Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

В действительности я ведь счастлива. Что-то заставляет меня вечно думать, вспоминать, а не наслаждаться секундами жизни. Я перестаю думать с людьми, которым доверяю - пусть думают за меня.

У него сейчас 4 часа дня. У нас ночи. Как я люблю, когда этот дурак пишет.

Снова вкус к жизни, да. Прибежала домой приготовила маме ужин. Ей понравилось. Научилась делать журавликов. Меня опьяняют мысли о будущем, кажется все горизонты для меня открыты. Вообще я прелесть. Надо встретиться с Тимом. Я скучаю, да. Я теряю интерес к некоторым людям. Просто тает на глазах. Неприятно. И я обожаю Хальзову! Анна, ты моя хорошая..

Надо что-то менять. Найти свою белую майку, к примеру. Похудеть и покрасить волосы в морковный цвет. Прочитать миллионы страниц разных книг и авторов. Продолжить делать серьги. Обвесить комнату бумажными журавликами. Рано вставать, ложиться поздно. Выучить номера всех моих друзей. Дописать вдохновляющие цитаты на своей стене. Приготовить большой английский завтрак и поменять фамилию.

Adaeva_ (подписываемся в Твиттере, выходим за рамки Viewy.)

С добрым утром, дорогие. В нашей гопкомпании опять творится нечто. Мы делимся на группы, ссоримся. Прошу Дарью простить меня. Ведь мне действительно неприятно, что было с Клеткой. Я ничего не ем почти, поэтому я довольно таки злая. Да и вообще, глупо на меня обижаться, ведь всерьез я тебя не трогаю, а безвредно постебать одно из моих самых любимых занятий. Так что прости. Вадюш, Леонид, Тим, простите нас всех, кто был по вашему мнению виноват перед вами. Никто никому здесь не делает зла, все хорошо.

Есть места, которые всегда в моем сердце. Их я называю своим вторым домом. В них живут люди. Такие люди, которых я могу назвать своей семьей, несмотря на отсутствие кровного родства. На Николиной горе я провела огромное количество времени. Я на самом деле не помню ничего. Помню, как в 7 лет мы гуляли по Тверской с Ромой. Помню, как мы сидели в Жан Жаке на Гоголевском 1 сентября, когда я пошла в 5 класс. Через год, когда я осталась без отца, меня отправили сюда же. Это первые каникулы здесь, которые я очень хорошо запомнила. Я сидела в саду и рисовала. Целыми днями. Потом я приехала сюда лишь через 2 года. Когда моя пьяная мама куда-то пропала и попала сюда. Я приехала на один день. Недавно я вспомнила, что именно здесь я сидела целый вечер и рисовала потреты Объедкова и Братюни. Рома готовил мне кофе и был толстым. И потом прошло 2,5 года. Я приехала сюда с Тимуром. Жалею об этом. Очень. Теперь я снова здесь. Я пишу об этом не из-за того, что здесь случилось 2 месяца назад. Просто дело в том, что нам уже не 10, мы уже не дети. Роме 18, мне 16. Наши родители не молодые. И поэтому мне кажется, что это один из последних раз, когда я тут. Мы все хотим разъехаться по разным странам. Лет через 10 мы уже не соберемся все вместе, тем же составом. Этого мне будет нехватать. Мы уже собираемся не так, как раньше. Люди стареют, вырастают, уезжают, умирают. Все становится не так. Я так хочу остановить время, чтобы все было всегда так, как сейчас. Я очень не хочу уезжать, не хочу ничего менять. Я вас всех очень люблю, всех Никологорцев. Иногда я иду здесь, просто гуляю и ко мне подходят люди, совсем незнакомые. Они спрашивают обо мне, моей семье. Они меня знают, а я их не помню. Вчера меня спросили про Тимура. А я эту женщину тоже не помню. Вот так. Извиняйте за сопли.

Мне тебя не хватает. Здесь безумно красиво. Все в снегу. Он легкий и пушистый, как вата. Все деревья в нем. А когда ходишь, он очень громко хрустит под ногами. Мы бы наверно с тобой в нем валялись, как дети! Без тебя тут все, как должно быть, но мне от этого грустно. Почему ты не здесь?

Хочется не волноваться, взять и зайти к нему. Но нет, черт возьми, я сижу тут и у меня есть белое вино. А смысл? Кто мне даст его обнять? Я убиваю сама себя, хочется лечь и умереть. Все это отчаяние, бессмысленность, бессилие.

Итак. Я уже больше суток здесь. Честно говоря, очень хочу вчерашний день. Мы ехали в машине и я очень волновалась. Безумно волновалась. Хотела передумать, поехать обратно. Как только мы пришли, я сразу заулыбалась, сделав вид, что улыбаюсь над маминой шуткой. Вышел Рома. Нас сразу послали наряжать елку. На самом деле в общей сложности количество слов адресованных друг другу нами за эти сутки - около 20. Вот и сейчас я сижу в метре от него, между нами тонкая перегородка. Он снова трезвый, я опять пьяна. В Новогоднюю ночь я часто (насколько мне казалось) звонила Тиму. А еще я позвонила Виногру. Не помню почти ничего из того, что он сказал. И кстати я ВПЕРВЫЕ услышала его голос. Он пожелал, чтобы мы в этом году общались больше. Я была бы так счастлива, если бы не тот небритый человек за стеной, который предлагал мне имбирное печенье. Все наше общение приводит меня в тоску. И да, я безумно не хочу уезжать. В Новый год я не загадывала желание, пожалуй меня простят, если я загадаю его сейчас. Ах да, к нам зашел один парень по кличке Огород. Он отличный. Просто с ним перестало быть скучно как-то здесь. Он столько всего рассказывает!

Как же я устала. Весь день бегала. Я так рада, что помогла Даше с подарками. Да и сама я молодец. Купила подарочки всем-всем! С удовольствием признаю, что подарок для моего Тима самый дорогой. Завтра тоже отличный день. Надеюсь, что все таки куплю себе ботиночки. Еще иду с Рэйчел на мьюзикл "Продюсеры". Всех люблю, с наступающим!

Моя злость, как всегда ушла. И я смогла признать, что вместо мести на Новый год, я бы хотела иметь много фотографий, где мы рядом, черт возьми. Где мы оба улыбаемся, дарим подарки. Я скучаю?

3 дня до Нового года. Вы не представляете, как же приятно разговаривать с мамой! (Только не надо мне говорить "Я же говорила", меня это раздражает) Полвечера мы решали проблему подарков. И это счастье, когда физика сдана и ты можешь не смотреть на эти билеты еще полгода. Я очень люблю деньки, когда я занята и бегаю по городу, как заведенная. Чтобы ничего не забыть: 1. Купить подарки Романовым; 2. Найти подарок для Р.; 3. Съездить за презентом Братюне; 4. Подарок для Тима; 5. Подарок Надюшке; 6. Собрать шмотки и уже решить, что мне надеть на НГ; 7. Купить зимние ботиночки.

Твой синегубый братюня.

Сейчас ночь. И самое время для таких мыслей. Ведь всем становится грустно под вечер наверно. Правда мне такие мысли пришли в голову, что их стыдно опубликовывать. Нет, они не пошлые. Просто моя гордость, которая в последнее время приняла невообразимые размеры не позволит мне этого сделать. Пойду напишу об этом в более личном дневнике.