по переулку
Ты пройдешь, болтая про любовь,
Может быть, я выйду на прогулку,
И с тобою встретимся мы вновь.

Отвернув к другому ближе плечи
И немного наклонившись вниз,
Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…»
Я отвечу: «Добрый вечер, miss».

И ничто души не потревожит,
И ничто ее не бросит в дрожь, —
Кто любил, уж тот любить не может,
Кто сгорел, того не подожжешь.

бывают такие моменты, когда просто накрывает одеялом скучаний. ни с того, ни с сего. казалось бы, прошло уже достаточно времени, как ты не общаешься с человеком, но нет. малейшая деталь, напомнит тебе о нем. "вот тут мы шли с ним, тут сидели", рассказываешь ты своим друзьям. "а еще он воду пил, а еще он ходить умеет. тебе это тоже о нем напомнит"? ты уже давно вычеркнула этого человека из своей жизни, но у тебя все равно в памяти фрагменты того, как вам было хорошо. как жаль, что такие моменты не вечны. но ведь и вечного ничего не существует. может к сожалению, а может и к лучшему. ты ни о чем не жалешь. и пускай ты сейчас не общаешься с этим человеком, но у меня навсегда в памяти эти моменты. скучать бывает и приятно.