…I think, i'll go to Boston. I think I'll start a new life, where no one knows my name…
mastering a song
10 СПОСОБОВ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ПО МИРУ)
Немного полезных ссылок.
1. www.couchsurfing.org/ Его цель – сделать путешествие по миру для всех желающих доступным, без больших денежных затрат. Приехав в другую страну, человек живет в семье местных жителей совершенно бесплатно, при этом люди, принимающие его, могут помочь осмотреть местные достопримечательности, провести время интересно и познавательно. Просить деньги за прием запрещено по правилам сообщества, но подарок или помощь в ведении хозяйства приветствуется.
2. Turtle Teams, «Черепашьи команды». Это название тысячи небольших групп по всему миру, помогающих морским черепахам, которые находятся на грани исчезновения. Больше информации можно узнать на сайтах: www.seaturtles.org и www.cccturtle.org.
3. Conservation Volunteers, Австралия и Новая Зеландия www.conservationvolunteers.com.au. Название организации переводится приблизительно как «добровольные защитники природы». Общая задача участников - защита природы и развитие экотуризма. Британская версия фонда - BTCV (British Trust for Conservation Volunteers), www.btcv.org.uk.
4. Sudan Volunteer Programme www.svp-uk.com Для знающих английский язык - это неплохой способ подзаработать за лето, ведь программа ориентирована на обучение суданских детей и студентов иностранному языку.
5. Appalachian Trail Conference www.appalachiantrail.org Цель - сохранение 2,175-мильного достояния организации, 250 000 акров зеленой земли от штата Мэн до Джорджии.
6. Trip Leader for HF Holidays, Европа www.hfholidays.co.uk - это одна из самых популярных европейских организаций, отправляющая добровольцев в пеший туризм.
7. Help Exchange- www.helpx.net - на этом веб-сайте перечислен список всех хозяев по всему миру, нуждающихся в дополнительной силе: будь то ферма или небольшой сад, школа или церковь, постройка здания или простой общественный центр.
8. Peace Corps - www.peacecorps.gov - уникальный шанс жить и работать в чужой стране, работая в различных сферах, начиная от здравоохранения, спасения окружающей среды и т. д. Помимо этой организации существует и американский проект Voluntary Services Overseas (Добровольные услуги за границей) - www.vso.org.uk.
9. United Nations Volunteers - добровольцы ООН www.unv.org - оказывает широкий спектр помощи, начиная от здравоохранения и заканчивая помощью после стихийных бедствий.
10. WWOOF www.wwoof.org Желающие работать на ферме по 6 часов в день, должны заполнить бланк, где и изъявят стремление к полевым работам. Через какое-то время один из фермеров готов будет предоставить жилье и пищу за работу. Причем вам будет предоставлено право выбора: из желаемой страны агротуристу показывают весь каталог фермеров, участвующих в программе. Остается лишь набрать номер и договориться о сроках и условиях пребывания. На сегодняшний день WWOOF работает в 53 странах.
There's only hate.
There's only tears.
There's only pain.
There is no love here.
So what will you do?
There's only lies.
There's only fear.
There's only pain.
There is no love here.
What will you do?
ПАРНИ, КОТОРЫЕ НЕ УСТУПАЮТ МЕСТО В ТРАНСПОРТЕ ДЕВУШКАМ И ЖЕНЩИНАМ - ГОРИТЕ В АДУ, ТВАРИ
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год, и два, и всю жизнь, наверно! Пусть листочки календаря Облетят, как листва у сада, Только знать бы, что все не зря, Что тебе это вправду надо! Я могу за тобой идти По чащобам и перелазам, По пескам, без дорог почти, По горам, по любому пути, Где и черт не бывал ни разу! Все пройду, никого не коря, Одолею любые тревоги, Только знать бы, что все не зря, Что потом не предашь в дороге. Я могу для тебя отдать Все, что есть у меня и будет. Я могу за тебя принять Горечь злейших на свете судеб. Буду счастьем считать, даря Целый мир тебе ежечасно. Только знать бы, что все не зря, Что люблю тебя не напрасно!
