Я то, что я есть. И я говорю, что думаю.

Возможно это было 10 лет назад, когда каждый день словно праздник. Возможно последние еще теплые дни октября со своими сюрпризами. Но, пожалуй, это будет сегодняшний день, точнее вечер. Он выделился на фоне серых дней, хотя я наверно и не скучала по Тиму. Но я ценю каждый день. И каждый следующий лучше предыдущего.

Сегодняшнее утро + Хорошее настроение. Еще вчера мне было настолько плохо, что я думала, что умру. Здравствуй, мой любимый кофе! Беру в руки телефон и понимаю, что чего то не хватает. Не хватало одного сообщения. От Р. Такое короткое, но трогательное. Постойте-постойте. Да, черт возьми! Ненавижу реалистичные сны. Хватит мне сниться! Пойду допью кофе…

Сегодня мы сидели совсем рядом с ветеранами войны. Я чуть не расплакалась. Я все утро пробегала по родной Москве в поисках гвоздик. Ул. Спиридоновка; Спиридоновский пер.; "Здесь жил и работал Виноградов…"; Романов пер. Да, странное утро.

Как всегда сон меня накрыл около 3-4 часов ночи. Я не понимаю как так, если я встаю достаточно рано. Первый сон я не помню, помню, что там был Р. Меня к счастью разбудил будильник, который я нагло проигнорировала. Еще один сон. Опять Р. Я будто снова поехала к ним с Т. Помню, что от кого то бежала. Помню, что зачем то взяла айфон Р., разобрала и случайно сломала в нем акселерометр, который, если верить моему сну, выглядит, как красная колбочка с какой то жидкостью. Меня разбудила подруга спустя два часа. И я уснула снова. Мне снилось будто маленькая девочка, сидя за столом перерезала себе вены. И я была детективом и пыталась разобраться в ее мотивах. Ко мне пришла Ася и я, забыв про девочку (как так?), ушла с ней. Мы небольшой группой, с какими то незнакомыми людьми пошли в музей. И нас долго не хотели пускать, потому что Ася пыталась пронести с собой огромное ведерко с мороженым. Не помню, как там появился Р., но он долго меня утешал. Толи по поводу мертвой девочки, толи по поводу мороженого. Тут уж меня разбудила мама. Я проспала все на свете. Пока я собиралась мама рассказала, что ей снились цветные хорьки. К примеру там был рыжий хорек Макс, который умел разговаривать. Мы решили купить темно-зеленого хорька, которого, судя по бирке (ну да, на хорьке была бирка) звали Пуговка. Она тоже умела разговаривать и сказала, что хорьки, когда гуляют, ходят на задних лапках и носят кеды.

Сегодня я злая. Сама не знаю что со мной. Будет ли так теперь всегда? Возможно. Скоро сессия. Это на меня ужасно давит. Ни один предмет меня так не волнует, как химия, которую я последние 3 месяца не понимаю. До этой самой сессии 8 дней. Что я могу сделать? Как понять, наверстать 3 месяца? Сама я не справлюсь, так как уже пыталась. Единственный человек, что может мне помочь…тот человек, к которому я обращаться не собираюсь. Никогда больше.

Все вокруг мне так и кричит, что я действительно не там, где должна быть. Сейчас я это поняла. Приняла это без эмоций, без боли. Единственное: завтра новый день и я не знаю что мне в нем делать со своим пустым сердцем. Я надеюсь завтрашний день начнется также. Точнее эта ночь плавно перетечет в утро. И я не проснусь и не буду убиваться. Завтрак - American Eagle - Bourjois - Dr. Martiens - метро - Тверская - кофе - Белорусская. Равнодушие.

Я не знаю, кто еще не написал о триумфе Тромбона. Около клуба мы стояли довольно долго. Да мы и искали его немало. При входе сразу слышны звуки тромбона и что-то вроде: "Вадь, повтори". Зайдя в еще не прокуренный зал, я увидела небольшую сцену и Вадим в серединке. Такой счастливый! Вообще в клубе всегда такая атмосфера, что хочется забыть обо всем и улыбаться, смеяться, веселиться. Счастливое лико Тромбона добавляло к этому еще больше эмоций. Я так горда и рада за нашего Вадю. Непередаваемо просто. Когда их солист сказал, что они сейчас исполнят кавер на Reel Big Fish я так громко закричала. Вадя сказал, что слышал со сцены! Я бросилась на шею к Асе, потом к Тиму. Я безумно благодарна нашему блондину! А насчет Тима.. мы наверно из всей нашей компании выпили больше всех. Но это неважно. Все равно было безумно весело. А фотографии лучше не видеть. Да-да, вам мой совет.

Я уже лежу в кровати, по телевизору ненавязчивый голос Высоцкого. Факт того, что завтра понедельник меня совершенно не волнует, но напоминает, что нужно написать одному замечательному человечку. Меня больше волнует, что скоро начнется сессия. Учителя молчат словно партизаны на расстреле, а лично я не могу даже представить… черт возьми, да как эта сессия происходит, как ее пережить и как к ней подготовиться?! А еще мне нужно скачать новую книгу.

1. У меня самый чоткий Бро.

2. У меня самая чоткая гопкомпания.

