Вокруг космос,везде космонавты

Вдруг и встретится счастье, в один прекрасный день придёт нечаянно, внезапно, когда в нём уже отчаялись.

А ее жизнь холодна, как чердак со слуховым окошком на север, и тоска бессловесным пауком оплетала в тени паутиной все уголки ее сердца.

Самонадеянность человека зависит от той среды, которая его окружает: на антресолях говорят иначе, нежели на пятом этаже…

GlowHeart – Good Night

Добрый вечер всем, кто это читает. Сегодня воскресенье, выходные опять заканчиваются, что очень печально, завтра понедельник, что ещё более печально, и мне самой ото всего печально. То ли это от того, что за окном темно, а по вечерам частенько наплывает грусть, то ли это от того, что я до сих пор во многом в своей жизни не могу разобраться, понять/принять. Что-то вроде: "…а разум, будто ламантин, дрейфует между книжных фабул".
Кстати о книгах. Купила себе сегодня книгу Густава Флобера - Госпожа Бовари. Правда я её оставлю на более романтичное время года, а пока читаю Фицджеральда - Великий Гэтсби. Хотя последнее время меня даже книги не избавляют от каких-то мрачных и пессимистичных мыслей. То-то было раньше, когда я до самого утра засиживалась с книгой и читала её взахлёб. Сейчас такого нет. Теперь я читаю от скуки, что грустно. Бывает я даже не понимаю того, что прочла, потому что во время чтения мысли мои витают совершенно в других местах. Может просто книги не те, может просто я уже не та.
Да и писать я стала более просто, не как раньше, наверное от того, что мои мысли оскудели, потому что их вытесняют мысли о людях, мысли о конкретном человеке, мысли о мыслях. Был бы какой-нибудь прибор, который показывал причину твоей печали. Не всегда готов себе признаться, от чего ты печалишься, а тут уже некуда было бы отвертеться, причина в этом, и всё тут, хочешь ври себе, хочешь нет.
А кстати о "ври себе". Знаете, у меня это уже стало хобби. Если так подумать, я уже сама не понимаю где правда, где нет. Я уже не отличаю чувства от того, что я себе навязываю и это тоже наверное причина моей сегодняшней печали. Ведь всегда хочется, что бы люди тебя понимали, но как же люди будут тебя понимать, если ты и сама то в себе разобраться не можешь? Следовательно никто не может тебя понять, даже ты. Мне не нравится как это звучит, хочется что-то менять, что-то делать, но в тоже время хочется быть УГ и ждать чего-то, сама не зная чего.
Проблемка.

Ребятки, вчера, несмотря на то, что был этот чёртов праздник для парочек, день выдался очень хороший и интересный.
Вечером в ДК выступал мой Миша со своей группой с акустическим концертом, и они шикарнейше выступили, у меня целую куча фоток, выложу парочку

А после того, как Мишаня отыграл со своей группой, я позвонила подруге и, как оказалась, она неподалёку сидела в баре с друзьями. Недолго думая я пошла к ним, и мы шикарнейше сидели до трёх часов ночи там, бедокурили и проклинали сопливый праздник всех влюблённых) В общем хороший день, я была очень рада, что не сидела дома, как УГ, а отлично провела время

