All for nothing

One night only

Все восхищаются разными там биберами и one direction, потому что они-де "такие молодые и уже такие талантливые". Бибер начал петь (этот стон у нас песней зовётся, ага) в 14, 1D — в 16. Ну так вот, это всё фигня по сравнению с One night only. Группа начала выступать, когда солисту было 12 лет. И поёт он, кстати, зашибись просто. Отличный голос, я в восторге.
По-моему, на сегодняшний день ONO — одна из самых перспективных инди-групп, да и вообщё всех групп.

А ещё у них есть клип, в котором снялась Гермиона Эмма Уотсон. х)

In the end you won't forget my name.

Если почитать Лу, Коупленда и прочих писателей, они часто пишут, что где-то лет в 30 человек теряет интерес к жизни. Или в 28. Или в 40. Не суть.
Мне 17 и мне срать абсолютно на всё в этой жизни. На себя, на других, на происходящее. Срать, что через несколько (десятков?) лет случится третья мировая и все умрут. Срать, что если этого не случится, общество сгниёт само и погубит планету, уж лучше 3-я МВ. Срать на то, что моя собственная жизнь катится в тартарары и имеет все шансы докатиться ещё до пресловутого конца света. Я много думаю обо всём этом, но мало беспокоюсь. У меня ничего не вызывает никаких эмоций, живу на автомате. Проснулась–в школу–из школы–почитала–поготовилась к экзаменам–заснула. Как робот — повторяю одно и то же, пока батарейки не закончились.
Что со мной будет в тридцать лет?

Откуда берётся доверие?

С одной стороны, чтобы доверять человеку, нужно пройти с ним огонь/воду/медные трубы и съесть пуд соли. Это логично, это правильно, это естественно.
С другой стороны, вы, например, пойдёте в огонь с человеком, которому не доверяете? Я тоже нет. И никто не пойдёт.

Значит, чтобы доверять человеку, нужно с ним пережить что-нибудь эдакое, чтобы пережить с человеком что-нибудь эдакое, нужно ему доверять. Замкнутый круг. В связи с чем вопрос.
Откуда всё-таки берётся доверие?

Жаль, что я многим про это разболтал. Знаю только, что мне как-то не хватает тех, о ком я рассказывал. Странная штука. И вы лучше тоже никому ничего не рассказывайте. А то расскажете про всех — и вам без них станет скучно.

Джером Дэвид Сэлинджер,
" Над пропастью во ржи"

Я никогда не посвящу пост другому человеку, будь он хоть трижды моей родственной душой и четырежды прекрасной личностью. И никогда, наверное, не пойму тех, кто так делает. Потому что люди уйдут (обязательно, потому что "ничто не вечно под Луной" и бла-бла-бла, даже останавливаться на этом не будем), а записи останутся, и через пару лет эти посты либо будут "ножом по сердцу", либо просто покажутся полным идиотизмом.

И вообще, как-то это бессмысленно. Ты знаешь, что кого-то любишь, этот кто-то знает, что ты его любишь — зачем вам ещё херова туча свидетелей вашего прекрасного союза? Нет, ну правда, объясните же мне. Это сродни рисованию сердечек на стенке ВКонтакте — бессмысленное и беспощадное действо. Хотя нет, постойте, не особо бессмысленное. Сердечки показывают, что у тебя есть друзья, из чего следует, что ты успешно влился в этот социум, а не просто одинокий неудачник-социофоб, не умеющий общаться с людьми. Твиты "е**тькакялюблю <имяфамилияотчество>", посты в ЖЖ, на беоне и здесь — это из той же серии?

Хз, не мне судить. Это вообще не моё дело, кто что пишет. Но я точно знаю, что есть вещи, которые слишком личные для блога, если только это не закрытый дневник, который никто не читает. Есть вещи, которыми не стоит просто так разбрасываться направо и налево и делиться со всеми подряд незнакомцами. И Сэлинджер прав на все сто.

When nothing works and no one cares, I will be there

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, что ты социально зависимый придурок.

