Youth comes but once in a lifetime

Найди меня, пожалуйста, в толпе,
И обними тихонечко за плечи.
Я точно знаю, что в моей судьбе
Должна произойти с тобою встреча.

Я точно знаю - ты сейчас идешь
Один сквозь ветренный апрельский вечер,
И ты пока еще не сознаешь,
Что это ты идешь ко мне навстречу.

Ты где-то есть - но как набраться сил,
Чтобы найти тебя, чтобы дождаться?
Чтобы спросить: "Ну где ж ты столько был? "
И радостно к щеке твоей прижаться.

Узнай меня из тысячи других
И улыбнись - мне большего не надо.
Я все пойму и так, без слов пустых,
И навсегда с тобой останусь рядом.

Найди меня, пожалуйста, скорей
И сильными, горячими руками
Мою ладонь холодную согрей
И научи летать над облаками.

И так я этой встречи жду,
Что, и сама порой не сознавая,
Всегда, когда по городу бреду,
Тебя в толпе ищу, не уставая…

Хочу теплый пухан, помаду из MACа, бледно-розовую такую, и термос, держащий тепло больше термостакана старбаксовского. Наступили холода, и пить чай в такое время по-особому вкусно.

Невозможно описать то, что внутри меня сейчас. Мне посчастливилось лично услышать одного из величайших музыкантов за все времена, на мой взгляд, человека, поцелованного Богом. Я сидела в зале на мероприятии посвящения в студенты нашего музпедвуза. И тут начинает играть рояль. Не просто что-то там, а Джаз. Балладу Someone who watch over me. Это привлекло мое внимание. Начинает звучать мужской приятнейший вокал. Тембр теплый, это чувствуешь сразу же, не стоит объяснять, каково это. Манера пения как у Michael Buble и Jamie Cullum, очень я люблю. Акцента русского ноль, чистое английское произношение. Исполняет с душой, вкладывая мысль в слова, душу в мелодию.. Сижу, наслаждаюсь. И тут он встает из-за рояля, я наконец вижу его. Красивый парень лет двадцати, может чуть больше, обаятельная улыбка, светлые волосы, высокий; он начинает кланяться и тут я понимаю, что он.. слепой. Так как кланяться он начал сцене, и кто-то встал и повернул его к нам. Чувства, охватившие меня тогда, невозможно передать. Меня словно окатили холодной водой. По исполнению нельзя, ну вообще никак нельзя было понять, что в чем-то есть подвох. Ни одной неправильной ноты на рояле, очень мелодично и с душой спето. Весь оставшийся концерт, я сидела как в вакууме. В такие моменты приходит много новых мыслей. Сначала они вопросительно-восклицательные “Как?!” “Каким образом?!”, потом это резкая пустота внутри. Это рухнули твои былые принципы, мировоззрение, приоритеты. Это как возвращение телефону первоначальных настроек. И вот ты сидишь и ничего не можешь поделать с этой пустотой внутри тебя. Нет никаких слов, чтобы объяснить что-либо. Тихо, глухо, пусто. А потом снова куча мыслей, и тут уже волшебство. Четко появляются и расставляются в порядке важности цели. Резко появляются ответы на вопросы, которые терзали продолжительное время. Ясность, которой не было. Резко. Ты понимаешь, что ты должен сделать в жизни и как это сделать. Эмоции захлестывают, ты не в силах с ними совладать. Ты и плачешь, и улыбаешься в то же время. Так это произошло со мной, по крайней мере.

Я уж молчу о том, что глядя на судьбу этого парня, все твои проблемы становятся вообще ничем, они и не кажутся проблемами вообще! Помимо этого, происходит такой душевный подъем в связи с новыми твоими мыслями и всем-всем новым. Хочу творить, творить такую музыку, чтобы через нее доносить людям себя, правду и добро, которого так мало вокруг сейчас. Хочу тратить на это 25 часов в сутки, 8 дней в неделю, 32 дня в месяц и так далее. Всецело себя этому посвятить. Сегодня, поймав его волну и пропитавшись его энергетикой, я убедилась, что иду по верному пути в жизни, и поняла, что делать дальше. И мне удалось лично поблагодарить его потом, но хочется говорить и говорить еще: Спасибо, Олег Аккуратов. Слишком много “за то, что..”. Пожалуй, хоть это я оставлю в своей голове. Надеюсь лишь, что мне посчастливится еще как-нибудь увидеть его, услышать.