Я люблю этот момент. Когда собираешь чемодан, гладишь одежду, уже представляя куда в ней пойдешь. Когда собираешь книги и представляешь, где будешь их читать. Заряжаешь плеер - а мысли уже уносят тебя в поезд, когда волосы развиваются от ночного ветра, а ты пытаешься успевать разглядеть все, что мелькает по ту сторону вагонов, за окном, а тебя несет все дальше от привычного города, вдаль. В руках билет в один конец и я не знаю, когда вернусь. Знаю только, что планов у меня много, и что все они замечательные. И я снова буду жить в моря.
Listen or download Tracy Chapman Fast Car for free on Prostopleer
Мой любимый!
Прошел год с тех пор, как мы с твоим отцом сидели на кухне у тебя дома и он рассказывал мне о том, что случилось с тобой. Сейчас ночь, слова даются мне с трудом, но я чувствую, что пришла пора ответить на твой вопрос. Конечно, я прощаю тебя. Я прощаю тебя сейчас и простила сразу, как только прочитала твое письмо. И разве могло быть иначе? Мне было тяжело оставить тебя тогда, но сделать это второй раз – выше моих сил. Я слишком сильно люблю тебя, чтобы отпустить насовсем. Я все еще тоскую о том, что могло бы быть, ноя благодарна судьбе за то, что она подарила мне тебя хотя бы ненадолго. В начале наших отношений мне казалось, что мое предназначение – дать тебе утешение. Но сейчас, спустя год, мне хочется верить, что я была для тебя чем-то большим. По иронии судьбы я оказалась в том же положении, что и ты год назад, когда мы встретились. Сейчас, когда я пишу тебе, мне приходится бороться с призраком человека, которого я любила и потеряла. Теперь мне легче понять, как трудно тебе было тогда и каким болезненным должен был стать твой переезд в Бостон. Иногда моя боль становится невыносимой, но даже понимая, что мы больше никогда не увидимся, я не хочу расставаться с тобой окончательно. Мне будет легко это осуществить, потому что любовь к другому человеку может приглушить воспоминания о тебе. Вот такой парадокс: я ужасно скучаю по тебе, но именно благодаря этой любви меня не страшит будущее. Ведь ты был в таком же положении, как я сейчас, и все же смог полюбить меня. Это дает мне надежду, мой милый. Благодаря тебе я знаю, что смогу жить без тебя, как бы сильно я ни горевала. И еще ты дал мне веру, что истинная любовь вечна. Ни в чем не вини себя. Благодаря тебе я не теряю надежды, что настанет день, когда радость вытеснит из моего сердца печаль. Благодаря тебе у меня есть силы жить дальше. Я не знаю, возвращаются ли мертвые на эту землю; может, они, невидимые, ходят рядом с нами, и если это так, то я верю, что ты всегда будешь рядом со мной. Шелест прибоя будет напоминать мне твой шепот; когда легкий бриз коснется моей щеки, я буду думать, что это был ты. Ты никогда не уйдешь из моей жизни, кто бы в ней ни появился. Ты стоишь рядом с Господом и рядом с моей душой, и ты будешь вести меня по этой жизни. Я не прощаюсь, мой милый, я просто хочу поблагодарить тебя. Поблагодарить за то, что ты был в моей жизни и принес в нее радость, поблагодарить за любовь и за те воспоминания, которые будут согревать меня до конца моих дней. Но больше всего я благодарна тебе за то, что ты дал мне знание: когда-нибудь я смогу отпустить тебя. Я люблю тебя, Т.