Я тут вконтакте наткнулась на картинку, которая вызвала у меня кучу возмущения

Я совершенно не могу понять, что у меня в голове вообще такое творится. Толи я занимаюсь первоклассным самообманом, толи нет. Не знаю. Самое ужасное, что не могу рассказать кому-то сейчас про это непонятное состояние, потому что пусть думают, что мне всё равно. Но это видимо не так.
Я не понимаю. Вот вчера мы с Юрой так весело бесились, щекотались, смеялись, обнимались, мне было очень с ним весело и хорошо. Нам всегда вместе весело и хорошо, потому что мы нравимся друг другу. Когда Юра рядом, я чувствую себя так, как не чувствую себя с другими. Но когда я его не вижу, я вспоминаю, какая он на самом деле скотина, бабник, которой пользуется бедными девушками, вводит в заблуждение своей миленькой мордашкой, разводит, а потом кидает их.
Я вот думаю, что мне наверное было бы легче, если бы и со мной случилось бы так же, он бы две недели попудрил мне мозги, а потом сказал, что дело не во мне, а в нём и больше бы я с ним не виделась. Но нет же!После двух месяцев отношений он не оставит меня в покое. Раз в месяц он обязательно вспоминает о том, что у него есть ко мне какие-то чувства, что я близкий для него человек, что он хочет, что бы я чувствовала к нему тоже самое, что и он ко мне. Ох. Эти признания ежемесячные уже поднадоели если четно. Потому что на следующий день эти признания куда-то улепётываются.
Я никак не могу понять, чего же ему от меня чёрт подери надо. У него девушек пруд пруди, да, я знаю, что я нравлюсь ему, но он не хочет со мной быть, потому что он вообще ни с кем не может быть, и таких как я у него толстенная телефонная книга. Если бы хоть кто-нибудь знал, как это всё надоело. Да, было бы мне плевать на него, я бы и не парилась совершенно, но когда человек тебе очень даже не безразличен, когда у тебя к нему до сих пор чувства, то вот такая вот игра непонятная доставляет целую кучу загонов. Даже когда у меня был другой, а у него была другая это всё не заканчивалось, он просил расстаться меня с молодым человеком, с которым я тогда была. Ага, рассталась, и что? А ни-че-го, совершенно. Он один, я одна. Пару раз в месяц мы видимся, я слушаю, как я ему нужна, а потом будто этого и не было. Девочки, ну что же это за бесконечный круг-то такой?

Ох, выговорилась и легче стало. Хорошая штука вьюи всё-таки.

Сегодня была странная ночь, до сих пор думаю, прокручиваю в голове, как же всё чудно вышло.
Очень много осмысления, но и в то же время осталось столько вопросов.

Если рассуждать о моём сегодняшнем дне и попытаться описать это одним словом, то это - марафон. Сегодня меня загоняли так, будто я марафонец, у которого смысл жизни это бежать то туда, то сюда, то вверх, то вниз. Всю ночь я готовилась к уже третей пересдачи по Истории Искусств, прочитав весь учебник, сделав по нему конспекты, я благополучно уснула в пятом часу утра и проснулась в 8. Дальше скучно, потом меня гоняли завучи и преподы, ты же, мол, староста, давай нам помогай. Далее нас отправили в музей, но меня забыли и мне пришлось туда бежать, а он не очень то и близко, скажу я вам. В музее выставка чокнутой художницы Люси Вороновой, поищите в интернете эту странную женщину и посмотрите её картины и вы почувствуете себя художником эпохи возраждения. На моих фото это самая нижняя, на других не её работы.

После музея мы отправились на живопись, где меня опять начали гонять, вместо того, что бы рисовать, я рассекала коридоры нашего замечательного РХУ туда-сюда и никак не могла найти времени подготовиться к пересдаче. Урок заканчивается и начинается судный час, когда мне надо идти пересдавать. Соответственно у меня паника, из головы всё вылетает, ладно, я захожу в аудиторию и тут меня опять гонят за допуском, журналом, потом за другим преподавателем для комиссии, потом за завучем. спустя минут 40 беготни меня всё же пустили к пересдаче и тут, у меня открылись супер способности, я вспомнила всё, что читала, каша в голове рассеялась и я наконец-то сдала!
Завтра ещё две пересдачи, по живописи и рисунку, ещё одна бессонная ночь, а потом ещё парочку и может я наконец-то всё пересдам)
Вывод: не забивайте на экзамены ради парня, который при этом ещё и мудак мудаком.
Я всё сказала.

