Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Я хотела бы в свете последних событий поблагодарить моих самых близких людей. Надюш, ты мне помогла, как никто. Огромное спасибо твоим родителям! И, о Боже, мне так стыдно, извините, что так вышло. Ты первая кто помогает мне в таких случаях. Что бы я без тебя делала? Мое огромное спасибо тебе, Братюнь. В холод, снег ты со мной. Кто еще назовет меня синегубиком? Я безмерно благодарна. Спасибо, Танюшке. Конечно, она не поступила, как бы мне хотелось, но все к лучшему, и я очень ее люблю. Увидимся на Новый Год. Спасибо Данилу. Который не понял моих побуждений вернуться домой, но очень беспокоился. Я надеюсь мы увидимся. Спасибо Малому. Кто меня бы еще прикрывал в шараге, как не ты. Прости, что уехала сегодня. И наконец. Спасибо Ермолаю. За то, что не удосужился ответить на мой звонок. Теперь у меня благодаря тебе появилась мотивация оправиться быстрее, приехать и посмотреть в твои мудацкие глаза, а лучше плюнуть в рожу.

Когда выходила по до боли знакомым коридорам, во мне рождались всякие мысли. О том, что в этот день я всегда выходила по этому коридору, шла вниз, потом на дискотеку. Два года назад я искала в толпе школьников Виноградова, год назад Спиридонова. Вспомнились глупые прищнания и прочая ерунда, ссоры, примирения. В этот раз было спокойней. И как ни странно в этот раз я встретила их обоих сразу. Но не подошла ведь, и Виногр не подошел. И столько всякой ерунды полезло в голову, захотелось закурить прямо в холле школы. Много проблем, на которые я закрывала глаза, вдруг свалились. Это нормально. Пришла домой разбитая. А теперь это сообщение от него греет мне душу в эти 3:28 ночи или утра даже. Могла ли подумать?

Сегодня послала к черту колледж. Сегодня КВН в моем ЦО. Рада, что Бро со всеми общается. Полшколы меня выводило из себя, там стало как-то ни разу не душевно. Очень боялась, что не увижу, кого хотела. Начался КВН. Начало было ну более, чем нудным, как и каждый год. Вторым выступал класс Виногра. Половина номера прошла, я думала он не участвует. У них была миниатюра про "Деревню дураков" (oh, I really hate it!). Вышли Зинченко, Важничин и парень, которого загримировали под героя с длинными усами. Ужасно тощие ноги и знакомый пиджак дали мне понять, что это именно Виногр. Бро не упустила момент меня подстебнуть. Наши выступали не особо гладко, прошлый КВН (с летающими кедами Тима) был лучше, слаженней, да и мы вроде 3е место заняли. В музыкальном номере Бро меня подстебывала насчет того, как Клетка танцует в зеленых легинсах. Еще с таким серьезным видом! Но самыми лучшими были 11 класс, выступавшие последними. Они заделали шикарное видео про учителей, и самые любимые преподы участвовали в их миниатюре. Это была прелесть! Выиграли не они, и даже не команда Клетки. 10А и 9В(класс диггера). 11м классам было мягко говоря очень неприятно.

Контрольная на контрольной. Тест на тесте. Зачет на зачете. Моя голова не выдерживает. Я бы давно уже вылетела из колледжа. В понедельник встречалась с Данилом. Было неловко. Но он просто гениален! Он отлично объясняет, с ним интересно и весело даже. Но вот к моему стыду я получила за зачет по химии 3. Очень боялась ему об этом сказать. Сегодня - контрольная по математике. Более чем неожиданная. Мне помог Тим, минут 20 объяснял мне что, да как. И кинул денюжку на телефон. А далее Данил мне решил несколько тригонометрических примеров. Конечно, мне стыдно очень. Но он сказал, что мы с ним подтянем мне еще и тригонометрию. Админ. контрольная по физике. Перед тем, как убежать на курсы Данил мне написал формулы по одной задаче, которую я в жизни не видела ни разу! Ну и Малой, спасибо огромное!! Так вот, Данил такой добрый и отзывчивый, я надеюсь мне не одной так кажется. Я смутно помню, как мы начали общаться. А вот знакомы мы год, наверно. Его не было на первом твистере, кстати. Мы начали общаться где-то в тот день, когда я начала писать Р., когда у меня был свободный день в колледже. Мы переписывались преимущественно по ночам, потому что оба не спали, а делать нечего. В общем так вот. Я вообще последнее время встречаю хороших людей.

