Это просто Вьюи блог

Как же я хочу спаааать.

Я встала в такую рань, чтобы приехать обратно домой. Дедушкин будильник прозвенел в 20 минут пятого. И так как мой организм очень чуток утром, я сразу же проснулась, не сумев даже подремать еще полчаса. Я могла бы поспать в машине, пока мы 2 часа ехали в город, но рядом со мной сидела бабушкина подруга, которая, можно сказать, говорила мне прямо в ухо, поэтому ни о каких сновидениях речи не идет.
А еще мне к 2 часам к стоматологу. Мне кажется, как только я прилягу на кресло, я усну и не проснусь даже тогда, когда врач будет высверливать мой кариес.

Покидаю вас на выходные. Поеду проветрюсь на природке :)

Я не знаю, кому это может стать интересным. Но я иногда веду дневник. Живой дневник. Там я пишу своими кривыми буквами и рассуждаю. То, чем я хочу с вами поделиться, я написала вчера примерно в это время. И тогда молнии рассекали небо, и гром громыхал с каждой минутой все громче. Это можно назвать: "вот так на Соню влияет дождь". Только не судите строго, не называйте дурой. Хотя. . как хотите.

10.03.13

На улице возмущается небо. Оно превратилось в серую скатерть, покрывающую весь город. Оно грохочет, предвещая дождь. . и уже сопровождая его. Воздух наполнился свежестью. Зелень на улице стала еще зеленее. Прохожие ускорили свой шаг. Вот уже зашуршали капли. Появились зонтики. А небо неподвижно. Одно большое и серое облако окутало мой город с ног до головы.

Вчера, а может, сегодня мне приснилось, что я трогаю облака. Такие же серые, дождливые, как и сейчас. Они не были мягкими и пушистыми. Они были жесткими и шершавыми, как наждачная бумага. Во сне я даже и не поняла, что они не оправдали моих ожиданий. Я просто приняла это, как должное.

И в жизни у меня все так, как будто бы надо. Я думаю, что плыву по течению, хотя мой внутренний поток постоянно сопротивляется моему наигранному равнодушию. Легче думать, что твоя судьба уже написана. Но я думаю по-другому. Только думаю. Я знаю, что могу все изменить. Я могу отбросить все свои многочисленные стереотипы и принципы, которые так стесняют меня. Но кем я буду без них?

Поэтому у меня есть другая жизнь. Внутри. Я не могу не вписать себя в историю книги, фильма или сериала. Я постоянно фантазирую о том, чего не существует и что существовать не будет. Я просто придумываю. Забавы ради, создаю собственного героя с моим же характером и внешностью. Я не понимаю, зачем это нужно девчонке, которой в этом месяце уже 17. У которой, по сути, должны быть свои приключения в реальной жизни, а не у себя в голове. Но у меня их нет. Я воображаю, чтобы хоть где-то они были.

Эти мысли иногда затягивают хуже, чем интернет. Я могу думать о них не переставая, пока не заболит голова! Но ладно, если бы я мечтала о том, что могло бы осуществиться! Так нет ведь. Я мечтаю о совершенно несбыточном волшебстве и чуде. Второе еще хоть как-то может случиться волею случайный событий. Но первое! Его не существует по-настоящему, как и мира Гарри Поттера, Нарнии и Семи Королевств !

По мере количества мною написанного, сгущаются тучи. Теперь они не серые, а темно-темно-темно серые. И гром ругается на меня все страшнее и громче.
Думаю, что я все-таки реалист, раз считаю все это неосуществимым. Но ведь это не означает, что я не хочу чтобы это случилось. Я знаю, что этого не будет. Опять "должное" ?

Никто и никогда не запретит мне мечтать. Потому что об этом никто не знает :) Кто бы поверил моей шутке про то, что я хочу иметь волшебную палочку, быть в отряде Хранителя Кольца, охотиться на нечисть, а также вести войну со Старками против Ланистеров? Никто. Лишь я сама.

Пусть эти мечты иногда угнетают меня. Пусть я злюсь на свою мечтательную натуру, но я не смогу отделаться от этих мыслей даже под дулом пистолета. Иногда мне кажется, что они обрушатся на меня своим грузом также, как и бетонные облака на землю.

Давно у меня не было новых следящих. Спешу приветствовать) Добро пожаловать, aquamarin

Леееееето. Пора ходить в клуб? Гулять всю ночь? Я скачала Assassin's Creed 3. Я просто хочу вам сказать, что я целыми днями убиваю людей.

.

Меня злит моя мечтательная натура. Иногда она просто невыносима, знаете? Ну почему нельзя заснуть после просмотра фильма, сериала, после прочтения книги? Да потому что. Ведь ей нужно над всем поразмыслить, прокрутить все моменты, снова увидеть детали, представить то, что случится в будущем. Да и что уж скрывать, иногда она вплетает меня в сюжет книги/фильма. Вот поэтому я и злюсь на нее. Ну почему она не может оставить историю в покое?

Но она меня мучает не только после вещей, оставивших след у меня в памяти. Но и в рутине, черт возьми! Я не могу пройти мимо человека, на которого упал мой взгляд, и не подумать о том, кто он, кем работает, о чем он думает. Я могу прокрутить всю его жизнь у себя в голове. И не важно, правда все то, что я придумала или нет.