Перечитав письмо в последний раз, Тереза скатала его, запечатала в бутылку и забросила далеко в воду. И в ту же минуту поднялся сильнейший ветер и разогнал туман. Тереза молча стояла и смотрела, как бутылку уносит все дальше в океан. Она надеялась, хотя и понимала призрачность этой надежды, что ее письмо будет дрейфовать в океане вечно и увидит те места, которые самой ей не суждено посмотреть. Спустя несколько минут бутылка скрылась из виду. Тереза пошла к машине. Она шла под дождем и улыбалась. Она не знала, где и когда это случится, но не сомневалась в том, что это произойдет. Так или иначе, но Гаррет получит ее послание.
Дорогая Тереза !
Сможешь ли ты простить меня? В этом мире, который я так мало понимал, судьба настигает нас тогда, когда мы меньше всего этого ждем. Иногда она настигает нас как ураган, иногда приходит легким ветерком, едва овевающим кожу. Но мы не можем бороться с судьбой – наше будущее полностью в ее власти. Тебя, моя дорогая, принес неожиданный порыв ветра, против которого я не смог устоять. Ты – моя судьба, Тереза. Я был не прав, во всем не прав, и я молю тебя о прощении. Я, словно предусмотрительный путешественник, пытался защититься от этого ветра, и в результате потерял свою душу. Каким же я был дураком, когда пытался спрятаться от судьбы! Но у этого дурака все же есть чувства, и я пришел к пониманию, что у меня нет в этой жизни ничего важнее тебя. Я знаю: у меня много недостатков. За последние несколько месяцев я совершил столько ошибок, сколько иной не совершает за всю жизнь. Я был не прав, скрывая от тебя свою тоску по Кэтрин, и страшно корю себя за то, что обрушился на тебя с обвинениями, обнаружив свои письма к ней. Я не смог догнать тебя тогда на дороге и потом, в аэропорту. Глядя, как ты садишься в самолет, я понял, что не имел права отпустить тебя. Но самым глупым было отрицать очевидное: я не могу жить без тебя, моя дорогая Тереза. Ты права во всем. Когда мы говорили с тобой у меня на кухне, я прекрасно осознавал твою правоту, хотя и пытался возражать тебе. Я все время оглядывался назад и боялся смотреть в будущее. Я был не прав, когда спорил с тобой, и сожалею, что не понял этого раньше. Но теперь мой взгляд устремлен только вперед, в будущее, и там я вижу твое лицо и слышу твой голос. Теперь я знаю: мой путь лежит к тебе. Самое сокровенное мое желание – получить еще один шанс. Я думаю, ты уже догадалась, что я отправил это послание в бутылке в надежде на чудо. Ты простишь меня, и мы опять будем вместе. В течение нескольких дней после твоего отъезда я думал, что смогу жить, как жил раньше. Но у меня ничего не получалось. Я смотрел на заходящее солнце и думал о тебе. Меня все время тянуло позвонить тебе. Когда я выходил на яхте в океан, я все время думал только о тебе и вспоминал, как хорошо нам было вместе. Я хотел вернуть тебя – больше всего на свете! – но у меня в ушах все время звучали твои слова, сказанные во время нашей последней встречи. Как бы сильно я ни любил тебя, я понимал: мы оба должны быть уверены в том, что я принадлежу только тебе. Эта мысль постоянно тревожила меня, пока вчера ночью мне вдруг не пришел ответ. Надеюсь, для тебя это так же важно, как и для меня. Мне приснилось, что я стою на пляже вместе с Кэтрин – в том самом месте, куда мы вышли с тобой после ленча в ресторане «У Хэнка». Ярко светило солнце, песок искрился словно алмазный под его слепящими лучами. Мы шли по берегу, и я рассказывал Кэтрин о тебе, о том, как нам хорошо вместе, а она внимательно слушала. Наконец, после некоторого колебания, я признался ей, что люблю тебя, но меня мучает чувство вины перед нею. Она долго молчала, просто шла рядом, а потом повернулась ко мне и спросила: «Почему?» «Потому что не хочу обидеть тебя». Услышав ответ, она улыбнулась немного удивленно – она и раньше так улыбалась, когда была жива, – а потом прикоснулась рукой к моей щеке и сказала: «О, Гаррет, как ты думаешь: кто принес ей тогда бутылку с письмом?..»