Мне так нравится разговаривать с Данилом. Сегодня он заставил меня пересмотреть слова и действия многих людей. И я была так рада, когда наконец поняла правоту Р. и еще много других вещей. А потом.. Потом Данил пошел спать и я осталась будто одна. И понимание всего того начало меня угнетать. Будто появилось намного больше вопросов. И я вспомнила, что даже если так.. Как же меня это угнетает! Я никогда не смогу ничего изменить, не смогу вернуть.

как ни странно я уже почти все сделала. а может мне кажется? 50 слайдов - информатика, 28 слайдов - биология. остались 19 вопросов и 4 лабы - физика, 2 лабы - химия, наверстать 3 месяца химии за 4 часа. а так все. ерунда пф. чем больше я делаю, тем, мне кажется, еще больше остается.

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного. Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу. Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть ко льду и ждал пока выйдет солнце. Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне. Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков… Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю. Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться! Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать. Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением. Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору. Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит. Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв. Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь. Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь. Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду. Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра. Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание. Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, что бы говорить о том, что чувствуешь. Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения. Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.

Я занята, мои дорогие. Занята. Нет, ну в это не верится. У меня сессия. И я ужасно волнуюсь, что меня исключат, потому что это уже традиция: из моей группы исключают больше всего человек. Два доклада по информатике, доклад по биологии, презентация по английскому (если я, как истиный гений хочу высший балл).

Скачала Plants vs Zombies. На полчаса забыла про доклады, количество коих у меня множится в геометрической прогрессии.

Скоро Новый Год. Я хочу, чтобы все хоть раз было, как у людей.

Сессия пришла. Рома ушел. Силы ушли. Я писала о жестокости людей. Как можно говорить такое дерьмо близкому человеку. Меня тошнит. Я похожа на мусорку для эмоций. Я бы могла тут распинаться о моем жизненном пути и дерьме, но воздержусь, я сочла это лишним. Горжусь, ведь на моей памяти друзей не предавала.

Возможно я слишком близко воспринимаю все к сердцу? Правда от раза к разу я уже перестаю реагировать на то, что мне делают больно. Закрываю на все глаза и никогда не отвечаю. Я бы наверно сумела задеть человека. Но я никогда этого не делаю. Never! Чем же мне тогда еще гордиться, как не этим? Слабовольная ли я? Или просто слабая? Я бы мастерски смогла задеть Рому. Так непринужденно, ведь я знаю о нем намного больше, чем он думает. Но станет ли мне легче, если я буду осознавать, что ему плохо от именно моих слов? Если есть один человек, который страдает, зачем создавать еще одного такого человека. И множить боль в геометрической прогрессии… Слова - оружие, к которому нужно аккуратно относиться.

Вы знаете, мне не о чем здесь писать. Все стало совсем плохо. Я постараюсь как всегда вылезти из этого дерьма.

Я почти скатилась снова обратно. Я пью кофе литрами и ничего не делаю. Ах, и еще скучаю. Азаров не изменился. Точнее не мне судить. Мне его не хватает. Я сама себя осуждаю за это. Как взять себя в руки? Договориться с собой. Идти к мечте. Я хочу проснуться раньше, чем начнется май.

В детстве я много думала. С детства я не верила в Бога. Я много думала о том, чем мы отличаемся от животных? Ведь мы все "мяско на ножках". С тех пор мои мысли по этому поводу мало изменились. Мы - белковые тела. Мы - несчитанное множество сложных биополимеров. В чем же суть? Почему просто кучка углеводородов должна иметь свою судьбу? С чего мы взяли, что нас создал мужчина с белой бородой? Откуда он взялся и где доказательства? Почему мы решили, что должны надеяться? Почему мы думаем, что имеем предназначение? Что все предрешено? Почему мы верим, что когда умрем мы попадем в Рай (Ад, Астрал, Нирвану, что хотите… ;) ? Наш разум позволяет нам все это придумать, чтобы было ради чего жить, чтобы было с чем жить. Мы рождаемся в пустоте, все что вокруг мы же и придумываем: война, мир, религия, любовь, судьба, надежда, вера, привязанность, долг, честь, патриотизм…

Очередные выходные остались за углом. Во время митинга большинство студентов и школьников были заперты по учебным заведениям. Я была одной из тех немногих, которые были дома. Ну или почти дома. В субботу в 5 часов вечера я осознала великую тайну приготовления американского пирога.

К черту такие сны, после которых остается ужасный осадок на душе. Как от мыла на стекле. Весь день при воспоминании о сегодняшнем сне, мне было ужасно плохо. Тут и не обошлось без Ромы (которого, как такового и не было), но соль не в нем.