follow your dreams.

Вот сегодня утром наступит, наконец, моё лето . Чемодан уже практически собран, и я, как всегда, возьму с собой больше платьев, чем за это время смогла бы сносить. И книг столько же скачала, сколько не перечитать. И, как обычно, уезжаю с мыслью о том, сколько же всего я хочу изменить.

Хочу оставить наконец позади все неудачи. Поставить точки там, где давно уж пора, привести все в порядок. Да и тут меня, целое лето ничто и не держит. И да, я, конечно же, жду приключений.

Билет в руках, еще пара часов и тронется поезд…Музыка, новые пейзажи за окном, свежий ветер. Уезжаю в лето. А значит - ленивый распорядок дня, мороженное на завтрак, вечерние пробежки, танцы, алые закаты…

/До встречи, хорошего лета тебе/ Поговорила сама с собой. Но уже не важно…Скоро я буду все дальше, дальше, дальше отсюда…

Говорят, первый порез - самый глубокий.

Первое поражение - это невыносимо больно, слезы сдерживать выше твоих сил, ты хочешь бросить всё, убежать ото всех. Но если ты все же пошел немножечко дальше, на пол шажочка - второй раз - все так же больно, все так же обидно. Но ты уже стискиваешь зубы, кулачки держишь, чтобы держаться было проще. Если ты проходишь и этот порожек, подымаясь с него, на следующей неудаче/падении встаешь, с силами, с желанием доказать себе, что ты сможешь. Всем доказать. И чем больше таких падений, тем ближе этот самый успех. Но большинство их нас сдается еще на самых первых ступеньках, оставаясь внизу и не пытаясь больше подняться.

Но ведь единственный, кто стоит на твоем пути - это ты сам.

Fuck all. Fuck, fuck, fuck.

Единственный способ взобраться на вершину лестницы – преодолевать ступеньку за ступенькой, по одной за раз. И в процессе этого подъема Вы внезапно обнаружите у себя все необходимые качества, навыки и умения, нужные для достижения успеха, которыми Вы, вроде бы, никогда не обладали.

-Маргарет Тэтчер

Успех — это еще не точка, неудача — это еще не конец: единственное, что имеет значение, — это мужество продолжать борьбу.

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь быть понятым - Объясни.
7. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
8. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
9. Не общайся с дураками.
10. Проблемы человека находятся только в его голове.
11. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
12. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
13. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
14. Не будь занудой.
15. Помни, что ты никому, ничего не должен.
16. Помни, что никто тебе ничего не должен.
17. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
18. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
19. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
20. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

"Здравый смысл восставал против упоения, рассудок остерегал страсть."

"Джен Эйр" - замечательная книга! Повествование идет от первого лица, и отчасти автобиографический, а значит мы можем в полной мере прочувствовать и пережить вместе с героиней все ее переживания. Роман целиком переносит читателя в атмосферу Англии 19 века, с традиционными поместьями и викторианской моралью. Читается книга легко, с первых страниц ощущается ее магия. Это роман не только сентиментальный, но и готический, ведь Шарлотта Бронте с такой точностью описывает звуки, возгласы, зловещий мрак и предчувствия, что окунаясь в этот мир полностью, начинаешь мысленно искать ключ к разгадке некой тайны Торнфильда, а моментами вздрагивать.

История создания романа начиналась в долгие вечера, когда сестры читали друг другу написанное за день, обсуждая все перипетии жизни, борьбы и любви своих персонажей. Однажды Шарлотта заметила: "почему героини романов нечеловечески прекрасны? " Но ведь иначе читателя не привлечёшь", - возразили Эмили и Энн. " Вы ошибаетесь, - сказала Шарлотта. - Хотите, моя героиня будет некрасивой внешне, но по-человечески настолько интересной, достойной и привлекательной, что её полюбят?" Именно такой героиней стала её Джейн Эйр.

Так что если вы ищите книгу о вычурной жизни знатных и прекрасных внешне дам - то этот роман не для вас.

Это - роман о любви, чистой и безкорыстной, преданной и сильной, но все же запятнанной предрассудками, сквозь тернии которых и приходится пробираться героям к своему счастью. Это история о внутренней красоте, которая не погибает и не проходит, подобно внешней. Это история о силе духа, стойкости характера и гордости, терпении, сдержанности и целеустремленности.

