вспомнить бы все что ела вчера
целый альпен голд. две тарелки супа склецками. огромную тарелку рисовой каши, немерено кофе.яблоко.а может и два.полпачки лэйс.шокол.пудинг

как же я себя ненавижу. а еще подруга рассказала что когда училась в школе, однажды в столовке ела сидела. и если я прально помню, и суп и второе и компот стоял у нее. и ест, в принципе то в школе все так ели. но вот она услышала как недалеко девчонки сидели и смотря на нее говорили "ну ващеее так много жрееет "
и вот я теперь сижу и думаю. почему мне так никогда не говорили.я всегда была жирной, единствн.кто пытался меня остановить и заставить меньше жрать была мама, но я не слушала ее. я хотела булку со сгущенкой и я ела ее. я хотела конфеты - я ела. она говорила мне " ну н. потом же жалеть будешь. подрастешь поймешь "
почему я дебил. почему мне так важно набить свой желудок этим дерьмом под названием еда.почему
но раньше.лет 5-6 назад плевала я на фигуру и еду. я ела и не думала о том что много ем. я просто ела.
а теперь не проходит и дня без ненависти к себе за то что я ем. за то что я просто ем. разве можно ненавидеть себя за то что ешь? обычные люди об этом не думают. думают конечно но не все.не в таких масштабах
я хочу. что я хочу
и ведь днем пока на работе и если кто то рассказывает что вот.хочет там то-то и то. жареное копченое и прочее. я сижу и думаю фуу еда уж я -то не буду есть это гомно. а прихожу домой и сую в рот все съедобное что вижу.я просто не могу остановиться. не могу пересилить себя
но ведь получается иногда. получается не есть. есть меньше. но потом сносит крышу.проветривает мозг и весь настрой куда то улетучивается
подруга ест как ебаная дюймовочка. а я как свин на убой.
ненавижу свое тело. отрезать жир. отрезать все ненужное. все уродство смыть с себя.жить как все. я устала. я блять так устала от этих мыслей. избавьте меня от мучений.кто нибудь помогите
я не могу так больше