… Когда я проснулся, меня охватило чувство пустоты и одиночества. Сон не принес утешения. Мне стало еще больнее от того, что я натворил, и я заплакал. Когда я наконец успокоился, я уже знал, что надо делать. Дрожащими руками я написал два письма: одно ты держишь сейчас в руках, второе – прощальное – предназначалось Кэтрин. Сегодня я выйду на «Случайности» в океан и отправлю его так же, как все предыдущие. Кэтрин отпустила меня, но дело не только в том, что она сказала; я сам всем своим существом хочу принадлежать только тебе.
Тереза, прости меня за всю ту боль, что я причинил тебе. На следующей неделе я приеду в Бостон и надеюсь, ты сможешь простить меня. Хотя, может быть, я опоздал. Не знаю. Тереза, я люблю тебя и всегда буду любить. Я устал от одиночества. Когда я вижу, как на пляже резвятся и смеются дети, мне хочется иметь детей от тебя. Я хочу видеть, как растет и становится мужчиной Кевин. Я хочу держать тебя за руку, когда он приведет невесту, и хочу поцеловать тебя, когда сбудутся все его мечты. Я перееду в Бостон, если ты этого хочешь, потому что жизнь без тебя – не жизнь. Я молю Бога, чтобы ты простила меня и снова пустила в свою жизнь. Теперь уже навсегда.
Гаррет.
Пока я жила у моря, у меня наконец-то было много-много свободного времени. (Ну, конечно, не такого "одиноко-свободного", чтоб все время быть предоставленой самой себе, но оно таки появлялось) Ну вот. Особенно я люблю те моменты, когда есть возможность не только постоянно веселиться, а и побыть с собой в гармонии. Наверное, у каждого из нас есть такое место, куда мы приходим отдохнуть ото всех, собраться с мыслями, послушать музыку или почитать. О таком секретном месте обычно или не знает никто, или знают самые близкие, знают, что нас можно там найти, если мы растеряны, расстроены, сбиты с пути…Вот я любила приходить после обеда или ближе к вечеру (смотря какие были планы) на пирс, свешивать ноги вниз, в воду, а смотреть куда-то вдаль, - в небо. Вдыхать свежий воздух, слушать музыку и, конечно, читать. Я набрала с собой книг больше, чем прочла. Времени побыть одной было не так много, но когда оно все-таки было я зачиталась книгами Спаркса. (Я не так часто могу быть такой романтичной, но в душе, знаете, очень хочется иногда себе такое позволить)
Начала я, конечно, с "Послания в бутылке ".
Море, алый горизонт и вот такая романтическая книга. Захватила она меня с первых страниц. Рассказ о женщине, нашедшей прекрасное, чувственное пиьсмо мужчины его возлюбленной.
Героиня Терезы - умная, красивая, нежная. Она одна воспитывает сына, ведет колонку в газете, трезво мыслит, следит за собой и бегает по утрам. Она все еще верит в любовь, помимо всех своих разочарований.
— Я думаю, где-то есть человек, предназначенный именно мне. Просто мы еще не встретились.
– В первую очередь он должен быть верным – мне, нам обоим, нашим отношениям. Я не хочу повторения того, что было с Дэвидом. И еще я хочу, чтобы он был моим ровесником. – Тереза умолкла и слегка нахмурилась. Остальные пожелания, как у всех: чтобы был красивым, добрым, умным, обаятельным – в общем, таким, о каком мечтает каждая женщина. – Ну, и?.. – Он должен относиться к Кевину как к родному сыну – это очень важно. Должен быть романтичным – мне хотелось бы получать время от времени цветы. Спортивным. Я не смогу уважать мужчину слабее себя.
Проведя несколько дней в Кейп-Коде, у подруги, Тереза возвращается в Бостон и решает опубликовать письмо, указав только инициалы. Ей приходят несколько отзывов из разных стран от людей, нашедших письма, адресованные той же девушке, Кэтрин. Которой, как ясно из этих самых писем, уже нет в живых.