Не смотря на то, что в те времена, казалось бы, были лишь взгляды украдкой, случайные прикосновения, но сколько в них было страсти, сколько они могли перевернуть в душе. Порой гораздо больше, чем современная откровенность.

"Как известно, предрассудки и предубеждения особенно трудно изгнать из сердца, почва которого не была удобрена образованием"

Конечно, многие поступки, действия и решения диктовала тоговременная мораль, нарушить которую означало для леди - замарать свое имя, читатель поймет, что в рамках мира 19 столетия, противоречить этой самой морали было даже психологически весьма сложно.

"Я непостижимо рада вернуться к вам, и мой дом — там, где вы. Мой единственный дом."

Но эта история заканчивается, как принято в классических романах. Заканчивается выбором сердца, и истинным счастьем. После того, как переворачиваешь последнюю страницу и закрываешь книгу - внутри остается терпкое, приятнейшее послевкусие. Хочется жить, радоваться и не упустить свое счастье.

И вот, в порыве эмоций я решила посмотреть одну из экранизаций, последнюю. И как же она меня разочаровала…Лишний раз убеждаюсь, что книги, основанные на внутренних переживаниях, еще не научились передавать в кино. Зрителю, который посмотрит фильм не читая книги, абсолютно не будет ясно, что происходит, не уловит он и главной связи между мистером Рочестером и Джен, не прочувствует ужаса, испытанного ею, и не увидит той прекрасной любви даже наполовину. Актеры играют как-то пресно и сухо…Множество важных сцен вырезано, диалоги звучат как заученный перед экзаменом текст…Так что, смотреть на это совсем не хочется.

Окунитесь в книгу и дайте своей фантазии построить все эти образы, и пусть герои обитают в вашем собственном воображении.

Что ж, с первым выступлением нас! Все-таки мы сделали это) И как же это было потрясающе! Музыка, энергетика…Пусть все так просто, но это ведь такое счастье. Очередной раз я понимаю, что счастливой меня делает сцена. Быть частью чего-то важного и захватывающего. И пусть не все было идеально, пусть я была еще неуклюжей. И пусть. Но это ведь первое! То, что должно положить начало следующим победам, началу первого года в группе поддержки. Вот что такое любимая работа - ты делаешь что-то в свое удовольствие, а за это тебе еще и неплохо платят.

Теперь я думаю о том, что больше всего я хочу выступления уже на матче. Вот к этому я готова приложить все усилия. И я так загорелась этим, что не могу даже засыпать спокойно, не думая "получится или нет?"

Танцы важнее парней . Да.

«Тебя нужно целовать каждый день, каждый час, каждую минуту.»

—Зачем ты приехал сюда?

—Чтобы найти Тебя …

Leave me alone, please. I want just enjoy the weather, book and music this evening. And tomorrow will be the same. And after week, i think. No questions, no answers. I want just think, and relax. But I don't need a company right now. I just need ME. So, please, can i be my own, now, tomorrow, after week? Can I?

And yeah. I want try speak English more. I need it.

Я так люблю грозу. Запах дождя, небо затянуто фиолетовыми, почти черными тучами. Они плывут так быстро, так обьемно. Небо освещаемое вспышками молний. Порывы свежего ветра, а затем тяжелые капли опускаются на землю, обрушиваются на тебя. Ты ощущаешь их каждым сантиметром тела, когда вода скользит по тебе, сквозь мокрую одежду… Чувствуешь энергию, вбираешь в себя силу стихии…

А потом приходишь, вдохновленный, в дом, свой теплый и уютный дом, кутаешься в плед, берешь хорошую книгу. У окна. Читаешь, слушаешь дождь и музыку. Такую прекрасную музыку. Вот такое маленькое счастье.

Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила даже к себе на обед.

— Элизабет Тейлор

Сейчас у меня наступил период, когда счастлива я только на своих тренировках. Просто в музыке, просто в каком-то движении.