Не знаю я как начать, как ни крути. Возвращаюсь по-тихоньку, вот и всё. На какое-то время вьюи для меня стал казаться пустой чужой планетой. И люди здесь как будто все вымерли. Ни писать ни о чем не хотелось, ни ребложить. А сейчас.. как-то слишком много всего происходит, тем более я сажусь на больничный, так что пока у меня точно будет время восполнить свое отсутствие. Ну а дальше,. . будем решать проблемы по мере их поступления.

Помимо того, что сегодня займусь сменой темы, чисткой тех, за кем слежу, хотелось бы еще найти какие-то новые интересные блоги. Читатели, обращаюсь к вам. Скиньте, пожалуйста, мне ваши три-четыре любимых блога! Мне так интересно, чем вы живете, да и сама для себя может что новое открою :)

Вообщем, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЬЮИ! :)

Когда приходит первая любовь, ты сразу понимаешь, что это она. Вообще, чем старше мы становимся, тем меньше имеем представление о том, что такое любовь, как ее есть и с чем ее подают. Однако, когда ты ее встречаешь, ты сразу и очень точно понимаешь - вот, оно. Любовь. И самое смешное, что описать это невозможно. Опять же таки, в то время, как мне казалось в 14-15 лет, я знала наверняка, точное определение любви. Это когда вы вместе каждую минуту, например. Или если вы не вместе, то он заливает тебя смс и звонками. Или когда вы настолько зависимы друг от друга, что таскаете своих половинок по всем вашим делам, и вскоре дела у вас становятся общие. Когда он убирает тебе волосы с лица, и сколько в этом нежности… и прочая прочая ванильная херня. Сейчас я могу все опровергнуть. Ну или не опровергнуть, но со многим не согласиться. Я не видела его уже 2 месяца. Только skype и телефон. Но это настолько ощутимая неполная картина, что я с жутким нетерпением жду его приезда. И вообще, отношения на расстоянии - это сложно, но возможно, если чувства горят НА-СТО-Я-ЩИ-Е. Если спустя полгода ты всё ещё будешь ждать только его - это серьезные чувства. Если ты не можешь все это время смотреть на других парней, как на потенциальных мч - вот это серьезные чувства. Если ты не просто мечтаешь про себя или даже вслух о вашем совместном будущем, а вы обсуждаете это очень серьезно, учитывая все суровости реальной жизни - вот это чувства. Мальчики - играют, а мужчины строят семью.

Меня совсем не пугает и отнюдь не смущает неопределенная дата его приезда. Меня не отталкивают некоторые непонятки в наших отношениях, потому что многие важные мелочи их перекрывают. А главная - это мои чувства, в которых я уверена. Прекрасно это - любить. Получать удовольствие от этого чувства, даже если оно не обоюдно. А когда оно взаимно - так это вообще космос. Летаешь, витаешь, не веришь.

Моя проблема заключалась в том, что промотавшись весь день по разным концам Москвы, по приезду домой я не могла заставить себя заниматься, готовиться к зачетам/экзаменам. Впервые за долгое время я проснулась сегодня не по будильнику, весь день пинала болт, смотрела Каникулы в Мексике, убиралась в комнате. И вот 19.40 - время, когда начинает садиться солнце. Я сижу у себя в комнате на диване и солнце слепит мне в глаза. Последнее время это состояние ассоциировалось у меня исключительно с усталостью и желанием нечегонеделать. А сегодня, когда второе уже выполнено, меня проперло на желание поготовиться к экзаменам. Вот, что нужно для счастья и трудоспособности. Пинать БОЛТ, друзья мои :)

Сессия экзаменационная началась! За 2 ночи в сумме поспала часов 5, непривычно! Это первая такая сессия, когда я реально пашу прямо перед экзаменами.

А сейчас мне за 7 дней до отъезда надо сдать 4 экзамена и 1 зачет. Пока плохо представляю, как это будет, но верю в лучшее! :)

После всего произошедшего хорошее настроение мне придает лишь музыка и купание в энергетике сильных и успешных людей. Подпитываюсь энергией Маши Кольцовой, Вики Дайнеко и своей мамочки :)

Подумать только! до отдыха осталась неделя! о, сколько всего надо за нее успеть сделать!..

Неожиданно, да?

Все сложнее заставить себя писать. Просто сейчас, когда под конец семестра открывается второе дыхание, учеба идет в кайф! Наслаждаюсь получением информации. И еще кое чем наслаждаюсь.. От этого нету времени виснуть подолгу в соц сетях. Но все таки вьюи - есть вьюи, невольно возвращаюсь сюда снова и снова. Обещаю, когда спадет нагрузка хоть чуть - вернусь и стану активом. А то от меня 3 человека отписались уже:(

Я по вам скучаю, ПЧелки :)

И так.. Я снова открыла это окно, и снова пишу-стираю-пишу-стираю. Стоп, хватит.