А дальше, как и во всех красивых историях, подобных этой, Тереза решается найти человека, написавшего столь задевшие ее душу письма. Поиски заняли не так много времени, она отыскала его по названию яхты. "Случайность". И вот именно случайностью кажется эта встреча Гаррету - мужчине, который спустя год тоскует по своей жене Кэтрин, которая погибла в автокатастрофе. Он пишет ей письма и бросает их в океан, рассказывая ей о своей вечной любви.
Гаррет и Тереза влюбляются друг в друга, но все же его любовь к Кэтрин не отпускает его до конца, его терзают сомнения, а Тереза боится, что никогда не станет для него тем, чем была Кэтрин… (Я не буду слишком вдаваться в подробности происходящего этой книги, скажу только - ее финал, последние три главы - у меня просто перехватывало дыхание. Я прочувствовала до мелочей написанное. Спаркс - мастер романа, это правда.)
Гаррет выходит в очередной раз на своей яхте, чтобы отправить два письма - одно Кэтрин, о том, что отпускает ее, а второе - Терезе, в ткотором пишет, что полюбил ее. Он не думал, что это плаванье станет последним для него. Шторм, налетевший с огромной скоростью, поглощает "Случайность" и Гаррет так и не смог сказать Терезе эти слова, глядя на нее. Лишь спустя год она получает то самое его послание, которое отправилось в океан в тот вечер. Дальше, я просто напечатаю это письмо здесь.
P.S. Вы, наверное, знаете, есть одноименный фильм по мотивам этого же романа. В главной роли - Кэвин Костнер. Мое мнение - он идеально подходит на роль Гаррета. Но лично я, читая книгу, представляла в роли Терезы - Мег Райан. И когда увидела в фильме другую актрису - не стала его смотреть, уж совсем не понравилась мне она. Я не утверждаю, что она не талантлива, но мне показалось она не передает того книжного образа. Так что хорош ли фильм, пока сказать не могу. А вот книгу очень вам советую.
"Do you believe in love?"
— Что такое пустота? - Дом, где был - и нет кота…
Это могло бы стать романтической историей, но скажу Вам сразу, что не станет. Это не будет историей в духе "Секса по дружбе" и не будет в духе "Завтрака у Тиффани". Это просто история. Она о чем-то важном и близком каждому и в то же время - она ни о чем.
"Он вдвое выше меня. Когда мы рядом, как будто дяденька похитил ребенка." - говорила миниатюрная героиня Портман о Катчере.
Вот, собственно, так выглядим мы рядом с моим другом)
Он тогда пришел к нам в класс, из паралельного, новенький. А Вы знаете, как любят новеньких в школе. Конечно все-все знают) Он сел со мной, и мы дружить стали тогда. Я то знала его еще в детстве…Вернее на одной площадке гуляли. Мы тогда еще камешками целились в голову друг другу, нам по 10 было, но это я ему смогла простить. Это же 10-й класс! Я чувствовала себя очень взрослой :) Так вот просидели мы с ним пару месяцев за одной партой, и прогуляли столько же в одном дворе. Я о нем даже в дневнике писала, а это, святое, знаете. И нравился он мне, и я ему. Вот я любила обнять его крепко и простоять с ним так молча минут 10. А он высооокий такой, я маленькая, а рядом с ним - вообще чувствовала себя крохой. У нас не было ни поцелуев, ни отношений, только такая вот дружеская симпатия. Он, как я теперь уж знаю, по рассказам спустя 5 лет, чувствовал себя в нашем классе совсем не в своей тарелке по началу. Он не был тихоней, не был отличником, но и до хулигана ему далековато было. (А вот самые крутые парни школы именно такие - взбалмошные, способные на любой выбрык, да чем этот поступок несноснее в глазах окружающих - тем больше это притягивает девочек) . А он не был паинькой, но и до хулигана ему было далеко. Он был в меру спокойным, в меру веселым (хотя разве есть веселью мера?), в меру воспитанным и так далее. Наш класс был филологическим, и считалось, что у него свои привилегии, и в какой-то степени учиться там престижно. А он прешел из обычного. И потому ему казалось, что он не впишется в нашу обстановку.
