Я бы никогда не смогла быть честной сама с собой. Есть куча вещей, которые я сюда не напишу, потому что боюсь. Себя боюсь. По правде говоря, мне бы не хотелось знать, кто я и что я на самом деле есть. Я не хочу знать о себе ничего. Если бы я была кем-то другим, я не хотела бы быть знакома с человеком, которым являюсь сейчас. Есть такая болезнь — дисморфофобия. Это когда человек не может принять собственную внешность такой, какая она есть. Ну так вот. Я не могу принять себя как есть не только в плане внешности. Хотя и это тоже. Я не могу принять себя полностью — ни эту внешность, ни эти мысли, ни этот характер, ни эти поведенческие привычки. Меня тошнит от того, как другие люди меня воспринимают, и ещё больше тошнит от того, что они не ошибаются на мой счёт. Я действительно такая. Я не могу даже притвориться другим человеком, всё равно всё рано или поздно встанет на свои места. Ненавидеть проще, чем прощать, как ни крути — ненавидеть проще, чем всё. И это то самое, к чему я раз за разом в конце концов возвращаюсь. Разными путями — всегда в эту точку. В точку я-ненавижу-тебя-сволочь, хотя на самом деле я ненавижу только себя.
Я продала бы душу, чтобы стать кем-то другим, но моя гнилая душа никому не нужна.