я думал написать это завтра, хотя, если признаться, я вовсе не думал это писать вообще где-либо.
но мне так дико нужно выговориться, просто высказать всё, что я думаю по поводу того, что произошло.
осознавая, что этот пост прочтёт-таки какая-то публика - тошно, но это как вариант того, где я действительно могу быть честен, ведь это не контакт или твиттер с тысячами подписчиков.
я полюбил тебя.
я действительно влюбился, без наверное и прочих вариативностей проявления любви по-своему.
я не знаю, что случилось; я не понимаю, что произошло.
самая счастливая неделя в моей жизни:
твои волосы, запах духов, туфли, наша встреча, странные магазинные сцены, подарки, сумбур одинаковостей, твои слёзы, те три слова твои, мои, точнее наоборот, если по хронологии; вечер, мои треки, чип и дейл, каждое приветствие, телефонные нескончаемые звонки, твоё такое протяжное "деееееейл", смс-ки, обсуждения квна и прочих юмористических программ, которые, на огромное удивление, знакомы тебе в той же точности, что и мне; твоя кожа, тональник, которым замазывал шею; твоя мама, твой кот, междометия, твоя белая футболка, нереальное количество кофе и так до бесконечности.
я помню, когда всё стало не так, я помню ту фразу: "я ничего не чувствую, но ты мне дорог" - это как сказать:"я не люблю тебя, но давай останемся друзьями".
это было началом конца; почувствовал себя никем.
хотя, уверен, ты не придавала этому значения какого-либо вовсе.
ты потеряла интерес, я знаю, ты предупреждала, но зачем нужно было пережить это всё? зачем? почему снова грабли? почему я нашёл человека, с которым действительно хотел быть, которому был верен, впервые, так совсем по-новому для меня, а этот человек просто сыграл злую шутку. зачем ты говорила мне те слова? почему была такой честной?
ты так менялась в разговорах с другими людьми. со мной ты была совсем другой. я бы услышал ложь, я бы понял, но ты же, матьтвою, щурилась, когда целовала меня, от удовольствия. нам же было так мало, всего мало; да ты же плакала, действительно плакала, когда я уезжал.
знаешь, почему я ни разу не проводил тебя на остановку? ты об этом хотя бы задумывалась?
самые дикие недели в моей жизни; я клянусь, что именно они.
я, как маленький ребёнок, подбрасывал монету, выбирая между "позвонить" и "не позвонить". а ты была такой странной, такой равнодушной. не выдержал, разревелся. как школьник. было до того приятно просто снова слышать твой голос.
когда я понял, что у тебя есть он, прочитав его статусы, твой статус - строки из одной и той же песни, я проклял весь мир. я ведь думал, ты обо мне. мне снилось, что не обо мне. проснувшись, я был рад, что это сон. но сны-то сбываются.
самое мерзкое, что могло произойти - это НАШИ ПЕСНИ, НАШИ ПЕСНИ, которые ты скинула ЕМУ.
я ехал домой в автобусе, и я не сдержался, заревел; я сидел на парах, и я снова не сдержался.
я проводил по несколько часов на лестничной площадке, захлёбываясь ёбаными слезами, пытался откашляться.
я занимаюсь саможалением? я думаю только о себе? может, в этом не стоит искать подвох? ну, мол, зачем этот аск на публику, зачем ты писала о нём в аске. может, ты вовсе и не думала о том, что я это прочту. может, ты просто всё забыла? меня.
хорошо, ты, видимо, счастлива; видимо, ты нашла своё.
не могу сказать, что я рад за вас, но это твой выбор. а я его уважаю.
не буду юлить, я тебя не заслуживаю.
знаешь, вторая часть книги-перевёртыша - о тебе, целиком.
нет, я не написал кучи стихов, юзая сопли по ебалу; я совсем не пишу, вот только я исписал так много блокнотов, всякими строками. никак не могу объединить это в целое - получается лажа. сотни мыслей, которые переполняют, которые охуенно добивают, и я путаюсь.