Странный сегодня день. Была пересдача, которой на самом деле не было, было веселье в то время, когда нужно быть сосредоточенным, были неожиданности, интересные телефонные разговоры, новые планы и ещё многое.
В который раз понимаю, как же я люблю своих идиотов друзей. Это такие разные люди, и я всех по-разному люблю, но я их люблю - вот что главное, за все их недостатки, за то, как они меня частенько бесят, будят по ночам, засовывают в сугробы, постоянно ржут, но в то же время всегда помогут.
Не знаю, что именно сейчас всподвигло меня на такие нежности, ведь сейчас вконтакте меня достаёт Юра всяким бредом, а сегодня весь день Ваня рисовал на моём экзаменационном листе пиписьки и когда завуч увидела, дала мне леща, но я, чёрт возьми, всё равно люблю этих имбицилов, и я рада, что вернулась моя Машка обратно в Россию, которую можно донимать всяким бредом обо всём.
Сегодня странный, но чудесный день, ребятки :)

Фотографи, что выше, кстати, самое тёплое воспоминание за последнее время. Деревня, шашлыки, мы приехали из города все такие модные, такие разодетые, а уезжали, как истинная деревенская молодёжь! Столько всего натворили в эту ночь, и как только наступит весна, обязательно натворим ещё больше, ждууу

Люди любят друг друга, и в этом — всё.

© Э. М. Ремарк, "Триумфальная арка"

Есть у меня в жизни человек, очень интересный (сверху не он) , который познакомил меня с творчетвом одного рэпера. Я, скажу сразу, до этого рэп практически не слушала, да и вообще не интересовалась исполнителями этого жанра и плевать я на этих рэперов хотела, если откровенно.
Мне вот очень интересно, а наслышаны ли вы о таком явление, как OXXXYMIRON ?
27-летний рэп исполнитель Мирон Фёдоров, у которого, как не сложно догадаться, сложное прошлое, в особенности детство. Не буду распинаться на его счёт, но я уже третий день на повторе слушаю его песни. Не скажу, что все они шедевральны, но есть такие, которые я буду слушать, пока у меня кровь не пойдёт из ушей

Oxxxymiron – Не от мира сего

Oxxxymiron – Крокодиловы слезы

Oxxxymiron - Неваляшка

Это три трека, которые мне больше всего нравтся, но есть ещё, например Окси совместно с Dom!no - привет со дна, или Окси - мой менталитет, и так я могу перечислить почти весь его альбом.
Человек, от которого я узнала про эту группу, ставил вконтакте аватарки с Мироном, цитаты из его песен, постоянно цитировал его и я долго не понимала, что же он в нём нашёл, но вот, три дня назад я решила, что надо всё же послушать. Вначале я не сильно впечатлилась, потом посмотрела клип Не от мира сего, и тут произошла любовь с первого взгляда в этот трект. После этого я более углубилась и поняла, что это начало чего-то прекрасного.

Я тут написала огромнейший, просто самый большой в своей жизни пост о том, что мне снова захотелось писать тут, расписала почему, начиная рассказ аж с июня. Ну и что вы думаете? Удалилось всё !
Это будет ночь постов
И нытья
:)

Чёрт, простите, что совсем вью не посещаю. У меня всё в жизни так быстро меняется, что я вообще не за чем не поспеваю. У меня учёба, отношения, гулянки, друзья, столько всего. Счастье счастье счастье кругом. Как только началась осень, произошло больше, чем могло бы произойти за пол года. Новый мальчик, новые друзья, ещё более крепкие отношения со старыми друзьями, моё любимое училище, в котором сейчас конечно все болеют, но когда вернутся опять будут сумасшедшие деньки, я завела котёнка, сгоняла на конкурс в Константиново и после него заболела, но всё же весело провела время, с кем-то поругалась, с кем-то помирилась и это только начало. Всё так стремительно, даже немного страшновато, что время так быстро пролетает. Но в тоже время столько впечатлений.
В общем ребятушки, не обижайтесь, что я совсем ушла в другую жизнь и больше ничего не пишу ине ребложу. Я на самом деле переодически сюда заглядываю и читаю ваши новости, но о своих писать, сил не хватает. Я не пропадаю и за всеми вами слежу ;) Люблю