Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Напишу здесь то, что я ему уже говорила сегодня наверно впервые.

Идет время: дни, недели, месяцы, года. Через нашу жизнь проходит множество людей, мы подобны берегам реки протекающих событий. Некоторые встают между нами ледяной стеной. Я задумалась о том, что, несмотря на то большое количество homo sapiens, которые были против нашего союза, которым мы мешали жить, всю эту ревность чужих людей, некоторых тех, которые были или желали быть рядом, всех тех, которые так хотели разрыва нашей связи, потому что в мыслях уже занимали место одного из нас, мы все равно составляем самый великолепный нерушимый союз из всех мне известных.

Идет время: дни, недели, месяцы, года. Мои лучшие подруги, оказавшись уже не лучшими, уходили и я уже без сожаления провожала их взглядом, рушились наши компании, сначала поверхности, затем и весь костяк - фундамент, так сказать. Люди, которых мы любили, уходят также, как и все. Раны, оставляемые другими, мы лечим привязанностью друг к другу, как перекисью водорода.

Никогда не задумывалась, да и думаю не имеет смысла, из чего же состоит наш "фундамент". Между нами гораздо больше обычной дружбы, но не в обычном понимании. Мы дышим в унисон, наши разумы связаны, но с чего это началось? Эту историю каждый слышал не раз, но откуда взялась эта магическая эмоционально-интеллектуальная связь невозможно объяснить.

Я проснулась полчаса назад и это немного кошмарно.

Интересно, когда мама покупает новый кофе, может ли это привести к новой жизни, ведь утро делает весь твой день. Вкус у этого кофе несколько более крепкий, чем у Никарагуа. Но он очень хорошо пошел у меня без сливок с микроскопическими сэндвичами с овощами, а потому что я опять худею.

Мне сегодня ничего не снилось. Это очень долгая тема для обсуждения и раздумий.

В один день мне снится один человек в другой второй человек. И, буду честной, мне все это надоело. А эти сны, несмотря на мое желание, все крутятся и крутятся. Каждый день разные. И будто издеваются, потому что в жизни я не заставляю себя выбирать, все идет, как идет.

https://www.lastfm.ru/user/Adaeva

https://twitter.com/Adaeva_

https://www.hipster.com/people/m-99

https://www.facebook.com/adaeva.m

https://pinterest.com/adaeva/

https://surfingbird.ru/surfer/Adaeva

https://vk.com/ilina_adaeva

Path: M.Adaeva

foursquare: M.Adaeva

https://www.formspring.me/WholeDamnWorld

Меня в достаточной степени напрягает, когда над другими людьми. А "детей" я считаю особенно злыми. Многие из "жертв" являютя просто людьми непохожими на остальных. Как ни странно я общалась со многи из них в свое время. В нашей отнюдь нескромной группе есть один парень Руслан, который с первого взгляда показался мне "не таким, как все", но совсем не по той причине, по которой я считаю его таковым сейчас. Совсем недавно так случилось, что мне удалось пообщаться с ним. И это спустя более полугода совместной учебы. Я бы назвала его мизантропом, если так хотите. Он не общается абсолютно ни с кем, чем и вызывает такое бурное неодобрение. Мне довелось с ним сидеть на одной из пар, при чем по предмету, по которому мы в группе одни из лучших. И у нас у обоих, как оказалось, по этому предмету в предшествующих учебных заведениях были оценки не выше просто хорошей. От разговоров о предмете мы перешли к разговорам о нашей жизни в целом и он оказался потрясающе интересным человеком. При чем с ним приятно обсуждать любую тему, которая взбредет в голову. Очень интересно слушать о его потрясающих планах на будущее. Его, к счастью, не хочется спрашивать о всякой житейской рутине. Правда, моя неплохая подруга все же умудрилась узнать сколько у него было девушек, не употребляет ли он и все в этом роде. На что он не особо задумываясь смог просто ответить в своем стиле, вставив про сатанинские наклонности, деньги, астрал и всему тому подобное. Меня также заинтересовала его вера, которая, как таковой и не является. К сожалению конкретное название я упустила из памяти, но это является отрицанием Бога, что меня и заинтересовало. Меня поразило, что Руслан достаточно положительно относится к Тимуру и моим редким, но метким упоминаниям о нем и об их довольно интересной схожести. Он дал мне одни стихи, которые, по его словам, должны понравится ему.

Ребят, я поздравляю вас. Мы теряем единственное, что у нас осталось. Из-за чего? Из-за какой-то ерунды! Да посмотрите же со стороны, как это глупо. Мы же все вместе. Всегда. Я знаю, что никто не обратит внимание на мои слова, свои чувства всегда выше любых других ценностей. У меня нет друзей. Спасибо за возможность это написать.