(с)

You're all I've got

Это был охерительный концерт. Но давайте я лучше по порядку расскажу.
Во-первых и в-главных — никогда никому не доверяйте. Особенно GPS-навигатору на телефоне. Я вот благодаря своему часа два шаталась по дворам в поисках клуба, где должен был быть концерт. Зато теперь знаю каждый переулок и тупик в окрестностях метро "Динамо". В жизни пригодится обязательно.

Во-вторых, когда я всё-таки нашла злополучный клуб, прошла контроль (успешно заныкав от охранников банку колы), была удивлена тем, на какую аудиторию рассчитан концерт. 99,9% — девочки от 13 до 20. Оставшийся 0,1% — мальчики, пришедшие со своими девочками. Ну и один мужчина лет сорока, который, кажется, пришёл посмотреть скорее на девочек, чем на симплов.

В-третьих, разогрев. Выступала группа "Моя Мишель", и песни у них — редкостное говно. Это просто эпик. Они поют что-то в духе "…если б я влюбилась в этого таксиста", "…поцелуй меня и забери в свой зелёный мир", но особенно мне понравилась песня, в которой в качестве текста было: "О! Ооооо, ааа, а! А-а-а, уу, о! О! У-у-у-ооооа!". И солистка двигается как робот, честное слово, точь-в-точь. (Том, помнишь женщину-Терминатора? Это была она, честное слово, она!) В общем, страх и ужас. НО. С того места, где я стояла, было видно, что творится за кулисами. А за кулисами стоял Пьер и пародировал эту роботессу, а остальные ребята из группы покатывались со смеху. Это действительно была умора.

После разогрева наступила пауза. Большая такая пауза, на полчаса где-то. То ли оборудование настраивали, то ли ещё что. Во время паузы играла музыка. Не живая, просто записи. Но всё равно спустя некоторое время люди начали подпевать. Ребят, это надо было видеть, как на концерте Simple Plan весь зал сначала пел хором The Killers — Mr.Brightside, потом Muse — Hysteria, потом New Politics — Yeah yeah yeah.

И наконец, на сцену вышли SP. Хотя "вышли" — это не то слово. Я потихоньку начала сомневаться, что кто-нибудь из них умеет ходить — они либо прыгали, либо танцевали, либо всё сразу. Заводили зал просто невероятно, много смеялись, шутили, пошлили на тему "Russian krrrasotki, you are so sexy! Are you good in bed? Okay, everyone thinks that he's good in bed", кидались в фанатов медиаторами и бутылками с водой. Зал был просто бешеный — откуда столько энергии у девочек-подростков? А у меня? После песни четвёртой поняла, что не слышу свой голос, гадала, охрипла я или оглохла. После седьмой перестала понимать, в какой реальности нахожусь. Только в отдельные моменты врубалась: вот играет Jet Lag и я пытаюсь кинуть самолётик на сцену, а он, сука, камнем вниз летит, вот рядом со мной прыгает девочка, у которой на руке первый глиф 30stm — Эшелон, значит, прикольно, вот Джефф бросает со сцены бутылку воды, а я её ловлю, а она открытая, вот бутылка идёт по рядам, вот весь зал поёт хором Perfect, вот… Что, всё? Уже? По домам? Ну ок.
Способность думать вернулась только через полчаса после окончания где-то. И то не полностью.

Жаль, я не могу просто сорваться и поехать в Питер на завтрашний концерт.

Кстати. Настя, удачи с питерским концертом, расскажешь потом.)

Последняя неделя была, пожалуй, самой неудачной за последние года полтора-два как минимум. Честное слово, столько обломов в день на меня не обрушивалось уже давно.
Так вот, к чему это я. Дорогая Судьба или кто ты там, Бог, Зевс, Юпитер, неважно. Давай хотя бы завтра пройдёт без эксцессов, м? Пожалуйста. В конце концов, ожиданием тринадцатого апреля я жила месяца три точно. И потом, я же не прошу о чём-то суперклёвом, я хочу только, чтобы день прошёл нормально. В конце концов, у других людей каждый день так проходит, им даже просить не надо. Короче, давай без происшествий, ладно?