И вот почему людям не понять, что я не хочу, практически ни с кем говорить сейчас, кроме пары человек. Или очень близких или наоборот кого-то, с кем ограничусь пустой болтовней. Я не хочу никого обижать, просто мне нужно пространство…Поскорее бы закончить учебу и наконец-то разобраться во всем и расставить по полочкам. Раньше я вела дневник, чтобы писать туда такие вещи, сейчас пишу сюда, потому, что печатать выходит быстрее. Но писать все не могу по причинам снова-таки предчувствия, что это…не знаю в общем. Так вот. Подробнее. Я ужасно соскучилась по своему Котику. Около 40 дней его нет со мной. Мне плохо без него, очень плохо. Я все еще вспоминаю его по ночам и все так же плачу. Из мелочей вроде бы вот что: у меня некоторый завал в университете…Я ничего не делала весь семестр, а теперь раскаиваюсь и не хочу троек. Но не хочу я и писать курсовую и сдавать экзамен.А я так зачиталась на работе и после "Джен Эйр"(об этой чудесной книге напишу позже), что не сделала ничего на завтра в универ и не выучила наш танец. Но это первое. Второе, дурацкая встреча не идет у меня из головы, ибо так глупо я не чувствовала себя давно и меня это прям съедало. А еще мучил вопрос, вот что было у него в голове в тот момент, потому, что я видела, что что-то было, но вот конкретнее…Но даже это прошло. Мне хочется, чтобы люди адекватно воспринимали, что я не хочу сейчас общения. Поговорить я могу только с теми, кто в курсе всех этих ситуаций, в полной их мере, в полной! таких людей трое. Остальные..Некоторых из них я тоже люблю, они важны, но я не могу с ними говорить, слишком много всего объяснять и рассказать придется. Некоторые мои личные секреты я не хочу доверять никому больше…А единственный, с кем бы я хотела поговорить о главном - даже не общается со мной в последнее время…Вернее нет.Просто это общение - короткие фоазы..Ну что ж…Значит увы. И еще, группа. Как я мечтала в нее попасть, мне уже снились эти выступления…Я уже ведь думала, что буду выступать с этой командой и на Евро и так далее…А теперь непонятно…Или я уеду на время Евро, или останусь..Или буду в группе поддержки только баскетбольного клуба, вместо состава, который выступает и на футбольных матчах…Учеба…Курсовая, группа, репетиции, работа, скоро лето, осталось 3 дня учебы, усталость, обида, неуместность, потери, недоверие, разочарование, соскучилась по Штатам, по М. в тех же Штатах (как же мне его не хватает, он умел мне поднять настроение, умел заставить не думать о плохом…я так хотела бы просто обнять его), у меня ничего не выходит как следует, неуверенность, ужасный внешний вид…вот такая каша в голове. не могу в ней разобраться. Эта каша вытеснила из моей головы даже любовь, кажется. Не до конца, конечно. Потому, что до сих пор я задаюсь вопросом: как так вышло, что это значило, что значит, что он думает, что будет и так далее.

Настроение ухудшается с каждым словом, которое я вписываю. Подкатывает истерика кажется..Моя ничтожность меня убивает.

Приснился мне странный сон. (А именно, что меня исключили из группы и что я уже не нужна для выступления, и еще "минус пару человек") Обычно я стараюсь не придавать им значения, когда очень не хочу, чтобы это стало частью реальности в любом проявлении. Но. Как бы я не опиралась этому, но предчувствия мои довольно часто оказываются правдой. При чем относится это в основном к предчувствиям нехорошим. Или бессмысленным. А так как этой мой сон именно к таковым относится, проснувшись, я тот же час постаралась о нем забыть, и мне удалось. До вечера. До того самого момента, когда эти самые предчувствия обрели форму, в виде сообщения, что "завтра генеральная репетиция и окончательно скажут, кто выступает". Какой еще отбор, когда мы думали, что все решено точно? Я уже заранее тааак радовалась, чувствовала себя такой счастливой, за такое долгое время, что-то принесло мне настоящую радость…А теперь…Учитывая, что подготовиться на завтра у меня времени не было, и не будет его, мои сомнения и тревога все возрастают.

И вот почему то, на что всей душей надеешься отдаляется, а вот такое притягивает магнитом, а? Это как маааааленькое предзнаменование, растущее вместе с ощущением что уже все пошло не так, с самого этого сна… Но я все еще надеюсь, что на этот раз предчувствие плохого меня обмануло. Пусть будет так, прошу.