I BITE

вспомнить бы все что ела вчера
целый альпен голд. две тарелки супа склецками. огромную тарелку рисовой каши, немерено кофе.яблоко.а может и два.полпачки лэйс.шокол.пудинг

как же я себя ненавижу. а еще подруга рассказала что когда училась в школе, однажды в столовке ела сидела. и если я прально помню, и суп и второе и компот стоял у нее. и ест, в принципе то в школе все так ели. но вот она услышала как недалеко девчонки сидели и смотря на нее говорили "ну ващеее так много жрееет "
и вот я теперь сижу и думаю. почему мне так никогда не говорили.я всегда была жирной, единствн.кто пытался меня остановить и заставить меньше жрать была мама, но я не слушала ее. я хотела булку со сгущенкой и я ела ее. я хотела конфеты - я ела. она говорила мне " ну н. потом же жалеть будешь. подрастешь поймешь "
почему я дебил. почему мне так важно набить свой желудок этим дерьмом под названием еда.почему
но раньше.лет 5-6 назад плевала я на фигуру и еду. я ела и не думала о том что много ем. я просто ела.
а теперь не проходит и дня без ненависти к себе за то что я ем. за то что я просто ем. разве можно ненавидеть себя за то что ешь? обычные люди об этом не думают. думают конечно но не все.не в таких масштабах
я хочу. что я хочу
и ведь днем пока на работе и если кто то рассказывает что вот.хочет там то-то и то. жареное копченое и прочее. я сижу и думаю фуу еда уж я -то не буду есть это гомно. а прихожу домой и сую в рот все съедобное что вижу.я просто не могу остановиться. не могу пересилить себя
но ведь получается иногда. получается не есть. есть меньше. но потом сносит крышу.проветривает мозг и весь настрой куда то улетучивается
подруга ест как ебаная дюймовочка. а я как свин на убой.
ненавижу свое тело. отрезать жир. отрезать все ненужное. все уродство смыть с себя.жить как все. я устала. я блять так устала от этих мыслей. избавьте меня от мучений.кто нибудь помогите
я не могу так больше

утром яблоко и мандарин.кофе
в 10 яблоко и кофе.
в обед хурму, яблоко(не доела) и кофе.
в три часа кофе.яблоко
в 6 - 100 гр икры. 2 крабов.палочки.кофе
7.30 - кофе
почти десять - хочу есть.но не буду. спать.
я молодец)

у меня в **** есть сестренка троюродная. она в последние годы очень сильно поправилась. ооочень. чересчур. и вот на каникулах мама моя сказала что видела ее на улице, а она похудела говорит очень. прям заметно даже в зимней одежде. и я аж прям в шоке была. все худеют а я жир.
и не могу остановиться жрать. как пересилить себя, я просто не представляю. и понимаешь.
вот **** супы эти варит.я понимаю что они не жирные, не калорийные. но меня жутко бесит когда она спрашивает почему я не буду есть вечером вместе с ней. а когда я говорю "не буду отстань" обижается.
я не знаю. либо прямым текстом ей сказать. либо. БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ я устала!
когда я на любимой типа сидела она сварила огромную кастрюлю супа, я ни разу не ела. а она сама блять ни хуя не жрет. три ложки поест и все.обожралась. такой вот человек
и короче этот суп ей пришлось вылить в унитаз.в конце концов испортился
в общем. это просто конечно валить все на другого. но я не могу разобраться в себе.не могу убедить что мне это нужно.мне нравится смотреть на этих худеньких девушек, читать дневники. но не есть я просто не могу. хотя из всех дней любимой мне показалось что проще отсидела именно питьевые. удивительно даже.
вроде выговорилась
я жирная. ненавижу себя. НЕНАВИЖУ.
бесит что все говорят что я нормальная.
я ЖИРНАЯ УРОДИНА!
не надо тебе худеть
" иди поешь я суп сварила "
дааа я ж с концлагеря если не поем через секунду сдохну!

только хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя,
но лучше бы никогда не встречала.

i think about you all the time
и это меня ужасно бесит.
я не знаю что с собой сделать чтобы перестать думать и вспоминать. не понимаю, почему именно сейчас меня преследуют мысли о тебе.
почему сейчас когда мы не общаемся или общаемся крайне редко
почему не в декабре когда ты писал мне сам.
почему спустя столько времени я все еще мучаю себя тобой. я не понимаю.
я устала. i want to feel freedom

почему я такое депрессивное чмо
хочу завтра купить еще флу. закончилось ведь
и сожрать всю пачку за раз. наверно пиздец будет
а авось повезет?
зальюсь парочкой адреналинов.
дебил, да. но я чувствую, вижу что каждый день приближает меня к весне - времени психоза или зомбисостояния.
не знаю чего хочу.
хотя знаю.спокойствия. единственное, чего я хочу давно.
в чем оно?
хочу чтобы никто меня не тревожил. не хочу волноваться.не хочу переживать. вспоминать и испытывать эмоции.
действительно зомби. просто хочу и все. я не знаю
не знаю что мне делать. все последние годы просто пустая трата средств. нужно было давно со всем покончить.сэкономить.
черт. я будто не взрослый, не зарабатываю самостоятельно денежки.а подросток. депрессивный, эгоистичный и тупой.
ненавижу себя. за свой отвратительный характер. за все ненавижу. за то что делаю и то что не делаю а могла бы. за ВСЁ ненавижу.

купила ФЛУУУ
уууу ахахах :D
19/31
две голубые капсулы. ждем результаты

я бы хотела с тобой переписываться вечно.
в закрытой комнате без еды и света.

мне хотелось ради тебя измениться.
переделаться, переродиться.
мне хотелось начаться, в тебе замкнуться.
мне ужасно хотелось с тобой проснуться.

Я хочу быть ветром, я хочу быть птицей

И мне нужно дальше, нужно выше…

Отпусти меня земля…

Слышишь?

да ты сама как они. видать память отшибло конкретно.

пизда тупая

куда ни пойду, обе тети, бабушка - все начинают хвалить меня "воот хорошая фигура. не худая. в самый раз. не надо худеть. аппетитно "
нахуй блять аппетитность хочу чтобы ребра торчали и тазобедренные кости!!!

мне хочется взять
и приехать в твой город.
и мне без разницы
существует ли для этого повод.
будет холодный замерзший дождливый день.
сентябрь.
наверно, это будет
мой хороший сентябрь.

я открою дверь и передам тебе сумку
мол возьми её, тяжелую, отдавила мне руку.
налей мне пожалуйста вкусный горяченький чай
подниму глаза и услышу
" я скучал. черт возьми, я скучал. "

а потом ты укутаешь меня в свой вязаный свитер,
отопьешь из моих рук, из фарфоровой чашки липтон,
сядешь напротив и будешь просто молчать,
а глаза будут дико-дико кричать
" я устал. бесконечно устал скучать. "

и я начну говорить о лете,
как нам было тогда хорошо.
к нам в окно постучится ветер,
намекнув, что ничего не прошло.
…

ты вообще когда нибудь представлял себе это.?
вот возьму и куплю билеты на среду.

я бы хотела, чтобы ты меня ждал
но расслабься.

я не приеду.

мне постоянно снится что я влюбляюсь. что в меня влюбляются.
все взаимно. и ощущения черт возьми просто непередаваемые. в реальной жизни такого я еще не испытывала. и даже не знаю хочу ли.

надоело надоело надоело
надоело что постоянно ем даже если не хочу
надоело что если не хочу есть и ничего нет подруга заставляет что-то есть
надоело что сосед постоянно орет за стеной, что ругается по телефону целыми днями
надоело эта повседневность, обыденность и обреченность.
все это одинаково, все мы одинаковые жертвы общества, якобы трудящиеся на его благо.
все мы будем лежать в гробах через несколько лет. все мы умрем. все без исключения.
зачем. зачем нужно стараться, стремиться, мучиться, страдать, если все предугадано, все решено за нас.
надоело.