Иногда я устаю от своих пережитков будущего. Ведь иногда устаешь вечно придумывать себе другую жизнь, верно?

За последние два дня успела дочитать Мастера и Маргариту и две последние части Властелина Колец. С уверенностью и гордостью могу назвать себя книжным червем.

Как спать после того, как десницу короля казнили?!?!?!

Сегодня поругалась с мамой. А все началось с пустяка: младший брат устроил истерику, психовал, что хочет сесть за комп.

Меня это задело. Я считаю, что ребенку нельзя так сильно зависеть от компьютера. Ведь он только о нем и думает. Он ходит гулять только для того, чтобы потом ему разрешили поиграть. Когда я просыпаюсь - он уже сидит и играет даже не дождавшись завтрака. И я сказала маме, что это неправильно. Он сидит даже дольше, чем я. И я не имею в виду, что как-то хочу ему насолить, а просто мне становится страшно за своего брата. Я не хочу, чтобы у него в будущем кругозор был ограничен компьютерным миром.

На что мама мне начала отвечать, что я слишком многого от нее требую, что я слишком много прошу. Предъявила мне аргумент, что при ее работе, ей необходима тишина. А когда Илюха за компом - он ее не дергает. А то что он по 3 часа подряд сидит около монитора, она вообще об этом не подумала. После всех моих слов, она сказала, что молчит про мою ответственность, про мою помощь, которую я ей оказываю. Я же за нее могу ответить стойко и не колеблясь. Потом она "тонко" намекнула, что я ее упрекаю. Я же ответила, что делюсь с ней своими мыслями, но если она не хочет, то больше я ей об этом и слова не скажу, и ушла в другую комнату читать.

Я долго не могла успокоиться, по моим щекам пробежало несколько горячих слез. Я долго не могла забыться и перечитывала обзацы книги по сто раз подряд. А потом она пришла ко мне. Минут через 20, когда я все-таки углубилась в книгу. "Почему ты пришла именно сейчас? После того, как я почти все забыла? Почему не пришла тогда, сразу?" - спросила я. "Мне просто до сих пор обидно за твои слова" - услышала я в ответ.

А мне? Обидно ли мне после всех ее речей в мой адрес?

Эти ссоры мы уже пережили невпервой, но почему-то они до сих пор не нашли ответа. То ли я действительно требую от ее эгоистичной натуры невозможное. То ли моя мама не хочет осознавать своей ответственности за своих детей и не принимает осознание того, что она мать. А это слово может звучать гордо, если она того хочет.

Я смотрю только первый сезон Игры Престолов, И УЖЕ 2 СЕРИЮ ПОДРЯД Я ЖДУ, КОГДА ЖЕ БЛЯТЬ УЖЕ ПОЯВИТСЯ ДЖОН СНОУ

Как это не странно, но на протяжении моего отъезда из дома, я стала реально писать сюда. И не просто постить картинки своих любимых актеров, фильмов и всякой фигни, а по-настоящему писать про себя и про то, что у меня происходит. Я просто не могу об этом с вами не поделиться! Эти небольшие, скромные заметки на моих собственных постах очень меня радуют.

Но когда я пишу сюда, я думаю: "О чем же я буду писать, когда приеду домой? Когда не будет таких радостей и впечатлений." Я после столь долгого времени наконец-таки почувствовала, что люблю свой блог и что он много чего обо мне может рассказать.
Я очень надеюсь, что не растрачу желание делиться с вами моими мыслями по приезду домой.

Утром перед тем, как встать, валялась на кровати. И я вспомнила, что мне приснилось..

Все было, как в фильме. Мир поразил какой-то апокалипсис. Но люди были не как зомби. Они стали монстрами. Кровожадными животными, которые убивали всех оставшихся людей. Я видела, как течет кровь. Я бегала с автоматом и прикрывала солдат, которые были в беде. Была в каком-то заброшенном здании и пыталась спасти какую-то девушку. Я убила одного монстра вилкой ! В общем, я была похожа на машину для убийств.

Полежав немного, я решила что, кровь и внутренности мне снились из-за Игры Престолов. Но самое главное то, что этот триллер мне понравился :D

У вас был трудный день? Вы устали и чувствуете, что валитесь с ног? Вы знаете, что едва ляжете в свою постель, и ваша голова коснется вашей подушки, вы уснете сном младенца? Нужно пойти и лечь спать, чтобы набраться сил для завтрашнего дня, верно?

ААХАХАХ. Я иду смотреть Игру Престолов.

Вчера ходили в зоопарк :) В первый раз за свои почти 17 лет побывала в нормальном зоопарке. Я была, как маленький ребенок, ей богу.

Пока шли к зоопарку, успели посмотреть город. Мне он показался довольно уютным. Не очень суетливый, чем и понравился. Мама давно хочет переехать в Тагил, поэтому если я поступлю в Екатеринбург, то я буду не одна) Конечно, Питер мне по менталитету больше подходит, но Екб, как по мне, тоже отличный для меня вариант :) Теперь главное поступить.

P.S. Я тут до 30 числа, поэтому таких постов с фотографиями будет много :)

Кстати, ребят. Я уезжаю в Екатеринбург :) Меня тут и так мало, а будет еще меньше) Но зато разряжу обстановку, побываю на Урале ;)

Буду появляться по возможности. Люблюююю вас всех.