Все без всех могут, разумеется.
Только это ещё не значит, что всем без всех хорошо.

Молодец. Умница просто. Только тебя мне в дополнение к родителям не хватало. Давай, расскажи, как я должна жить и что делать, и почему у меня не получится то, что я должна делать (правильный ответ — потому что я неудачница и просираю шанс за шансом). Вперёд и с песней, я внимательно слушаю. Очень внимательно. Честное слово, меня ничто ещё так в жизни не волновало, как твоё мнение. Нет, правда, поведай, что мне делать с моей жизнью (о которой ты, кстати, знаешь ещё меньше, чем пресловутые родители, хотя казалось бы, кто может знать обо мне меньше, чем собственные мама с папой). Расскажи мне о моих планах на будущее (на случай, если вдруг меня до конца года всё-таки не собьёт машина), о которых ты, опять-таки, знаешь меньше, чем кто бы то ни было. Заодно о том, что они не осуществятся. Прочти мне нотацию, я очень внимательно слушаю, могу даже законспектировать. Составь список из сотни пунктов на тему "Чем моя драгоценнейшая персона лучше Сашиной". В принципе можно и на пятьсот, но ты поленишься. Зачитай вслух, я внимаю. Я прислушаюсь к каждому из пунктов, а потом пойду и утоплюсь в Москве-реке от осознания собственного ничтожества.

Вообще-то это можно было и не читать, но если вдруг — респект вам.
Мне просто нужно было где-то высказаться.
Ненавижу людей, которые думают, что если мы знакомы, то они имеют право распоряжаться моей жизнью, судить о ней и высказывать своё хрен оспоримое мнение на этот счёт. Будьте добры, засуньте своё хрен оспоримое в задницу. Свою. И поглубже.

"Я ненавижу людей, потому что люблю их, а они меня нет, и вот хрен-то там кто-то будет обращаться со мной так же, как и я с ним, поэтому теперь я обращаюсь с людьми так, как надо мне, а не им." (с)

Вообще-то меня убить мало за то, что использую эту цитату. Но это чертовски верные слова, которые надо бы распечатать, повесить плакатом на стенку и повторять три раза в день после еды, чтобы наконец запомнить: надо вести себя с людьми так, как хочется, а не так, как надо. Может, когда-нибудь я даже этому научусь — выходить за рамки собственной социальной роли и делать то, что действительно хочу, а не то, что должна.

Я бы никогда не смогла быть честной сама с собой. Есть куча вещей, которые я сюда не напишу, потому что боюсь. Себя боюсь. По правде говоря, мне бы не хотелось знать, кто я и что я на самом деле есть. Я не хочу знать о себе ничего. Если бы я была кем-то другим, я не хотела бы быть знакома с человеком, которым являюсь сейчас. Есть такая болезнь — дисморфофобия. Это когда человек не может принять собственную внешность такой, какая она есть. Ну так вот. Я не могу принять себя как есть не только в плане внешности. Хотя и это тоже. Я не могу принять себя полностью — ни эту внешность, ни эти мысли, ни этот характер, ни эти поведенческие привычки. Меня тошнит от того, как другие люди меня воспринимают, и ещё больше тошнит от того, что они не ошибаются на мой счёт. Я действительно такая. Я не могу даже притвориться другим человеком, всё равно всё рано или поздно встанет на свои места. Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути — ненавидеть проще, чем всё. И это то самое, к чему я раз за разом в конце концов возвращаюсь. Разными путями — всегда в эту точку. В точку я-ненавижу-тебя-сволочь, хотя на самом деле я ненавижу только себя.
Я продала бы душу, чтобы стать кем-то другим, но моя гнилая душа никому не нужна.

Если дружба, которая была дружбой не только на словах, рвется в один час, то, как правило, она рвется с мясом.

Фрэнсис Скотт Фицджеральд,
"Ночь нежна"

Как правило.

вчера ходила на учёбу
и осознала все вокруг
тупые скучные ублюдки
я их когда-нибудь убью

(с)

Ой, да это же я.

Я не заслуживаю хорошего отношения.
Нет, правда. Если говорить серьёзно, то не заслуживаю.