Мне интересно, что за перемена произошла в моей жизни, после которой мне совсем совсем не хочется никуда писать о своей жизни? Твиттер закрытый, блог заброшен. Я пытаюсь анализировать, но не получается.

Чуть позже будет понятно. В субботу, которую я очень жду.

И да, теперь мне есть о ком думать, по кому скучать, чьи встречи ждать и о чьих руках мечтать. Или я сошла с ума, или все правда так хорошо. Но за что мне такое счастье привалило я пока не поняла.

И да, спасибо вам, что поддержали и ответили так под предыдущим постом. Обещаю потихоньку возвращаться ;) )

Сегодня, проснувшись утром, как всегда сначала еще валяясь в кровати проверила с айпода твиттер, контакт. И обнаружила, что мои знакомые вывесили в сеть свой новый клип, который вчера уже крутили по Music Box в Раскрутке. Клип мне понравился, наконец его режиссировал знающий своё дело человек, снято очень качественно. Песню я люблю давно. Вообщем, впечатления очень положительные, кроме одного и зпоследствий, наверное.

Песня называется "Я нашел тебя", и слова там такие "Я хочу закрыть глаза и во снах тебя узнать, я хочу забыть те дни, где в любовь с другими приходилось нам играть…Растворится с страсти тьма, да, я эгоист, и мне нужно знать, что ты моя.." Вообщем, песня о настоящей неподдельной внезапной и очень сильной любви. И конечно после такой я задумалась. Задумалась о том, как мне сейчас скучно. Не знаю как вам, а лично мне нужно постоянно о ком-то думать. Нужно, чтобы всегда был человек, к которому я бы испытавала даже невзаимные чувства. Просто тот, о котором можно будет думать и переживать. Если взаимное счастье прикатит - так это вообще, сказка)). Но на сегодняшний день что я имею - учеба и куча концертов, от большинства которых я удовольствия не получаю. Главное, что нету того, по которому можно сохнуть. Повторюсь, даже чтобы невзаимно, просто у меня на горизонте такого нет. Или я подсознательно и не желаю сейчас смотреть на парней как на потенциальных мч после нескольких ошибок подряд.. Не суть. Мне очень грустно и скучно, да. Я хочу пострадать.

Я разучилась писать посты. Или мне просто некогда это делать, потому что обычно темы для них приходят ко мне, когда я в пути, а потом я прихожу домой и мне совсем не до подбора слов, собирания мыслей в кучку. В любом случае, я перестала писать, от меня начали отписываться. Я почти здесь не появляюсь, мой блог в затишье. А каждый день столько всего происходит, о чем хочется поделиться!

Я стала регулярно покупать Psychologies. Я не могу прочитать его в один присест, так как после каждой колонки, каждой разобранной темы, я начинаю думать. Думать, примерять на себя, мусолить, понимать. Чтение 150 страниц (с учетом рекламы и картиночек, конечно же) может занять у меня до недели. И мне это нравится. Я постоянно о чем-то думаю. Я постоянно изучаю особенности людской психологии и нахожу это очень увлекательным. Я по иному отношусь к журналам. Обожаемый в былое время Yes! утратил свою актуальность. Перешла на Esquire, GQ (мужские журналы - это бомба!), Psychologies.

А что читаете вы? :)

Я очень сильно завишу от погоды. И мне очень сложно заставлять себя работать/заниматься последние пару недель. Я с таким нетерпением жду солнышко и тепло, но оно почему-то не приходит. И работоспособность у меня упала. Не могу ничегошеньки делать, когда вижу метровые сугробы, белое небо и идущий снег. А дел то вагон и маленькая тележка! Как минимум, сегодня я выпишусь с очередного длительного больничного, и выйду на следующей неделе в инст сразу сдавать полусеместровые зачеты (!!!); как максимум, отдаю себе отчет, что теперь у меня есть 2 ученика, и я должна готовиться к встречам с ними, подбирать им репертуар, искать минуса, продумывать план работы.. Все это очень и очень муторно, но сам процесс работы меня невероятно веселит. Никогда не перестану повторять, спасибо Судьбе за возможность заниматься музыкой и всецело ей пренадлежать. Ну вот только дайте солнца и плюсовую температуру, и я сделаю х3 больше нужных дел!!: (А то пока только и хочу, что спать, есть и ничегонеделать.