Я же тогда металась из крайности в крайность, то стараясь быть мисс Всезнайкой, то прогуливая несколько уроков сразу, чтобы посмотреть в магазине платья. Училась я довольно хорошо, не смотря на эти перепады. (Ну и если не учитывать занятия по математике, там было безнадежно). Зато литература, и языки давались мне на "ура". На уроках я иногда по-доброму с него смеялась. После уроков мы проводили много времени вместе. У нас была компания, наш класс плюс-минус ребята из параллельного. Была в этой компании одна девочка, наша одноклассница (к слову, называли ее попросту Хомяк. (не "хомячок" в ласковой форме, а именно хомяк!) Внешне она таки была похожа на грызуна. А вот вела себя как попугай. Все-все она копировала со своей лучшей подружки, даже ее скрипучий смех. И вот в один вечер я, уверенная в себе, и в его глубокой симпатии ко мне узнаю, что он решил завести отношения с ней. В тот момент я просто рухнула на стул. Я не рыдала, не расстроилась. Просто это было глубочайшее удивление, поражение и обида. Как обычно, после таких моментов (а особенно, когда вам 15-16), наблюдая за этим явлением, я задавалась вопросом "что со мной не так?!". Хомяк же (буду называть ее этим же кодовым именем) сказала ему, что ей нужно 2 недели, чтобы принять решение быть с ним или нет (будто ей замуж за него, вот честное слово!). Все шло своим чередом. Он своей вины особо за собой не замечал (как я поняла с годами, у парней вообще все намного проще и прозрачнее), а я постепенно создавала вокруг себя другую компанию, в которой не менялись только мои лучшие подруги (их две всего-то).
И вот, 14 дней прошло, и она таки решила отказать ему и начала встерчатся с одним из тех самых "крутых" парней. Но, не суждено ей было протянуть долго с ним. Я тогда уехала на все лето, а парень ее звонил мне каждый день, ну и в итоге бросил ее очень быстро. Мы стали встречаться, я бросила его, ну и так далее, в школе так у всех бывает. То, что происходило в течении выпускного класса рассказывать слишком долго, так что обойдемся без подробностей, одним только итогом. тот самый мой друг на то время был для меня уже просто одноклассником и не более, я была занята другими отношениями и заботами. Хотя, с Р. мы общались, иногда виделись вне школы, но это было уже совсем не то. Воспоминания о той "влюбленности" остались каким-то туманным пятном в яркости насыщенной реальности. (Я вспоминаю эту свою страничку биографии потому, что кажется в тот момент, я стала нуждаться в чувстве, при чем до тех пор, пока оно не становилось взаимным). А потому все мои отношения едва длились 3 недели, а потом мне становилось как-то мерзко даже смотреть на этих парней. В этом самом выпускном классе у меня был немного скверный характер. (Я решилась побыть честной сама с собой, так что утаить это сейчас - значит обмануть себя). Я добивалась чего хотела любым способом, и добивалась всегда. (Нет, это не было бы так плохо, и могло бы быть позитивной чертой, но цели у меня стояли не всегда высокоморальные). А потом мне надоедало, а думала я только о себе, встречалась, конечно же, с самым популярным мальчиком в школе и так далее. У меня появилась еще одна подружка, мы с ней сидели за одной партой и вот она была соучасницей во всех моих выходках. Но пропустим и этот момент. Об этой части скажу, что меня тогда уже тихо ненавидела большая часть девочек-одногодок нашей школы. Но тем не менее они звали меня на все праздники и не собирались обрывать отношений.