3. 10 лет я мечтала стать архитектором. В итоге учусь на ландшафтного дизайнера.

4. Много раз пыталась писать книгу. В итоге получались рассказы.

5. Я не хочу связывать себе узами брака еще лет 15-20.

6. Я люблю идиотов. Так Бро говорит, не буду спорить.

7. Я безумно боюсь смерти.

8. 5 лет занималась Джаз-Модерном.

9. Хочу уехать с Т. жить в Бостон.

10. Верю в судьбу.

11. На Новый Год я пишу свое желание и ставлю письмо на окно.

12. Я безумно люблю кофе. Но когда я пью чай, я не могу остановится и наливаю чашки одну за другой.

13. Делала себе шрамирование. Не жалею об этом. Мне все равно.

14. Хочу быть толщиной с ногу Виногра, которого за шваброй то и не увидишь.

15. Хочу себе сделать 3 татуировки: 2.0.6 на пальце, Дары Смерти на запястье, Дерево..наверно на лодыжке. 16. 2.0.6 наш с Т. символ. 2.0.6 = 2.06 и 20.6 (наши дни рожденья) 2+0+6=8(бесконечность)

17. Мечтаю класть газоны на крышах.

18. Мечтаю завести хорька(да-да опять) и хаски. 1

9. Обожаю балкон нашей квартиры.

20. В 40 лет, если не заведу семью, выйду замуж за Т. и буду варить ему пельмени и манную кашу.

21. Собираюсь вручную расписать стены своей комнаты.

22. Не вижу свое будущее. Вообще.

23. Ненавижу! Ненавижу зиму!

24. Люблю лакрицу.

25. Утром перед колледжем гуляю по центру Москвы и смотрю на рассвет.

26. Не люблю ходить по магазинам.

27. Я слушаю музыку 24 часа в сутки.

28. Очень люблю простых с первого взгляда людей. С которыми легко.

29. Прожила меньше 5 лет с отцом.

30. Постоянно думаю о том, как бы могла сложится моя жизнь, если бы…

Это для меня довольно странная тема. Несколько ранее я скидывала пост посвященный мне из блога Азарова: "Для той, которая больше всего на свете боится смерти." Что уж тут отрицать. Я боюсь смерти больше, чем чего либо еще. Хотя нет…точно нет, есть вещи, котторых я боюсь больше. Я вообщем-то боюсь именно смерти от старости. Боюсь, что я буду сидеть в креслице и ждать своего конца, отлично понимая, что жизнь прошла. Боюсь смерти от насилия. Я думаю, это оправданный страх. С другой стороны не далее, чем сегодня вечером я мечтала себе пистолет в глотку засунуть. Самоубийство меня никогда не пугало. Разве что я просто бы не смогла. 1. Это неправильно. Ок, если бы я могла, я бы отдала свою жизнь больному раком ребенку, но раз уж ты родился - живи. 2. На все есть своя судьба. Умрешь, когда надо. 3. Мне жалко мою бабушку. 4. Слишком многого хочется мне в этой жизни. Я не смогла бы ее закончить не заполнив до конца память своего мозга.

Во-первых. Я атеист. Я верю во многие вещи, но не верю в Бога, как такового. Я верю в судьбу и верю в то, что, если очень сильно захотеть, то все сбудется. Во-вторых. Я с уважением отношусь ко всем религиям. Разве что я серьезно не пониманию религиозного фанатизма.

Мне особо нечего по этому поводу сказать. К первому я отношения не имею, ко второму очень редко. Лишь могу сказать, что алкоголизм это крайне неприятно и никому не пожелаю кому либо этого. Но я не осуждаю ни наркоманов, ни выпивающих. Это их дело, их выбор. Главное, чтобы это не превратилось в зависимость.

Их очень много. Англия (Лондон, Кардифф, Оксфорд, Бристол, какая-нибудь провинциальная маленькая деревня), Чехия (Прага, Карловы Вары, Чешский Крумлов), Италия (Рим, о. Сицилия, Венеция, Флоренция, Милан, Верона), Франция (Париж, провинция Шампань), Германия (Берлин, Мюнхен, Кельн, Вупперталь!!!), Токио, Австралия (Сидней), Стокгольм, Америка (Нью-Йорк, ЛА, Бостон), Питер (была и много-много раз еще туда съезжу). В итоге хочу осесть где-нибудь в Праге/Вуппертале/Нью-Йорке/Бостоне (С Тимом)

Как сказал Виногр: "Всегда есть кто-то." На сегодняшние дни я свободна. Полностью свободна. Я этому рада и врядли что-то изменится скоро. Мне нравится моя свобода действий, радость от того, что я отдаю любовь не одному человеку. Вот собственно и все.

с прошедим, мамуль. я тебя люблю, хоть ты и откровенное УГ.

наконец все как всегда. ведь я всегда выкладываю фотографии каких нибудь слишком приятных мне персон.

завтра понедельник, а мне не верится. почему то мои мысли по поводу этого дня связаны с Ромой и они не самые приятные. понять бы почему. но явно мне это не дано.

еще скинула фотографии с Рублевки. чуть не пустила слезу над последней фотографией в альбоме. она просто самая милая. Рома обалденно улыбается.