и, знаешь, радует; я не хочу говорить о тебе больше, особенно публично.
я прекратил учиться; целыми днями я слушаю эти ужасные песни и смотрю самые сопливые мелодрамы.
а я ведь жил и бредил февралём, я копил деньги, оговаривал всевозможные квартирники, не снимал стипендию, чтобы просто приехать к тебе, завалить подарками, чтобы расставить всё по своим местам.
но теперь.
моментами мне было настолько плохо, что я проклинал нашу "встречу", я ненавидел твой город.
сейчас, конечно, ты бы посчитала это просто блаблаголией, пустыми словами, как, наверняка, всегда думала обо мне и о том, что я пишу. вот только.
иногда я вижу девушек, со спины напоминающих тебя, и меня вымораживает.
я не знаю. что бы я сказал, снова увидев тебя.
до момента икс я каждую ночь засыпал с мыслями о тебе, представляя нашу встречу, рассматривая внутри своей головы более сотни вариантивностей того, как мы увидимся. как я устрою ужин при свечах, договорившись с твоими знакомыми, чтобы ты заранее ничего не знала, как я просто приду к тебе на учёбу. как я просто однажды буду сидеть под твоей дверью. или кидаться снежками в окно. или. да ладно, какая теперь разница.
теперь я постоянно думаю о том, что, если бы мы увиделись, кхм. заметив тебя, скорее всего с ним, я бы прошёл мимо. честно. наверное, остановился бы на секунду, но не обернулся. может, кивнул бы. или ты мне, ну, мол, все всё поняли.
я должен приехать в луганск в последних числах января-первых числах февраля, ведь я уже договорился по поводу квартирника, но я не хочу. единственное - хочу посидеть в том самом дворе. во дворе того самого дома, той самой улицы.
а я ведь помню, как ты писала мне, что специально приехала туда и просто сидела под окнами, вспоминая. как ты рассказывала о том, что еле сдерживаешься, проезжая ту самую остановку.
я всегда всё помню. я помню мелочи, о которых в момент происходящего, не думаю даже, но потом.
я знаю, тебе нужен другой человек. во-первых, тебе нужен мужчина. я убеждаю себя в этом в который раз. и я понимаю, хоть ты не согласилась бы наверняка.
я никогда больше не скажу тебе. что люблю тебя, обещаю.
я никогда больше не напишу тебе вообще, тоже обещаю.
даже по-пьяни, даже чтобы просто спросить, как твои дела, или поздравить с днём рождения.
представь, что я умер.
ну, знаешь, иногда ко мне действительно приходили такие мысли. но было так странно и до жжения в носу патетично-депрессивно. человек. который. можно сказать, блоггер, вдруг просто ничего не пишет. вот его последняя запись, прошёл всего час, но он больше просто не пишет, его нет, умер он. я бы не хотел, знаешь. чтобы ты себя винила.
я, наверное, в тысячный раз понимаю, что жизнь - дерьмо, сложная штука, куча всякой хуйни, которая просто берёт и происходит, но так веселее, и по бегбедеру ничего страшного, однако.
я бы сказал здесь ещё кучу всего, чего хотел бы сказать, но опустим детали, мне уже полегчало.
ведь когда сидишь и пишешь что-то, глотая тупейшие слёзы слабости, отпускает.
и тебя я, кстати, тоже отпускаю. вот так просто. сдаюсь без боя. я не хочу за тебя бороться. я не буду противостоять тому, кто твой. кого ты назвала своим. я всё-таки не мужчина, я не соперник человеку, который сейчас с тобой.
я бы забрал, честно. я бы украл тебя. но всё дело в бы. и в том, что тебе это нахуй сдалось.
если бы во мне жила хотя бы минимальная надежда того, что я тебе ещё нужен, я бы уже был прямо у твоего порога, но этого нет, просто, ёбтвоюмать, нет.
всё так быстро кончилось.
ты больше не моя, хотя не уверен, что было когда-либо моей вовсе.
всё у всех хорошо, все счастливы.
ты, главное, оставайся себе верной и будь любима.
всё.