У меня все еще была компания, был у меня и лучший друг, которого я считала лучшим другом на свете. (Я выходила к нему в 2 часа ночи, когда ему было плохо, убеждала его в том, что все будет хорошо, а если нет - то что я на его стороне буду всегда, в общем - я была хорошим другом, это я, пожалуй, умею лучше, чем строить отношения, правда). Из-за этого же моего дружка от меня отвернулись все-все, кроме опять таки двух лучших подруг. О, он прекрасно знал, что это его вина. Но он оставил меня одну, когда все были против меня. Никто не был на моей стороне, и тогда уже никто не скрывал неприязни. Наш в прошлом дружный класс превратился в "поле войны". Все ссорились, делали друг другу гадости и старались как можно больше унизить другого. Я и сейчас плохо себя сдерживаю, но тогда я была по-особнному злопамятной. Я мстила каждому, кто меня когда либо зацепил. (Р. держал полный нейтралитет, он у нас всегда искал "золотую середину", помните, я уже говорила?) Самый пик этого безумства был в начале зимы. Это просто превращалось в кошмар. А вот после каникул все устаканилось. Буря утихла, мы все понемногу разобрались. К весне мы уже улыбались друг другу так, словно ничего и не было, и иногда это даже было искренне. На выпуске я танцевала с одним из бывших парней, и уже осознавая, что вижу всех их в последний раз поняла, что буду скучать. По каждому. Р. на выпуске я почти и не помню. Помню только что мы с ним разговаривали где-то на рассвете, и то недолго. Прошло лето, и на первом курсе, где-то в конце, я устроила встречу одноклассников, мы хорошо посидели, вспоминали только лучшее и никто уже никого не ненавидел. (Возможно потому, что те, кто все еще не утратил этого чувства все-таки решили не приходить). Р. изредка звонил мне, интересовался как дела, иногда мы виделись, смеялись над нашими прошлыми воспоминаниями и жаловались друг другу на бытовые мелочи. Прошло еще время, мы все так же поддерживали общение, но друзьями назвать нас было сложно. Скорее просто люди, которых связывал когда-то один класс.
Что случилось потом - я сама не знаю, просто с одного дня (ничем не примечательного) мы стали гулять каждую неделю, потом через день, а потом уже и совсем сдружились. Это такая спокойная и легкая дружба, когда всегда есть о чем поболтать, поспорить, помолчать и что вспомнить. Я, конечно, не упускаю возможности его подколоть "хомяком". Как смешно сейчас даже думать о том, что мы могли бы быть парой. Я очень рада, что мы не испортили дружбу отношениями, иначе вряд ли бы мы сейчас общались вообще. Кстати, именно он отправил меня на то самое роковое мероприятие третьего курса. "Никогда не узнаешь, как там было бы, если не пойдешь. Сходи, ты устала от всего. Развейся." Он проводил и посадил меня на ту маршрутку и заставил поехать к моим одногруппникам. И правда, у меня тогда был период неопределенности во всем, я была расстроена отсутствием поддержки, скучала по Штатам, думала над тем, не зря ли я вернулась. И я до сих пор не жалею, что его послушала, потому, что так вышло, что все мои переживания тогда вылились в новую привязанность. При чем я никогда не задумывалась о возможности такого поворота событий, я еще на первом курсе поставила табу на мыслях о занятых парнях. Но… И это мы пролистаем на несколько страниц вперед. Я была в такой эфйории, какой у меня с той самой школы не было. Мне так нравились ощущения этой влюбленности, что я отдалась им полностью. Я с ума сходила, у меня ускорялся пульс при его виде, я начинала болтать глупости и так далее (вы ведь знаете, как это бывает, я уверена). Подруги говорили, что это пройдет или мы что-то придумаем, Р. говорил, что будет больно, и что я глупышка, что оно того не стоит… Я все это время считала его занудой, скептиком, утверждала, что он не умеет веселиться, и что вообще он пессимст. Что было дальше с историей моей "несчастной новой любви" рассказывать незачем) Да и нечего) (Имени этого человека указыать не стану, пускай это останется при мне) Но выяснять это сейчас у меня больше нет желания. Вспоминая все-все, что было так важно, все, о чем я так мечтала я понимаю, что оно сбылось практически как я и хотела. Не совсем вовремя, правда, но сбылось ведь. Если бы я могла написать себе письмо в прошлое, изменила бы я только одно событие (скажу лишь, что касатеся оно никаких не парней, и к этому не относится, это слишком личное). А остальное я бы оставила, как было. Каждое событие в жизни делает нас такими, какими мы есть сейчас, в настоящем. Стоит убрать одно звено в цепочке - как все могло бы кардинально перевернуться. Сейчас мне абсолютно хорошо не думать об отношениях. Сейчас я хочу дружить с парнями, и чтобы это не заканчивалось чьей-нибудь влюбленностью.