Отличное поколение. Люди-легенды умирают, рождаются люди-катастрофы, а миллиарды пустых голов им поклоняются. Мы меняем друзей, как перчатки, правда я никогда не понимала смысла этой фразы. (Я наверно не часто меняю перчатки) Поколение эпичных, красивых концов. Концов фильмов, песен, жизни, любви, дружбы, света и т.п.

Сейчас я выключу телевизор и углублюсь в просторы Вселенной и Плачущих Ангелов. Доктор Кто, я люблю тебя.

Я пропустила много-много пар за эту неделю. Мне кажется, я хочу множество всего на этом свете, но на самом деле не хочу ничего. Когда я открываю глаза, на улице солнце и мне кажется, что уже май. В 8:30 на Тверской уже рассвет, как и раньше. Мне в руки дается третья попытка что либо изменить. Совершу ли я ошибку или не сделаю ничего. Или я уже в безвыходном положении.

Что-то сейчас во мне разбилось. И я не знаю что. Вы знаете, я раньше говорила про К. И говорила я не очень хорошо, потому что очевидная ревность это отвратительно. Сейчас мне легче. Я начала замечать то, чего не замечала. Я похожа на нее, достаточно похожа и, к счастью, не слишком. Подружились бы. И мне есть чему у нее поучиться.

Ужасное ли чувство - жалость? Возможно это боль за другого человека. Свои чувства я именно так и охарактеризую. Мама рассказывала мне о своем юношеском студенческом возрасте. Один интересный факт: она работала в компании и мой отец, с которым они еще не знакомы и долго будут оставаться в неведении друг о друге, отдал в ее команду проект. Тогда мою маму не взяли на стройплощадку, так и вышло, что мои родители познакомились намного позже, чем работали вместе. Судьба ли? Но я не об этом. Танюшка Романова (тогда еще Павлова) училась в МАРХИ с моей матерью, так мы подошли к истории Романовых. Я подхожу достаточно издалека к теме поста. У семейства Романовых была замечательная собака Лися. Еще маленький тогда Рома очень ее любил. Тут я нахмурилась и пыталась вспомнить. Он рассказывал об этой собаке, когда я еще приезжала с обоими родителями и там была достаточно неприятная история. Она попала под машину. Тогда мои родители по поводу годовщины свадьбы Романовых решили подарить им лайку. Настоящего породистого очень маленького щенка. Когда они приехали на Николину Гору, Евгений, глава семьи, так сказать, отказался брать щенка, потому что подобрал где-то другую дворнягу. Обычная история, ничего необычного. Да только представьте… у меня хорошее воображение, да и мама хороший рассказчик… Ермолай, всегда серьезный, слишком важный и гордый, в два раза младше, чем сейчас, в два раза меньше. Девятилетний мальчик обнимал щенка, лежал на асфальте и ревел навзрыд, только чтобы собаку не забирали. У меня не было слов, я сама сидела и у меня стекали слезы. Мама, вспоминая это, старалась не проронить ни слезы. Собаку забрал кто-то из Никологорцев.

1.Больше моих красочных провалов я ненавижу только людей. Людей, которые заставляют тебя открыть душу, которые освещают твою жизнь, дарят надежду. Ты их впустил. Но в один день ты их ждешь, а они не придут. Больше никогда не придут. Развернулись, ушли, забыли. Сидишь со вскрытой грудной клеткой. И ждешь будто, что-то рухнет с неба. К черту. Но я буду вас всегда помнить. И я до сих пор верю. 2. Я жду Dreаmflash. И не важно, что там будет еще несколько тысяч человек. Помимо меня, моей компании и скорей всего именно его. 3. В который раз убеждаюсь, что Москва это довольно маленький городишка для людей, которые решили больше друг друга не видеть. Дела на Каширской, случайная поездка до Рублевского шоссе, кафе с разницей в квартал. Зачем нам Foursquare? Мы сталкиваемся всюду, только мы слепы. С чем нас и поздравляю.

На экзамене по философии ребят попросили написать эссе на тему как они понимают свою жизнь, чего хотят от нее, какие у них цели и мечты. Сидишь пишешь, даже не стараешься, потому что живешь этим. И тут, слышен тихий шепот откуда-то сбоку: "Слушай, дай списать". В этот момент становится страшно.

Меня даже тошнит от того, как мне тут тоскливо. Тим, живи у меня. Я буду тебя кормить, стричь и включать фильмы по ночам.

Без Тима дома какая-то пустота. Мне кажется через много лет (например через мои любимые полтора года) у нас что-то треснет в мозгах и мы решим, что жить с родителями это никак не к нам и мы подумаем, что можно было бы пожить ну чуток вместе. Мы будем фотографировать каждое утро наши лица (с таким выражением будто мы месяц в запое). А в итоге убьем друг друга любой кухонной утворью, попавшейся под руку.. наверно.