P.S. Я не знаю, выделите вы мораль сей моей биографической басни, и не знаю, нужно ли это. Возможно, чье-то мнение обо мне эта запись изменила бы. Но знаете, этим летом я пообещала себе отделаться от потребности подходить под все стандарты, от страха быть "недостаточно". И вообще, я больше не хочу волноваться о том, что мне нужно о чем-то врать, чтобы не разочаровать кого-то, не хочу умалчивать о чем-то. Люди всегда будут навешивать на нас свои ярлыки, всегда будут те, кто нас осудит. Важно только то, какими мы есть на самом деле, кем хотим быть и на что ради этого готовы пойти. И я верю, что непременно люди могут меняться. Не в один миг, но в лучшую сторону.
—Ты не можешь бить меня, ты же миниатюрная. Ты дерешься, как хомячок!)
Временно я вернулась из своего любимого Города Солнца сюда, в родной. Об этом позже, потому, что…
Сейчас важно, откуда я вернулась прямо сейчас. Я практически на расстоянии вытянутой руки (ну ладно, десяти вытянутых рук, но мы были близко-близко) увидела настоящих, истинных, ЛЕГЕНД музыки! Queen и Элтон Джон !!!! А с ними Адам Ламберт . (Когда я их услышала, стала понимать фанатов, которые плачут, кричат и карабкаются на сцену, - мне уже хотелось сделать так же) Если вы не были там, с ними рядом еще никогда - вы прожили зря пол жизни. Какие же они… Словами описать так нереально…Это нужно было видеть, слышать… Да что там…Это нужно было прочувствовать каждой клеточкой тела, сердцем. Я никогда, никогда до этого не слышала вживую ничего столь потрясающего. А какая энергетика… И Ламберт. Ему отдельное спасибо. У него сильнейший голос. Эмоции написаны у него на лице. Ни одну мелочь он не скрывает от публики.А как они ИГРАЮТ музыку …Брайан - просто король гитары. КОРОЛЬ! Он даже выучил несколько фраз на нашем языке, чтобы приветствовать нас по достоинству. Роджер все время в контакте со своими зрителями.
А когда на экранах мелькали кадры молодости группы, старые клипы; когда вспоминалась история Фредди Меркюри… Слезы становилось сдерживать все сложнее. Под его знаменитую "Show must go on " в память Ему , - сильнейшему человеку и величайшему, талантливому, артисту подпевал каждый. Да что там подпевал, мы кричали, как сумасшедшие.
Знаете, ведь такие группы и такая музыка никогда не выйдет из "моды". Ее никогда не перестанут слушать, ею никогда не перестанут восхищаться. Их музыка - она не на сезон, не на год, не только под настроение. Она - навечно.
Это был лучший вечер этого лета. Queen - лучшие из лучших. Они несравнимо прекрасные. Сильнейшие.
И Фредди, - он был с нами. И он всегда будет там, где звучат его песни.
Спасибо ВАМ огромное, Queen. Спасибо таким людям, как Элтон Джон, и Адам Ламберт. Спасибо за ваш талант, за вашу силу, энергию, вдохновение. Спасибо за то, что вы подарили миру себя.
SHOW MUST GO ON.
Самые популярные посты